Топ-50 анекдотов про тачку

Одна блондинка говорит другой:-
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .

Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"

Два поддатых мужика останавливают тачку: — Шеф, свободен? — Ну. — Троих подвезешь? — Так вас же двое?! — А ты че, не поедешь что ли?

Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль.
Чупа чупс — насоси на тачку!

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

Разбогател как—то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! — Ай, молоде—ец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоем на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом вставляет седло на место.
"Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь еще, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь еще, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье".
Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! дает ему огромную пощечину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и
Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем
Лохматый промолвил:
- Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи.
- Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
– Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
– Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит…
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
– Ты, бабка, ведьма, что ль?
– Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, зад
мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кард
тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились. Автомеханик:
- Сейчас подкручу - и поедет... Новый русский достаёт мобильник:
- Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер:
- Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Офицер выговаривает бойца: — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку. — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская, мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

На капоте тачки нацарапано:
Костя, зайди в Одноклассники (Наташа).
Наташа Больше так не делай (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ (Хозяин машины)

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Один приятель спрашивает другого: — Слушай, есть тачка – иномарка. Научи, как цеплять девчонок? — Трос есть?

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Встречаются двое: — Ну как вчера домой съездил? — Отлично!!! — А ну, расскажи! — Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... — Тормозов?! — Тещи!!!

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Приехал ко мне друг, припарковаться во дворе негде и я предложил ему машину поставить на свое место (у каждого водителя свое место парковки во дворе). Так вот, стучится ко мне сосед и рассказывает мне со счастливым лицом: "Вован, там на твоем месте, какой-то баран свою тачку оставил! Так я ему все 4 колеса проткнул и капот поцарапал! Чтоб знал свое место!". У друга чуть инфаркт не случился.

- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем. Гаишник: — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: — А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку: — Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
- Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает – в багажник заглядывает гаишник:
– Здравия желаю… Капитан Елагин.
– Господи… Товарищ капитан… Как я рад вас видеть!
– Че радуешься, гад – двигайся давай.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!