Топ-50 анекдотов про телек

Найдено 1 - 50 of 55
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!
Добавить комментарий
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Добавить комментарий
Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе.
Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не?
Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?
Добавить комментарий
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?
Добавить комментарий
— Слушай, как же вы там живете?
— В смысле?
— Да, холодина у вас страшная!
— Вроде терпимо, минус 15.
— А по телеку сказали, что - до минус 50.
— А, так это на улице!
Добавить комментарий
- Смотрел вчера концерт "Эмин приглашает друзей"?
- Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.
Добавить комментарий
Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.
Добавить комментарий
– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!
Добавить комментарий
Реклама по телеку
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"
Добавить комментарий
Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!
Добавить комментарий
Увидел по телеку рекламу беспроводного стайлера браун.
И задумался: не сказали же - работает по bluetooth или по wifi...
Добавить комментарий
Сидим с родителями телек смотрим, и тут секс
- КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ
Добавить комментарий
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
Добавить комментарий
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
Добавить комментарий
Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…
Добавить комментарий
— Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей.
Чтобы они могли поспать лишний час.
Добавить комментарий
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
Добавить комментарий
Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.
Добавить комментарий
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Добавить комментарий
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Добавить комментарий
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
Добавить комментарий
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название
двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!
Добавить комментарий
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!
Добавить комментарий
Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
Добавить комментарий
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
Добавить комментарий
- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
Добавить комментарий
Реклама по телеку. Голос за кадром:
- Пропало желание? Это нервы. Зпалати налоги и живи спокойно.
Пауза.
- Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!
Добавить комментарий
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Добавить комментарий
Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
Добавить комментарий
Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
Вакуров Сергей
Добавить комментарий
В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?
Добавить комментарий
Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Добавить комментарий
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Добавить комментарий
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Добавить комментарий
– Видал как наши канадцев отымели?
– Неа, я сразу после матча телек выключил!
Добавить комментарий
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок: — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. ...
Добавить комментарий
- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!
Добавить комментарий
- Что значит "травить анекдоты в особо извращенной форме"?
- Это когда услышанный по телеку от Петросяна анекдот (который был взят с сайта анекдот.ру, а затем модифицирован) начинают опять рассказывать на анекдот.ру
Добавить комментарий
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и ???
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот
Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал.
Добавить комментарий
День из жизни начинающего геймера.
Установил игру на комп - получилось.
Нажал запустить- вроде пошло.
Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку"
Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на звонок- не идет ни хрена игра!
Понес менять диск.
Добавить комментарий
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...
Добавить комментарий
Самый простой, быстрый и доступный способ удвоить ВВП: в пятницу после работы принимаете залпом 0.5 и включаете его выступление по телеку.
konde 13
Добавить комментарий
Одна блондинка другой:
- Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание - это раздельное! Теперь у меня в одной руке - колбаса, а в другой - батон.
Добавить комментарий
В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.
Добавить комментарий
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:

— Ух ты, я панда!!!
Добавить комментарий
Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
- Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдёт.
- Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ обещали, и воду... Ничего не дошло!
Добавить комментарий
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
Добавить комментарий
Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
Добавить комментарий
- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000 кубометров это многовато.
- Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово не сдержал...
Добавить комментарий