Топ-50 анекдотов про тортик

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

- Так ты купила то платье, на которое занимала у меня? - спросила женщина подругу.
- Не влезла, с расстройства купила большой торт!
- Так может, угостишь меня чаем с тортиком!
- Весь влез!

- Так, а это у нас кто?
- Я - Наполеон.
- Этого, значит, в палату к Гитлерам,
Сталиным и прочим тиранам.
- Но я же тортик!

Чем дальше после шести, тем больше тортика охота…

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

У новой Windows будет подзаголовок:
"Windows Vista: Месть за тортик в морду"

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

– В детстве: "Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят".
Потом – "Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин".
Дальше – "Торт тебе дико вреден в твоем возрасте! "
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

– В детстве: "Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят".
Потом – "Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин".
Дальше – "Торт тебе дико вреден в твоем возрасте! "
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну если только немного пропитки...

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай. Не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть!
- Да отвали! Я не ем после шести!
- Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.

Молодожены завтракают: — Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Софа Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …

Блондинка:
- С детства мечтаю, стать фотомоделью, их все знают, они так счастливы, им все завидуют!
Брюнетка:
- Ну не скажи, я вот ем и ем, то тортик, то пельмешки!

- Купила китайский чай для похудения.
- А он вкусный?
- С тортиком - офигенно!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!

Приходит муж вечером домой, с букетом роз, бутылкой шампанского, тортом.
Жена:
- Ой, милый, а что сегодня за праздник?
- Да просто решил сделать тебе сюрприз!
Ужинают, пьют шампанское с тортиком. потом ложатся в постель. Муж начинает к жене приставать.
Жена:
- Ой, милый, мне сегодня нельзя...
Муж:
- Да вы что, сговорились?!!

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!

Студенты:
– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зай, не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть-чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Миленько. Она ему на День варенья сиськи покажет, он ей праздничный салатик и тортик со свечами продемонстрирует. Так и отметят, жадины.

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

— Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.

Ненавижу, когда говорят салатики, тортики, супики, рулетики... Так говорят только гомики.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Студенты:
- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
- А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19.00 запретите, пожалуйста!

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

– Завтра Татьянин день! Как отметим? Ваши предложения.
– Давайте, завтра в универ все с цветами придём!
– А давайте, с тортиком, чай вместе с преподом попьём?
– А давайте, с мозгами, вот препод-то удивится.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

- Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?