Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".
Топ-50 анекдотов про торжество
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Сегодня в районной поликлинике №4, большое торжество. С почётом провожают на пенсию, заслуженного врача-окулиста, Ивана Никодимовича. Врач генеколог и лучший друг, вручает виновнику торжества, памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Разтроганный Иван Никодимович, другу на ушко:
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
- Лёня, подарок конечно-же шикарный….и слава Богу, что я не генеколог!!!
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз
переработал государственный гимн.
Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь
надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."
переработал государственный гимн.
Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь
надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?
В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!
Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!