Топ-50 анекдотов про трагедию

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Самая большая трагедия ХХ века - то, что затонул Титаник, а не Аврора.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......
Andrew (C)

Животные в доме - это всегда опасность! Одна семья взяла к себе домой маленького львенка. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Трагедия: "я встретил девушку... полумесяцем бровь, на щечке родинка, а в глазах - Дом2".
IzhStyle

— Вчера в одном из районов г. Ровно произошла трагедия. Трое подвыпивших граждан решили СБРОСИТЬСЯ на бутылку. В результате один гражданин разбился насмерть, двое других получили тяжёлые увечья.

Трагедией чуть не окончилась история о золотой рыбке …

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

Ломать комедию проще, чем латать трагедию.

- Что невесел?
- Да что-то моя очередная комедия не пошла!
- Только не делай из этого трагедию!

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

Антракт без буфета – трагедия!

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: — Ой, только не надо делать из этого трагедию!

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!

Друзья погибшего в авиакатастрофе пожилого мужчины долго обсуждали, как сообщить об этой трагедии его стареющей жене, чтобы ее не разбил паралич, и, наконец, придумали. Один из них, самый близкий друг свежепредставившегося, набрал ее телефонный номер и сказал следующее:
"Знаешь ли ты, что твой муж - самый отвратительный мерзавец на свете! Он всю жизнь изменял тебе, тебя называл, в лучшем случае, ободранной курицей, а деньги тратил на молодых баб, и если бы он не погиб сегодня утром в автомобильной катастрофе, то вечером точно бы сдох от инфаркта на своей секретарше - грязной проститке Верке. Тебе, как всегда, повезло!"

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия - если гражданин с этим согласен.

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — вымя!
— Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками — действительно трагедия для женщин.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

Страшную трагедию удалось предотвратить профессиональному баскетболисту Семену Яковлеву. Благодаря своим навыкам он поймал упавшего с балкона ребенка … и привычно забросил на балкон соседнего дома.

Продолжение анекдота 10 от 25 мая.
Американцы, офигев от безуспешных попыток справиться с безобразным бедствием, запросили международной помощи в решении проблемы.
Англичане два месяца напалмом жгли - не помогает. Немцы искусственный циклон запустили, индусы магов присылали - все бесполезно. И тут вызвались помочь представители солнечной Грузии. Никто не поверил, но выхода-то нет.
На вопрос о сроках, грузины запросили всего одну ночь, в качестве вознаграждения - лишь освобождение от налогов.
Наутро вся Америка увидела на месте трагедии свежепостроенную будку с сидящим в ней грузином, и плакатом - "ШАШЛЫЧНАЯ".

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает как личную трагедию.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Смотрел греческую трагедию "Федра".
Сюжет могу пересказать в двух словах: Федорино горе.

- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.

В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с родственниками родственников.