Топ-50 анекдотов про улучшение

В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

По пути на вторую работу я пришёл к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, — не свистеть.

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

– Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города?
– Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав...

С целью улучшения репутации дочери, отец покрасил стены в подъезде…

Хочешь, чтобы cекc стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!

- Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый, и просыпаюсь как убитый.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?

В сфере компьютерной безопасности наблюдаются существенные улучшения: антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури долбит следующее улучшение...

Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.

Доктор пациенту:
- Вы принимали те таблетки, что я вам прописал для улучшения памяти?
- Какие таблетки? . .

Из американского журнала "Маxim".
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
- А вы позицию "тачка" не пробовали?
- Нет! А как это?
- Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Жена задумалась, а потом говорит:
- Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
– Почему?!
– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

В аптеке продается пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб... Удобная штука — орет кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и все! Всем спать...

Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.

Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.

Учёные считают, что восемьдесят процентов женщин встречаются с двадцатью процентами мужчин. По всему получается, что некоторые силовики отлынивают от госпрограммы по улучшению демографии.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес:
“Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное
“Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!”

Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает... . . уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Психоделики обладают тройным действием: первое - улучшение памяти на отдаленные события; второе - снижение памяти на ближайшие события; третье - … так, о чем мы сейчас говорим?