Топ-50 анекдотов про управление

Для получения опыта управления столичным хозяйством, мэр поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

С чем работаешь, то и воруешь. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом, родственники директора цирка уже не смеются над клоунами, все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… И только начальник управления канализации не знает - что делать со всем этим говном…

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.

Тосканини о себе
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена.
Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

Запись автоответчика: — Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. — Спасибо.

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.
Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:
- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?
Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.
- Да, маленькая леди, я капитан.
- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае катастрофы окажется за бортом и утонет.
- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?
- Роза.
- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Армия. Войсковая часть 016X2.
Жаркое лето стояло. Часть находится в лесу, а неподалеку озеро лесное, там только военные и купаются. На правом берегу офицеры управления, на левом - бойцы.
- Товарищ генерал, у вас трусы наизнанку одеты, - кричит боец командиру.
Генерал осмотрелся:
- И вправду наизнанку, ну и зрение у тебя, солдат, явно снайпер.
Боец:
- Нет, не снайпер, просто у вас на трусах говно наружу..

Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа... ;)
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Мужик щелкает пультом дистанционного управления телевизором:
- Все козлы,
- все козлы,
- все козлы,
- все слоны.
Жена бурчит с кухни:
- О, до Энимал Плэнет долистал.

Все знают, что самым важным изобретением последних десятилетий стало появление у телевизора дистанционного пульта управления. А теперь прогнозы на будущее: Третьим по важности изобретением ближайших десятилетий станет появление функции телевизора по дистанционному поиску своего дистанционного пульта управления.
Вторым по важности изобретением станет появление пульта дистанционного включения функции телевизора по дистанционному поиску своего дистанционного пульта управления.
Но самым важным изобретением ближайших десятилетий должно стать появление пульта дистанционного обнаружения пульта дистанционного включения функции телевизора по дистанционному поиску своего дистанционного пульта управления.

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Автомобильные компьютеры под управлением Windows CE: теперь винда рулит!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления
(назначение опущу), я предложил : "Система централизованного управления комплексом объектов".
Название закрепилось, как рабочее.
Оценили, когда стали писать мануал...

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

Спонсором контрактов между Манише, Коштинья, Сейтаридис и московским
Динамо выступили Управление ГИБДД Западного и Юго-Западного АО г.
Москвы.

Он был такой бедный, такой больной, что его "Ламборжини-Дьяболо" была с ручным управлением...

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

Звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

— Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в управлении.

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — дети недоумки элиты?

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:
- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?
- Когда родился в семье начальника Управления международных связей
Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.
- Вот оно, чутьё!

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
copy/paste by .sys

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.

В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.

У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".