Топ-50 анекдотов про вора

- Пoдoноk и cв@лoчь!
- Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю, посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой. Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

В пивной беседуют банковские служащие.
– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора?
– Как зачем? Чтобы директор его не искал.

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.

Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора. Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

На воре, ограбившем охваченный пламенем ларёк, и шапка горит.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

– У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
– Так почему ты не выгонишь вора из дому?
– Не могу, он единственный, кто зарабатывает, остальные безработные.

Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение:
"Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка....."

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Две бабушки на лавочке:
– Я от воров включаю радио.
Вторая:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

- Ты смотрел старый итальянский фильм “Полицейские и воры”?
- Да, когда-то это были две разные категории.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).

— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Что бы узнать, как ее заводить!

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Два вора разговаривают в ресторане поезда.
- Я сегодня полдня убил, чтобы вычислить кошелёк у нормального клиента!
- А я сразу беру билет в СВ.

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.
– Никогда! – заливается слезами вор.
– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадёте.

В пивной беседуют банковские служащие: -
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос: — Эй, мужик, чо, воровать пришел? — Тихо ты, тихо.... — Эй, мужик, что, воровать пришел? — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? — А как же, знаю... ФАС—с!

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: — Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: — Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать.Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?