Топ-50 анекдотов про взрослого

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
– А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Требуется Дед Мороз для проведения детских утренников. Реквизит - борода, посох, мешок - иметь с собой. Требуется Снегурочка для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, все ненужное снимем на месте.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
– Вам для взрослых или для детей?
– Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

Переложение детской поговорки про молочные зубы...
Значит, взрослый мужик бросает сломавшийся зуб за печку и приговаривает: мышка-мышка, возьми зуб коренной, дай металлокерамический на титановом имплантанте...

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх ее!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– Оху*ть… Форт Баярд, бл*дь…

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын:
- Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Почему?
- Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Cын спрашивает:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И вдруг пришла в голову мысль: "Они ведь прямо как наши народные избранники - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда"

В сборник сказок для взрослых вкралась досадная опечатка: вместо "послал на все четыре стороны" следует читать "послал на все три буквы"...

Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

– Самая глупая мечта детства?
– Стать взрослым.

- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.