Топ-50 анекдотов про японию

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.

– Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
– Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Япония очень настойчива потому, что Курильские острова - это часть СУШИ

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?

Делегация японских рабочих приезжает в СССР, и советский рабочий спрашивает, как, мол, у вас там в Японии с рабочим днем.
- Очень просто, - отвечает японский рабочий. - Треть времени я работаю на себя, треть на хозяина, треть - на Японию. А как у вас?
- Ну, на себя советскому человеку работать зазорно - у нас все-таки не капитализм. Хозяев у нас нет. А на Японию мне насрать. `

Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает:
– А как нас там будут называть?
Медведь говорит:
– Меня Муй!
Заяц:
– А меня Зуй!
Хомяк подумал и сказал:
– А я, наверное, не поеду.

Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе вред.

Япония. Здесь разработана технология, позволяющая получать удовольствие из водорослей.

После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал?

Каратист из Японии покупет хот-дог. Дает 20 баксов.
Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!

Новость часа: Япония отзывает все произведённые праворукие машины.
Причина: «Перепутали руль, аднака».

В связи со спорами Японии относительно принадлежности Курильских островов, МИД официально уведомляет, что отныне эти части суши переименовываются в роллы.

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

В Японии выпущен новый экологический автомобиль с улучшенным дизайном педалей.

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

Хочу на Курилы поехать жить.
Официальная версия - классно жить в оффшоре - налогов нет, бизнес там, *уизнес.
Реальная версия - можно вплавь добраться до Японии.
А вождю наказ: не надо Курилы отдавать. А то как нам, если что, убежать от всего этого вашего счастья?

Развивать Курилы вместе с Японией – это мудрое решение.
А развивать Калининград вместе с Германией – это 10 лет лишения свободы.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"
- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи на английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах, заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что хотите заказать
- вы сами не помните, когда начали восторженно отзываться о любой незначительной мелочи, слова "замечательный", "превосходный", "ужасный",
"трагичный", слетают каждую минуту.
- в метро вы не уступаете место женщинам даже в возрасте не потому, что вы хам, а потому, что вы стесняетесь.

Автомобиль без пробега по РФ, но с проплывом по Японии.

- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.
Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось.

Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе.
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

У берегов Японии взорвался танкер со спиртом.
Как узнали? Рыбья стая разболтала.

Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой?

- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто, сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти, и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....

М. Жванецкий

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют