Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про йогурт
Найдено 1 - 50 of 99
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.
WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.
Покупайте "Пассивия"!!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!
Йогурт с бесполезными бактериями!!!
Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает:
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
С живым йогуртом у меня разговор короткий, а с живым пивом долгий.
Если твой мужик психует... Дай ему, просроченный йогурт... Пусть психует в другом месте.
Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой...
Теперь и питьевой...
Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.
Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".
Шестидесятые - Мы говорим не "штормы", а "шторма"!
2010-е - Мы говорим не "йогурт", а "йогУрт"!
2010-е - Мы говорим не "йогурт", а "йогУрт"!
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!
- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт...
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт...
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Чем отличается Америка от йогурта ?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то и поесть.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!
- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
- Дорогая, не хочешь попробовать мой йогурт? (В смысле, сделать минет)
- Нет дорогой, он у тебя прокис...
- Ну так, бл@, кто виноват-то!!!
- Нет дорогой, он у тебя прокис...
- Ну так, бл@, кто виноват-то!!!
Установленный факт: Если муж ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если жена ушла … Она принесёт йогурт, средство для мытья посуды, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
Киса затарился в магазине уцененных продуктов, и Остап вспомнил пословицу, что скупой платит дважды: за йогурт и за туалетную бумагу
— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?