Топ-50 анекдотов про запор

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
verstak

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

Приезжает мужик на Запоре в автосервис: — А можно мне на Запор титановые диски поставить? — Титановые диски? — Да. — На Запор? — Да. — Можно! — Ух ты!!!А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить? — Можно. — А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Круто!А тюнинг самый классный можно? — Можно. Десять баксов. — Да ну! Ты гонишь! — Ты первый начал.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь….
- Ну, ещё бы... жрёшь-то в три глотки, а жопа-то одна...!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Изучаем финнский язык:
"запор" - КаккаллаПуккаллаПлаккалла

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал гонит...

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл! ". Дальше читать не смог.

Двуглавый орел Бабе Яге:
-Помоги, старая! Запорами мучаюсь…
-Еще бы, … жрешь в два горла, а ж@па-то - одна!

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Басков жалуется Киркорову:
- Вчера, блин, два часа с унитаза не мог слезть!
- Понос, запор?
- Да нет! Поклонницы в туалет прорвались, давал автографы!

Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор – скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханный дедок.
– Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права?
– Нет денег у меня.
– Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит амбал:
– А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок – гаишнику:
– Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

— На что жалуетесь, больной? — Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. — А сказать «запор» мы стесняемся?

После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Буратино жалуется Папе Карло:
– Папа, у меня запор!
– Тащи коловорот!

Утром деньги - вечером стул! Вечером деньги - утром стул! (Девиз работы Клиники по лечению запоров).

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

- Какое слово начинается на «ы», и все буквы в нём «ы»?
- Запор.

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить — 10 баксов. — А еще движок от опеля поставить — 10 баксов — И тюнинг сделать внутри и снаружи — 10 баксов — Да ты гонишь!!!! — Да ты первый начал!!

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Приходит строительный рабочий к доктору:
– Доктор, помогите, запор!
– Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
– Дорогой, ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по ж*пе.
– А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
– Доктор, a как Вам это удалось?
– Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Собрались на футбол, а у меня запор, товарищ мне, предложил ЛСД, дракон примчался, я тут же обосрался.

Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 . — Дай—ка — думает — помогу. НР говорит мужику: — Давай цепляйся Тот ему: — Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй. — Базара нет Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству: — BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

Одинаковое кряхтение из соседних кабинок: — (сдавленно) Запор?.. — (Так же сдавленно) Угу... — (проодолжая кряхеть) Такая же фигня... Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!!!.. — (сдавленно) Поздравляю!.. — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Приходит пациент на приём к врачу и говорит: — Доктор у меня запор… — А у меня шестисотый. Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

На правах рекламы. Новое средство от запора "Ёршик". "Ёршик" - теперь со сменной ручкой, десяти разных цветов! Выбери свой цвет!

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает: — А че это твой Запор там делает? — Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...