Топ-50 анекдотов про Жанну

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!!!

- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок: — Жадина Говядина?

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

- Алло! Это приемная психбольницы?
- Вас слушают.
- Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
- Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
- Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
- Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!!
- Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
- Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
- Доктор... Это Жанна д`Арк...

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк

- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

- Бармен, а водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна д'Арк».
- Что, паленая?

— Жанна Д'Арк — именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! — Но она же красивая!!! — Хорошо, но потом обязательно сожжем!

В душевой элитного фитнес клуба две подруги. Одна спрашивает другую:
- Кристина, Вы выглядите какой-то подавленной. Что случилось?
- Понимаешь Жанна, я в депрессии. Любимый меня бросил и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.

— Жанна, — говорит мать подрастающей дочери, — от тебя несет табаком. — Мамочка, это меня поцеловал папа. — Но наш папа не курит. — Зато курит его секретарша.

Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жа́нна д’Арк. Да, умели раньше люди отжигать.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна - другой: - Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc - это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано "Жанна"...

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

- Она - бывшая участница группы "Блестящие", и на банкете она немного перебрала шампанского. Встречайте, Жанна в миске.

Сенсация! Жанна Фриске снялась... одетой!!!

- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: - Жадина говядина!

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'Арк".
- Хорошая?
- Паленая!

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок: — Жадина Говядина?

Руан. 1431 год.
Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер
Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

Ухватить бы Жанну за фриски...

Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Мрачный период из истории Франции.
Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего:
- Кто эта женщина?
- Эта? Жанна Д`Арк.
- Как? Правда??
- Да.
- Подожди, ты в этом точно уверен?
- Конечно!
- Тогда поджигаем?

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

— Жанна очень верная женщина! — Ну да!? Она вышла замуж в третий раз. — Зато любовник у нее остается все тот же.

– Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
– Жадина говядина!

— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила...
— Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет.