Топ-50 анекдотов про женитьбу

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было? — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь похорон...

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

- Папа, а женитьба во сколько обходится?
- Сынок, во сколько не знаю, но я все еще расплачиваюсь!

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Про женитьбу: Зачем держать бочонок дома, если вино жизни разных сортов легко наливают в барах?

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: 
— Ну как живешь? 
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй «Москвич»?!

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! — И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас я люблю на одну меньше.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме: — Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас... — Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится. — Это все ясно, но что с трупом делать?

Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Она (утомленно-приятно):
- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
ТАК ЖЕ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правду говорят, что женитьба - это как лотерея?
- Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть...

Женитьба - не лотерея! В лотерее у вас есть шанс...

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

— Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию, именно на этом острове провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.