Топ-50 анекдотов про Бориса

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок
для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами
госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист: — Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев: — Чем кто?

Начала Пугачева встречаться с 18-летним пацаном, и приходит
к гинекологу, чтобы он привел ее п%зду в размер как у 18-летней
девушки. То есть подрезать, зашить, короче, чтоб стала там - ну как
девственница. Алла Борисовна поставила лишь одно условие - никому
ни слова... После удачной процедуры Пугачева выходит из-под наркоза
и видит, что перед койкой стоят три огромных букета цветов.
- Доктор, ведь вы же гарантировали мне полную секретность!!!
Откуда эти цветы???
- Алла Борисовна, не волнуйтесь... Первый букет - от меня, второй
от анестезиолога, он поклонник ваших песен и к тому же он голубой,
так что ваш секрет он никому не разгласит. А третий букет - от
пациента из ожогового отделения - он хотел вас поблагодарить
за его новые уши!

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил:
"Сережа, а где гарантия, что ..."
"Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"

Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:

- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!

Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:

- Не фанера, а караоке!

- Борис Джонсон очень старается быть похож на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ему не хватает?
- Мозгов.

При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество....
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

После трехкратного роста цен на электроэнергию, жители Великобритании предложили обменять пленных британских наемников на Бориса Джонсона.

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

- Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушять. Вот Ваш иммунитет и укрепится.....
- Ой, знаете шо, Борис Наумович, - лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.

Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость
чувств и настоящую, звериную страсть!

Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!

- Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- Борис Николаевич в отпуск ушел - естественно, отпускные получил.

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы
перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
- Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули
программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев,
но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам
не мешает эту программу воплотить.
- Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там,
понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.

На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось
производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила
предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Борис Акунин выпустил продолжение романа про Пелагию. Называется
"Задница и жареный петух".
(с) Юкатан

Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.

Игорю Моисееву - 100 лет!
теперь и Борис Моисеев тоже захочет жить до ста.
Чтоб дожить до разрешения у нас гомосвадеб.

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя,
я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну я хоть удовольствие получил...

Если народу ничего не обещать, он чувствует себя обманутым.
Борис Крутиер

В квартире Бориса Моисеева поселился полтер-гей

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.

Результаты опроса на тему: «Что вам больше всего испортило новогоднее настроение».

1. Повышение цен — 3%
2. Теракты — 15%
3. Засилье на ТВ Аллы Борисовны и её всем осточертевшей мафии — 82%

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся.

"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий
вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии
могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор,
пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Все ждали, что Борис Моисеев выйдет замуж, а вон (производная от
вона(укр)) взял и женился. Но мы тут с пацанами поговорили. И рожать
всё-таки придётся ему, а не его жене.

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот п%д%р%с! - подумала гадалка.

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

В милиции: Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
(c) Борис Гуреев

В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко
от исполнения обязанностей дочери.