Топ-50 анекдотов про Бориса

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."

В одесской больнице гуляют корпоратив. Хирург решил подколоть патологоанатома:
- Зиновий Борисович, вы пожалуй единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам лучше!!
Патологоанатом тут-же парирует:
- Яков Давидович,шо вы такое говорите!?В этой больнице, я единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам хуже!!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Борис Ушеренко

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!
А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: — Кого это ты на притащил? — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").
20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме. часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О. на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

В милиции: Товарищ генерал, разрешите оборотиться!
(c) Борис Гуреев

На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот п%д%р%с! - подумала гадалка.

Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист- агорафоб
Ламер: мегацефал- экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники:психотерапевт.
Борис Ушеренко

- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Если народу ничего не обещать, он чувствует себя обманутым.
Борис Крутиер

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну я хоть удовольствие получил...

Все ждали, что Борис Моисеев выйдет замуж, а вон (производная от вона(укр)) взял и женился. Но мы тут с пацанами поговорили. И рожать всё-таки придётся ему, а не его жене.

Игорю Моисееву - 100 лет! теперь и Борис Моисеев тоже захочет жить до ста.
Чтоб дожить до разрешения у нас гомосвадеб.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

– Поехали ко мне?
– Неа.
– Не бойся. Я не такой.
– «Не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете, ... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

- Борис Джонсон очень старается быть похож на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ему не хватает?
- Мозгов.

Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

В кулуарных обсуждениях кандидатуры Сергея Киреенко Ельцин спросил:
"Сережа, а где гарантия, что ..."
"Есть Гарантия, Борис Николаевич, в Нижнем"

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?

Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон: — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...