Топ-50 анекдотов про Бориса

Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и
Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

В одесской больнице гуляют корпоратив. Хирург решил подколоть патологоанатома:
- Зиновий Борисович, вы пожалуй единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам лучше!!
Патологоанатом тут-же парирует:
- Яков Давидович,шо вы такое говорите!?В этой больнице, я единственный врач, который ещё ни разу не сделал своим пациентам хуже!!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Борис Ушеренко

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное условие - чтобы малый был симпатичный.

У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу.

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!
А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто? "

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III, обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера.
Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").
20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович должен сидеть в тюрьме. часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О. на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

"Возлюби ближнего своего".
Борис Моисеев

Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему кделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Предвыборная программа Жириновского:
"Каждому мужику по бабе! Каждой бабе по мужику! Однозначно!"
Предвыборная программа Киркорова:
"Каждой бабе по е**лу!"
Предвыборная программа Бориса Моисеева:
"Каждому мужику по мужику!"
Предвыборная программа Анатолия Вассермана:
"Каждому мужику - по пятьдесят одному тому Большой Советской
Энциклопедии! И обязательно сталинского издания!"

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае своей победы на выборах. Но шансов составить компанию Михаилу Борисовичу у Михаила Дмитриевича значительно больше.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21. "

Что бы произошло, если бы вместо Кеннеди застрелили Ульбрихта?!
Трудно сказать определенно, но Онассис стопроцентно не женился бы на его вдове.
Ульбрихт Вальтер - один из руководителей ГДР.
"Die beste Witze aus der DDR" перев. с нем. Борис Ушеренко

"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."
- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.

Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню.
Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый...
Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил?
Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите?
И что потом с ними стало?

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить...
И.О. Бориса

- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?

Что такое суперудача?
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча, вам выдают еще и Бориса Абрамовича!

Встречаются как-то два певца. Один другому:
- Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
- Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

- Борис Джонсон очень старается быть похож на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ему не хватает?
- Мозгов.

При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество....
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».