Топ-50 анекдотов про эмоцию

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек. — Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча сидит. Вбегает второй человек. — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек. — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча: — Однако, — тенденция!

– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."

— Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%арасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций:
"Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"

— А что это может быть, если человек копирует твое поведение, твою реакцию, твои эмоции?
— Клава! Хватит корчить рожи зеркалу.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

До того как я стал 1С-программистом, слово "зарплата" вызывала у меня только положительные эмоции.

В дирекции Цирка: — Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... — А Вы его нам покажете? — Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Vladimir

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Не дать женщине выплеснуть эмоции и не дать договорить - это одна из форм изощренного садизма!

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
- О, здравствуйте, доктор!
- Ну, как дела, батенька?
- Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
- Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга про них - про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется - "Камас утра".

Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- потому что опыт, мудрость, знания и выхлоп эмоций, ну никак не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? Это что-то! Звонят как-то в двери. Я открываю - стоит девушка, просто красавица. Натуральная блондинка, фигура - вааще бомба. И гневно заявляет мне:
- Слышь, ну ты оборзел!! Я в жизни ещё не встречала пацана, который бы меня два месяца в упор не замечал!
- Я в полном отпаде, молчу. Она не унимается:
- Ты на балконе каждый день свои железяки тягаешь, а я напротив живу! Я как последняя дура... уже и окна мыла без трусов, и стриптиз тебе танцевала.... Под конец я тебе уже кричала! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я этого захочу!!!
Воооот... Так и живём уже десятый год у меня... а на соседнем балконе, до сих пор, мой сосед Петруха железяками страдает...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.

– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

Славная девушка вызывает три вещи на букву Э: Энтузиазм, Эйфорию и Эр... в смысле эмоции =)

В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.