Топ-50 анекдотов про извращенца

Учитель рисования спрашивает:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Девочку с яйцами!
- Извращенец!
- Девочка несет в корзине куриные яйца, ну и кто из нас извращенец?

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире...

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!
Антон Клубницкий

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!

— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Интеллигент-фетишист.
Две блондинки ведут беседу в курилке.
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!

Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!

Старый, подслеповатый мужичок смотрел телевизор и вдруг как заорёт:
- Эй! Маруся, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козёл старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает …

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ладно, уговорил, извращенец.

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

- Похоже, я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Б***ь, я тоже!..

Долгая дорога, уютная машина, нежная музыка:
- Дорогой! А что тот толстый, мордатый дядька, наставил на нас?
- Гаишник, мысли читает. Вот сними руку с моего колена, и скажи: о чём ты сейчас думаешь?
- ........ КАКОЙ ЖЕ ОН ИЗВРАЩЕНЕЦ???!!!....

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец?

- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..

Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!

Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить? . .

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?!

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ...растений. Цветы то есть.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку ...

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?

- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ... растений. Цветы то есть.

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?

С минуты на мминуту должен был приехать связной. Штирлиц знал точно, что связной извращенец. Штирлиц ждал с нетерпением встречи со старым другом из своего родного села Вращенцы.