Топ-50 анекдотов про извращенца

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.
Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами. Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".
Интеллигент-фетишист.
Две блондинки ведут беседу в курилке.
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки
целует. По-моему, он настоящий фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки
целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот,
этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с
их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..
- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот... даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора,
чтобы ее достать.

В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.
В моем детстве не было социальных сетей.
Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить? . .
Все люди извращенцы. Одни моральные, другие аморальные.
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец?
Мужчина снял пpocтитутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
Санта Клаус залезает в свои сани и, собираясь ехать, берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
– Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на
память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня,
избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою
просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите,
действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Andrew (c)
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в
задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец
использует для этой цели всю курицу.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?
- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.
- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?
- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...

sultan
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Долгая дорога, уютная машина, нежная музыка:
- Дорогой! А что тот толстый, мордатый дядька, наставил на нас?
- Гаишник, мысли читает. Вот сними руку с моего колена, и скажи: о чём
ты сейчас думаешь?
- ........ КАКОЙ ЖЕ ОН ИЗВРАЩЕНЕЦ???!!!....
- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим "Оливье" кетчупом...
— Да ты просто извращенец!
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!
Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.
Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник,
изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечись имеет право на жизнь,
кроме больных, находящихся в коме».
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Из КВН:
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы.
Придумали играть на ней губами :-)
Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку ...
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире...
- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо
успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего -
мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.
Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!
- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
- ... растений. Цветы то есть.
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?