Топ-50 анекдотов про пациентку

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются. Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит: — Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

Встречаются два кума — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар...

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!!

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку.
Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов.
Подвиньтесь, я лягу.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Разговор с пациенткой:
— А вы хорошо выглядите!
— Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Врач выписывает пациентке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это—ж по 40 штук в день, получается!..

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Соскин простой фразой: — Вы скоро поправитесь.

— Вам следует постоянно думать о чем — не будь приятном – говорит психиатр пациентке. – Вспомните, не произошло ли с вами за эти дни что – то радостное???? — Вспомнила, доктор! Я узнала, что моей подруге изменяет муж!

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приёмном покое спросила:
"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...

Гинеколог спрашивает у пациентки:
- А у вашей матери, кроме вас, ещё были выкидыши?

Пациентка: — Доктор, у меня голова болит. — Да я, собственно, ни на что не претендую.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

Гинеколог — пациентке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не помню. — Не так уж и много... — Да, что—то выходные не задались.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19: 00!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...