Топ-50 анекдотов про прощение

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

- Вот ушла от своего бывшего мужа, так он мне теперь каждый день звонит весь в слезах!
- Просит прощенья, зовет назад?
- Благодарит!

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

– А что все такие грустные? День рождения всё же!
– Мистер Байден, это похороны королевы.
– Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно УК, священник докладывает об этом в правоохранительные органы? Или достаточно прощения господа?

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

Жена мужу:
— То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица – большая, белая, с хохолком. Но страшно матерится. Мужик и так бился, и эдак – ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту всё стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает – попугай:
– Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел своё поведение, больше такого не повторится.
Мужик:
– Ну – ну…
Попугай:
– Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
– Валяй.
– А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

Две подруги:
- Люся, да ты опять беременна?
- Да, есть немножко!
- И от кого же?
- Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой??
Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

Я ничего у Бога не прошу.
Зачем? Он сам и так всё знает.
Прошу прощения за то, что я грешу!
Благодарю за то, что понимает!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно..

Пастор на проповеди: — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: — Согрешить!

- Шановный, а Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
- Прошу прощения, но я завязал..

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Русский богатырь вечером перед пьянкой:
- шепчется с конём
- подальше прячет меч
- прощается, прощает жене что было-будет
Утром после пьянки:
- возле дома падает с коня
- просыпается, орёт что меч спёрли
- задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ—КОГ—ДА!

Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Хорошо дорогая, я свои слова беру обратно!
- Просишь прощенья?
- Нет, придумал новые!

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Многоуважаемые Дамы и Господа!
Приношу Вам свои искренние извинения за это кошмарное письмо.
Я понимаю, что совершаю ужасный проступок, занимаясь написанием оного, причиняю Вам дикие неудобства и вызываю совершенно необоснованную сконфуженность.
И вообще: это хуже преступления - это ошибка!
Обещаю в будущем исправиться и больше так не делать.
Но у меня имелась веская причина написать это письмо - чтобы перед Вами извиниться. Виноват, виноват, виноват.
Как Вы уже поняли, это письмо написано, чтобы попросить в нем прощения за само это письмо.
Спасибо и извините.

Однажды к равину пришёл Давид: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо.. — Нет, нет, нет! Не Клавдия это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!! А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз: - Ну ты че, интеллигент сранный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.
Девушка нечаянно пeрнула.
— Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.
Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.
— Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.
Русский встаeт и говорит:
— Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!

- Пожалуйста, продолжай, милый !
- Хоть я сейчас далеко, очень хочу обнять тебя, посмотреть в глаза, взять за руку. Да, мне кажется, что ...
- Продолжай !
- Я, я ,я люблю те ...
- Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый, нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
А. Антропов