Топ-50 анекдотов про шаг

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
- Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага вперед! Кру-у-угом!
Вдруг один новобранец выходит из строя и садится под дерево.
Сержант:
- Эй, рядовой, куда это ты собрался?
- Пойду, посижу в тенечке, подожду, когда вы наконец решите, куда нам все-таки идти!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000 шагов. Мастурбируешь, что ли?
— О, черт…

Делаю первые робкие шаги в бизнесе. Собрал контрольный пакет.. пакетов.

В ателье: — Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
- Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
- Ого!
- Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Дмитрий Анатольевич не исключил своего участия в следующих выборах
... и сделал первый шаг: назвал ментов козлами ...
Шутки шутками, а его рейтинг сразу вырос на 25%

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке: – Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый! Милиционер поднимается к хозяину. – Оскорбление представителя власти! Платите штраф! – Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров. На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит. Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов. – Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Загораете?
— Загораю. А вы — между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте? Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете, что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

Прапорщик орет перед строем:
- Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат.
Прапор тихо звереет.
- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик.
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!

Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит — на лестнице шаги... тяжелые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой...
Открывает она дверь — на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
— Ты гайку отвинтила?
— Д-д-да...
— Ну и дура!
А у меня - люстра упала!

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
- Бееее! - ответил Джон.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.

Одна знакомая другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает: — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд! — Почему? — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка спадает! Сержант: — Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш!!!

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты г@вно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я г@вно. Мы все г@вно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?

Военный врач выстраивает солдат в шеренгу, и объясняя что сейчас будет делать осмотр на предмет личной гигиены гениталий личного состава просит их снять штаны. Ну идя вдоль шеренги останавливаясь возле каждого оттягивает каждому хозяйство рассматривает и идет дальше. Проходя мимо одного из салаг, повторил процедуру, сделал шаг вперед остановился в раздумье, шаг назад, опять. Так несколько раз. Солдат не выдержал.
- Товарищ военврач. Разрешите обратится. Если это нужно для Родины, я потерплю, а если для меня, можно чуть-чуть побыстрее...

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

— Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует! Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком: — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

СОВЕРШЕННО ПЕРЛОМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 784
***
ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
МАЛЕНЬКИЙ БАРАБАНЩИК (MIDI)
Русский текст Михаила Светлова
***
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
СРЕДЬ НАС БЫЛ .. ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..
В ТРУДАХ ОН ВСЕГДА.. ВПЕРЕДИ..
С ВЕСЁЛЫМ ДРУГОМ БАРАБАНОМ..
С ОГНЁМ СЛЕДОПЫТА В ГРУДИ..
БЫЛ ДРУЖЕН ОН С ПЕСНЕЙ И ШУТКОЙ..
И БЫЛ ЗАПЕВАЛОЙ ВСЕГДА..
ВСТАВАЛ ОН С ЗАРЁЮ.. С ПОБУДКОЙ..
И С НИМ.. И БЕДА НЕ БЕДА..
ПУСТЬ МЧАЦЦА ГОДЫ БОЕВЫЕ..
НЕ КОНЧИЦЦА СЛАВНЫЙ ПОХОД..
РЕШАЙ ЗАДАЧИ МИРОВЫЕ..
НАРОДЫ СПАСАЙ ОТ НЕВЗГОД..
ДА ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..ОН С НАМИ
НА СБОРКЕ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ..
ПРЕДВЕСТНИК НАРОДНЫХ ЦУНАМИ..
С ОГНЁМ МИРИАДОВ ..В ГРУДИ..
СМЕКАЛКИ ОН БЫЛ ПРИБЛИЖЁННЫЙ..
БОГИНЕЙ ОТМЕЧЕН ОН БЫЛ..
НА ПОДВИГ ВСЕГДА СНАРЯЖЁННЫЙ..
НА ЛОМКУ ПРЕПЯТСТВИЙ ЛЮБЫХ..
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
***
О БОЛЕЗНЯХ МНОГИХ.. ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ..
ГОВОРИЛ ОН .. ДИАГНОСТИЧЕСКИ..
ОБНАРУЖИВАЛ РАЗЛИЧНЫЕ.. ТЕНДЕНЦИИ..
ПРИЗЫВАЛ ЛЕЧИТЬ.. ГАЛАКТИЧЕСКИ..
НАДО НЫНЕ ПОДХОДИТЬ.. С РАЗМАХОМ..
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛИНЕЙНО И ПРОДОЛЬНО..
А НЕ ТО ..УСИЛЬЯ ПОЙДУТ ПРАХОМ..
И ПРОСЛОЙКА ЭТА БУДЕТ ВОВСЕ ..ОБЕЗДОЛЕНА..
УЖ И ТАК ЕЁ ВО ВСЮ.. ПРЕССУЮТ МАССЫ..
МЕЖДУ НИМИ ОНА .. ИСТОНЧАЕЦЦА..
И УХОДИТ В САМОВОЛКИ И ПРОКАЗЫ..
ЗА НЕЁ НИКТО НЕ РУЧАЕЦЦА..
***
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ СПОДВИГЛАСЬ БРАТЬ МИРИАДЫ
***
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ РАСКАЛИЛИСЬ ДОБЕЛА..
ПРЯМОХОДОМ БУДЕМ БРАТЬ.. А НЕ ЗИГЗАГОМ.. АНФИЛАДНАЯ ИДЕЯ РАСЦВЕЛА..
КАЖДЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ.. КАКИМ-ТО.. МАГОМ..
НО ПОКА НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО И ПУСТО...
КАК ? КУДА ? И С КЕМ ? ОТПРАВЛЯЦЦА..
С ЛОЗУНГАМИ .. С ПЕСНЯМИ НЕ ГУСТО..
КАК ЖЕ БУДЕМ.. В СФЕРЫ БОГА ВСЕЛЯЦЦА ?!
***
У ГУБЕРНИИ.. ГУБА НЕ ДУРА..
РАСКАТАЛИ ГУБЫ .. ГУБЕРНИИ..
А ПРИРОДА ПОГИБАЕТ.. НАТУРА..
РАЗРОСЛИСЬ ЧИНОВНЫЕ ТЕРНИИ..
У ГУБЕРНИЙ ГУБА-ТО НЕ ДУРА..
МЕТРОСХЕМНО СЕБЯ.. ПОДПЕРЕТЬ..
МЕТРО-ВЕТРО ПРЕПОЛЕЗНАЯ ФИГУРА..
И СЕГОДНЯ.. И ЗАВТРА.. И ВПРЕДЬ..
***
НЕВИДИМАЯ.. ГЛАЗОМ.. НЕУГАДЫВАЕМАЯ..
НИ НЮХОМ.. НИ СЛУХОМ.. НЕОПРЕДЕЛИМАЯ..
ОДНАКО ЧРЕЗВЫЧАЙНО СКОРО.. СКЛАДЫВАЕМАЯ..
НА УРРА МАССОВКОЙ.. БЫСТРО.. ВОЗВОДИМАЯ..
ВОТ ОНА.. МАГИЧЕСКАЯ ЛИНИЯ..
КТО ЕЁ ВОЗВОДИТ ? .. ПРЕДТЕЧИ..
СИЛА У НЕЁ .. ГИПНОТИЧЕСКАЯ..
ОТ АПАТИЙ .. ОТ БЕЗУМИЯ.. ЛЕЧИТ..
***
ИНТЕЛЛЕКТ.. БЕЗВОЛЬНЫЙ.. ОПАСЛИВЫЙ..
ВЕЧНО В СТРАХЕ ОН .. ОТ ДЕЙСТВИЙ И ПОСТУПКОВ..
А ВДРУГ .. В МИРАХ МЫ БУДЕМ.. НЕСЧАСТЛИВЫ..
И ВРЕДНА НАМ БУДЕТ .. НАША УСТУПКА ?!
***
ОБИТАТЬ ПОКА.. ДИКО.. НЕМЫСЛИМО..
ТЕСНОТИЩА.. ПРОСТОР .. ВЕСЬ ИСТРАЧЕН..
НО ТЕПЕРЬ ..ПЛАНЕТ НАМ.. НАЧИСЛЕНО..
ТАК НЕ БУДЬ ТАК ПЕЧАЛЕН.. ТАК МРАЧЕН..
***
«...СКОРОСХВАТНОЮ ЛАПОЙ.. СХВАЧУ..
МНЕ БЫ ТОЛЬКО.. ПОТОЧНЕЕ АДРЕСОК..
МИРИАД ВЕСЬ СЕБЕ.. ПОЛУЧУ..»
ВОТ КАКОЙ ПРОРЕЗАЛСЯ.. БАСОК..
***
СКАКАНУЛ В ДЕЛА.. ФИРМАЧ..
ОСМОТРЕЛСЯ.. НУ ХОТЬ ПЛАЧЬ..
НЕ ДАЮТ ДЕЛА .. ДОХОДА..
ЗА ЗАБОТОЮ.. ЗАБОТА..
БРОСЬ.. ПРИЯТЕЛЬ.. ХОРОХОРИЦЦА..
НЕХВАТАЕТ ЕЩЁ И.. ССОРИЦЦА..
ТОЛЕРАНТНОСТЬ.. ПОМОГАЕТ..
ДРУЖБА НАМ.. МИРЫ КРОПАЕТ..
ТЫ ВСТУПАЙ В ИНТЕРБРИГАДЫ..
ЩАС НА СБОРКЕ.. МИРИАДЫ..
***
УТАИЛИ.. СОМНОЖЕСТВО .. ДАННЫХ..
ЧТО ОТЕЧЕСКИЙ ДОМ .. ГЛАВНОЕ ДЕЛО..
ЧТО НАХОДЯЦЦА В ДОМАХ.. МНОГОСТРАНЫ..
ЗАСЕЛЯЙ.. СМЕКАЛИСТО.. УМЕЛО..
***
ШЕЙКА БЕДРА
***
А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА..
НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ..
ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА..
ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..
ПЕРЕКРЁСТОК.. ОПАСНОЕ МЕСТО..
ВЫШЛА МАТУШКА.. НА ПЕРЕКРЁСТОК..
А НА НЕЁ ..КАК ..ЧЕТЫРЕ АВТОНАЕЗДА..
ИЗВЕРНУЛАСЬ НЕЛОВКО .. ВСЁ ПРОСТО..
ТАК И СЛОМАЛА.. ШЕЙКУ БЕДРА..
ВОТ КАК ОНО.. СТАРУШКУ ДОЖАЛО..
АХ КАКИЕ УЛИЦЫ.. НЕТ ОТ НИХ ДОБРА..
И С ТЕХ ПОР НЕ ВСТАВАЛА .. ЛЕЖАЛА..
ЭХ .. ШЕЙКА БЕДРА ДА.. В ПОЛОМКУ..
И ПОСЛАТЬ-ТО.. НЕКУДА .. ЖАЛОБ..
ЖИЗНЬ ПОКАТИЛА.. НА КРОМКУ..
А НЕЧИСТЬ.. ПИРЫ ПИРОВАЛА…
А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА..
НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ..
ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА..
ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..
***
ОПЯТЬ.. ПО НОСУ .. ПОШЛИ.. ВНУШЕНИЯ…
А ЧТО Я СКАЗАЛ.. ЗАТРОНУТ КТО ?
ВОТ ТЕБЕ И.. СТРАН РАЗМНОЖЕНИЕ..
И ТЕРРИТОРИИ ПРОДЛИМ РАЗОВ В СТО..
***
ДУХОВИДЕЦ ОН.. ОН.. СОНМЫ.. ДУХОВ ВИДИТ..
РОСТ ДУХОВНОСТИ ВЕЗДЕ.. ОДНОВРЕМЕННО..
ВЕДЬ НАРОД.. ОН.. НИКОГО НЕ ОБИДИТ..
КАЖДОГО ОН НАГРАДИТ.. ВСЕЛЕННОЙ..
***
ПЕРЛАМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
..ТУТ УГОЛЬНИКОВ ВОЗЛЁГ ЭХ ДА .. НА ПЕРЛОВКУ..
МЫСЛЕЙ ПЕРЛЫ НАХОДИЛИСЬ .. ПОДСПИННО..
ЗЁРНА В РОСТ ПУСТИЛ .. НАГРЕВОМ ( ! ) ОН ЛОВКО..
И СТАНЦИЯ «ПЕРЛОВКА» .. ЭТО.. НЕБЕСПРИЧИННО..
А У МЕНЯ БЫЛА .. ПЕРЛОМУТТЕР – МАМА…
РАСШИВАЛА БИСЕРОМ .. ХОЛСТЫ ОНА..
ТАК ВОТ И ПРОСТУПАЮТ ИЗ ТУМАНА.. ПРЯМО..
СОВЕРШЕННО.. ПЕРЛАМУТРОВЫЕ.. ВРЕМЕНА..
ПЕРЛОГРАД… ВОССТАЁТ .. ЭХ ДА.. НА ПЕРЛОВКЕ..
ТАМ ..ПЕРЛОВЫЕ БУДУТ.. ДЕРЕВЬЯ..
ПЕРЛОГРАДЦЫ ! ОНИ ДЕРЗКИ И ЛОВКИ..
ВОССИЯЕТ ТАМ КРАСА.. ВСЯ В ПЕРЛАХ.. ДЕВЬЯ..
И ПОЛЕЗУТ ВЕРЕЩА.. ВЕРЕЩАГИНЫ..
НА ПЕРЛОВКЕ.. КАК НА ДРОЖЖАХ..
И ОТСТУПЯТ КИРАСИРОВЫ И ШПАГИНЫ..
И ВЫЙДЕТ.. МАГИЯ.. В ЗВЁЗДНЫХ ПЛАЩАХ..
В КНИГАХ.. НА ЭКРАНАХ.. ГРЯНУТ.. ПЕРЛЫ..
ФЕЙЕРВЕРКИ БУДУТ.. ПЕРЛОМУТРОВОЙ ВСХОЖЕСТИ..
ПЛЕМЕНА ПРОЙДУТ.. И В БОЯРЕ.. И В ЭРЛЫ..
НА БОГОВ БУДУТ … БОЛЬШИЕ ПОХОЖЕСТИ..

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!

Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы в лабиринте!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!