Топ-50 анекдотов про тетку

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
– Почем этот попугай?
– 50 долларов.
– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
– Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Вася, привет!

Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

Зима, канун Нового Года. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом.
Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
– Бички́! Бички́!
Приезжий:
– Правильно – "бычки".
– Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".

Сидит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?"
Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Если голод не тётка, то по всей вероятности холод не дядька.

Тетка лет 45-50:
- Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь!
Ее соседка (молодая мать):
- Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.

Голод не тетка – полюбишь и козла.

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
- Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство?
- Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
- Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
- Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
- Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать…
- Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
- Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал.
- Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит:
- Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
- Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
- Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется:
- Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
- Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: — Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой жопу! "Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Баян, но полном варианте!
***************************************************************
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами заходит тетка деревенской внешности и говорит:
– Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут! Может его водой надо поливать?

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:
- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка: — Это вы вчера спасли тонущего ребенка? — Ну? — Что ну,... где его шапочка?

Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – Ср*ть будет шариками…

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!! — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

Скачут тpи богатыpя на лошадях.
Тут откуда ни возьмись пеpед ними голоя тетка.
Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая тетка!
Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги
ГОЛАЯ тетка! Пpичем очень хоpоша собой. Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых теток не видели?).
Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?", - и пpишпоpил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а!»
Отец – тетке, с уважением:
– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
– Да нет. В налоговой…

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Тетка звонит в роддом: — Скажите, а у вас есть бэби—боксы для детей от четырнадцати лет?