Как-то наш преподаватель рассказыва...

В университете у меня был преподаватель радиационной безопасности - полный идиот. Однажды он рассказывал, что получил дозу облучения. Очистить организм от радиации он решил очень оригинально - он сделал себе клизму с хозяйственным мылом. Один студент так и не получил зачет за фразу "Пенная вечеринка!"

Мой папа врач, старшая сестра учится в меде. У них есть дурацкое развлечение - говорить обо всяких гадостях за столом. То фунчозу с гельминтами сравнят, то пельмени с абортированными детьми, то яблочное пюре с поносом. Мама с ними за один стол не садится. Вчера настолько заслушалась и напредставляла, что меня стошнило. Больше с ними есть не сяду.

Я думала, что в детстве была тихим и спокойным ребенком. Нашла старые видеозаписи, и поняла, что хрен тебе - Я любила танцевать голая, сильно растопырив ноги. Я это называю теперь "танец вагины". И смотрю эту кассету, когда грустно)

Скачал как-то мой отчим на новёхонький телефон приложение, где можно установить таймер, после которого выскочит ужасная рожа с диким звуком. И решил прикольнуться над маленькой сестрой. Как итог этой "гениальной" затеи: орущий в истерике ребёнок и разбитое стекло в новой двери, потому что сестра запульнула в неё телефон; хромой кот с повреждённой лапой, потому что телефон отлетел в него; отлетевший стеклянный осколок в лицо отчима; моя разодранная босая нога, ибо кот, спасаясь бегством, принял мою ногу за пол; мама в истерике, хватающийся за сердце дед, прибежавший из другой комнаты, и разбитый телефон.

Обожаю играть с яичками и членом своего парня. Так лежим на диване, смотрим кино, а моя рука в его труселях. Обязательно должна мять их, перекатывать в руке. Чувствую себя ребенком с чудо-игрушкой ))

Одно из самых "ужасных" воспоминаний раннего детства: колготки перекрутились и смялись на стопе, но мама все равно надевает сверху носок.. Сейчас, одевая ребёнка, всегда расправляю все складочки)

У меня есть племянник. Мальчишка удивительный, за 9 лет поражал меня уже сотню раз. Частенько приходится забирать его из школы. И как-то пришел за ним вместе с девушкой. Прогулялись и как настоящие джентльмены проводили её до подъезда. Потопали домой и мелкий выдает: "Клевая цыпа, конечно, но не влюбляйся сильно. Она похожа на кошку, сбежит и не заметишь." От души посмеялись и забыли. А она ушла через пару месяцев, не сказав ни слова.

Поехал к жене с ребёнком (3-4 месяца) в больничку повидаться, вечером во дворе прогуляться. А в этот день у меня понос небольшой был. Они вышли, гуляем, ходим. Она ребёнка устала держать и говорить мне: "Поносишь?" — имея в виду ребёнка. А я без задней мысли: "Ну да, немного жиденько". Мне кажется, в этот момент даже ребёнок засмеялся.

Мать в моей школе считали скандалисткой из-за того, что она устраивала разборы полетов учителям и директору. Однажды мою одноклассницу стошнило на уроке, и началка заставила взять тряпку и убрать за собой, в медпункт не отпустила. А меня заставила съесть кашу против воли — отравление. А если ребенок забывал колготки на танцы — пусть трусы снимает и в одном боди танцует. Мама чуть не убила физрука, который взросленькой сестре приказал на "дополнительные занятия" в шесть вечера прийти. Учила с нами всю программу, в итоге пятерки и несломанная психика.

Всегда была пай девочкой. Однажды в 5 классе решила впервые прогулять школу. Утром вышла как обычно и до часов 12 проездила в автобусах с конечной до конечной. По приходу домой застала отца плачущим навзрыд. Оказалось позвонила классная и сообщила, что я не пришла в школу. Папа тогда в органах работал, повидал как детей крадут и у него случилась истерика. На уши поднял всех, родственников, школу, больницы, морги, полицию. Тогда то у него и появились первые седые волосы. Больше школу не прогуливала