Как я отличаю свежее молоко от прот...

Был у меня парень. Влюбленность, все дела, но ему оторвало руки при взрыве... Я даже и не думала о расставании — эта потеря нас сблизила. Ну, конечно, нам пришлось столкнуться с некоторыми трудностями... Допустим, почесать яйца — мои руки были его руками) По его лицу я сразу понимала, что делать) Поверьте, я его очень любила! Он погиб, я осталась одна надолго, но эти ситуации до сих пор вспоминаю с улыбкой)

Ночью случайно пнул ежика, он свернулся в клубок и не шевелится( занес его в подъезд, налил молока, сижу жду пока раскроется и попьет...прошло 15минут...все еще сижу жду)

Сегодня я положил яйца на глаза... Себе. Я гимнаст

Мой муж — мразота. Я не знаю, как порой реагировать на некоторые его поступки. У него очень вспыльчивый характер холерического типа; как показывает практика, чтобы взбесить его, иногда вообще не нужно ничего делать, достаточно просто находиться в поле зрения. Недавно поводом для истерии стало не до конца подогретое молоко, которое он добавляет в свои кукурузные хлопья. Он кидался крышками от кастрюль, орал, как потерпевший, дескать, никогда больше не трогай мою еду. Я решила не провоцировать конфликт дальше и просто ушла в комнату. Вернувшись через несколько минут, я увидела полный бедлам: гору грязной посуды, весь слив засорён грёбаными, мать их, хлопьями, на полу разлитое молоко и упаковка от хлеба и колбасы. Подумываю развестись.

Родители привили мне с детства две вещи: вежливость и... навык самообороны. Был у меня один случай. Шла домой ночью в пятницу через сквер. Естественно, вокруг полно пьяных, один из таких увязался за мной. После "словесных" приставаний пошли физические: он дёргал меня за руку, а когда начал лапать, то у меня сработал инстинкт, и я треснула ему по яйцам. Валяясь, он материл меня, а я... Извинилась, помогла встать и, желая хорошего вечера, убежала. Благо он был слишком пьян для мести.

Похвалила задницу парня, сказала, что она круглая и пушистая, как яйца кота. Его комплимент не обрадовал. Да что бы он понимал!..

Мне было 6 лет, на уроке лепки нам предложили свободную тему. Я решила воплотить свой давний проект «веселая колбаса» в реальность. Все благополучно слепила, оставила на полке для просушки и обжига. Через неделю на следующее занятие я принесла краски, чтобы доделать свой гениальный проект, но именно мою фигурку случайно разбили вдребезги. Я не поверила, пыталась выяснить у учителей, не путают ли они чего, при этом описывая приметы моей фигурки. Но её так и не нашли, а остаток урока я расстроенная раскрашивала чужую глиняную курицу. И только недавно поняла, что тогда я слепила огромный негритянский хер с крохотными яйцами.

Заказала по интернету мягкую игрушку, курьерскую доставку оформила на работу. Курьер приехал раньше часа на три. Пришлось слезно умолять шефа принять посылку. Привезли. Шеф посылку принял, дождался меня, ржот. Эт чо, говорит, и протягивает мне посылку. Продолговатое характерной формы нечто, 20 см длиной. Игрушка, говорю я. Понимаю, что фигня творится. Но распаковывать при нем тоже была идея не очень. Игрушка-то была с приколом. С звенящими бубенчиками-яйцами, с писькой и надписью "мудозвон".

Мой мужчина — брезгливый чистюля, каких поискать. Боже упаси, если я вытру посуду той же тряпкой, что и стол. А если руки забуду помыть хоть раз, то это скандал на весь день. С каким же блаженством я наблюдала картину, как ночью этот спящий педант сначала залезает рукой в трусы и чешет яйца, а потом кладёт руку на лицо и чешет бороду. В следующий раз буду наготове и сфотаю.

Мой муж семь недель постился. Считал минуты до Пасхи и вот ровно в 00:02 начал беспорядочно поедать пищу, а именно кильку, паштет из фуа-гра, яйца и кучу всего другого. А ещё пивка! Набил живот до отказу и, будучи очень довольным, завалился спать. Бедняга, мой мученик))