Люблю смотреть фильмы с любимыми ак...

Знаете что такое ад? Это в теплый солнечный денек ехать в автобусе, где закрыты ВСЕ окна и люки, потому что "баба, которой везде дует" - это кондуктор :(

Парень работает сутки через трое. Боже, как я жду этих ночных смен! Потому что при нем я отличная хозяйка: дома всегда чисто и есть вкусная еда, но когда он уходить на смену, я покупаю бутылочку вина и заказываю еду на дом. Я могу горланить песни, есть в кровати, смотреть фильмы, которые нравятся только мне и не думать, какой срач у меня дома. А наутро я встаю на 3 часа раньше, убираю все улики, готовлю завтрак и ухожу на работу. Это все можно делать и при нем, но такого кайфа я не испытываю.

Сижу пишу текст по работе, никого не трогаю. Пошла в туалет, встала из-за стола, увидела красный воздушный шар. Дома - никого. Орала так, что кошки соседские визжали. Оказалось, муж решил подшутить, зная, как я боюсь фильма Оно. Придурок. До сих пор с ним не разговариваю.

Мой первый муж был токсичным человеком, изменял мне в открытую, даже бил. Однажды он уехал к ней на всю неделю. Я день прорыдала, на второй решила, наконец, хоть немного расслабится. Заказала любимую пиццу, Маргариту, и тут что-то вдарило в голову, выпила полбутылки вина и вышла встречать курьера голышом - думаю, отдамся с горя первому встречному, хуже уже не будет. Оказался очень милый юноша. Устроили с ним бурный секс, а пиццу мне подарил. Вечером приехал снова, смотрели фильмы, говорили обо всём. Впала в истерику, он меня успокоил, весь вечер ласково так обнимал и утешал. Поверила снова в мужчин, в себя. Мы начали тайно встречаться (втроём с Маргаритой вместо рафаэлок), моя самооценка поднялась с самого дна, а потом он предложил бросить мужа и жить у него. Эта история случилась два года назад. Теперь мы женаты и ждём ребёнка - девочку назовём Маргаритой ))

Сижу за компом, никого не трогаю..и тут кааак начну чихать. А чихаю я мощно, как в фильме про приключения шурика, где бывалый об ведра головой бился. Вот и я головой билась, только вместо ведер был мой кот. И он даже с места не сдвинулся, пока я его била своим лицом.

Сижу в Маке, за соседним столиком девушка залипает в телефоне. Достала из клатча помаду и поставила клатч на край стола. Мимо проходит мальчик-воришка, хватает сумку и бежит. У девушки ни один мускул не дернулся. Совершенно спокойно звонит в банк, блокирует карту, в полицию, и сидит дальше доедает картоху. А как же бежать на каблуках, как в фильмах? Как же крики? Где была паника? Нано-женщина... горжусь ей)

Мама рассказывала, что когда мне было лет 5 повела меня в театр на спектакль "Гуси- Лебеди".Была сцена когда дети спрятались от Бабы Яги под яблоней, а как и куда они прятались было видно всем в том числе и мне. И вот входит Баба Яга и ищет их( в оригинале гуси- лебеди искали детей, но тут Баба Яга), я хотела ей помочь и закричала на весь зал "Они под деревом!!!", но она не обратила внимания на меня и тут я с истерикой продолжила кричать "Баба, они под деревом!!!ПОВЕРНИСЬ!", ржал весь зал.)

В ЖК передо мной сидели две тёти лет по 45. Обсуждали сыновей. Первая: "Мой поступил в Бауманку на бюджет, сушит там мозг свой, вечером работает, купил старую машину, получил права, встречается с девочкой. Зла не хватает. Лучше бы перед компом сидел, чем страдал хернёй!" Вторая: "Да... Моему вот 18, он после универа перед компом сидит, никаких баб не водит, всегда дома. Хоть спокойна за него!" Я жду второго мальчика. Поклялась себе НИКОГДА настолько не выживать из ума.

В детстве, проходя мимо заросшего кустами железного забора, я представлял, что я - известный актёр, асфальт - это красная дорожка, а деревья - мои фанаты.

Все мои подруги развелись со своими мужьями... Василями, Петями, Колями из за того, что те начали бухать. И второй раз все удачно по выходили замуж! Одна вышла за итальянца, вторая за хорвата, третья за болгарина... Русские мужики, хватит бухать, так все бабы разбегутся!(