Не забываем проверять кухню!

С мужем хочу разводиться. 3-месячный ребенок. Заболела. Изолировалась на кухню. Спать буду на полу. Муж с теплой мягкой кровати пришел и лег рядом на жесткий пол. "Я не могу позволить тебе получать удовольствие от сна в одиночку. Мучайся!" Плюхнулся рядом. Дала браку второй шанс.

Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.

Очень люблю смотреть разные фильмы про кухню, а после вдохновлённая на подвиги, готовить всякие разные вкусности, необычные и новые. И самое классное, наблюдать восхищение и удивление мужа. В такие моменты ощущаю себя настоящим поваром.

Прошлой ночью, мой муж и моя мама выпивали. Мне с утра на работу, так что я легла спать рано, проснулась ночью, смотрю рядом его нет, на кухне тоже никого, открываю дверь в комнату мамы, лежит она, а он строчит ей куни...Вот как оказывается может рухнуть весь мир в один миг.

В элитных банях, где отдельные домики, сервисное обслуживание, полноценная кухня, есть и девушки для того, чтобы скрасить досуг гостей. Как же я ржал, когда в чеке на эту услугу увидел строку: "Анимация — 6000₽ в час".

Была в гостях у давней школьной подруги. Пока она хлопотала на кухне, я рассматривала гостиную. Взгляд упал на коробочку. С любопытством заглянула в нее, а там три резиновых члена. Причем два из них в диаметре намного толще третьего. Тут меня застала подруга и нормально отреагировала на мою наглость. Я растерялась и спросила, отчего же третий такой маленький. "Так это для Даши (дочка, 15 лет). У нее парень есть. Пусть уж лучше он ее резиновым, чем своим. Внуки мне не нужны пока".

Работала поваром в клубе, и был у нас официант еврей-веган. Вечно доставал всех поваров, чтобы ему отдельно готовили (персонала 50 человек, а тут ещё этот со своими закидонами). Не раз пытались решить этот вопрос мирно, но нет, человек упёрся. И вот ночь пятницы, на кухне лютая запара — воды попить некогда, приходит он и давай клянчить еду. И так достал, что я просто вытащила из холодильника свиную вырезку и побила ей этого умника, блин! Зато с тех пор он ел, что дают, и не выпендривался.

Муж по утрам перед работой обычно мне, спящей, делает мини-куни. Сегодня проснулась, поняла, что куни не было, заволновалась, пришла на кухню, а на столе записка: "Любимая, осторожнее, от любви до ненависти — один пук..."

Самое обидное воспоминание из детства. Было мне лет 9. Моя мама и я - альбиносы. Как-то раз они с папой сообщили мне, что у меня будет брат или сестра. Я был очень рад. В тот же вечер мы сидели с мамой на кухне, а папа со своим другом вышел покурить на балкон. Случайно подслушали их. Отец: "Надеюсь, нормальный ребенок родится, а не такой белобрысый", друг: "Ну или хотяб не косоглазый, фу", отец: "Ага". Я тогда еще не понимал, почему моя мама расплакалась. Косоглазие я вылечил, а обиду нет.

У дочки в игрушечной кухне есть кнопка, где начинает петь песня: "Дрожжи, клубника и малина, и кусочки апельсина, витамины встали в ряд, вкусный коктейль для ребят". Я долго не мог понять, причем тут дрожжи, пока жена не запела эту песенку. Оказалось, в начале стоит слово "Дружи", а я испорчен отцовским самогоноварением времен перестройки.