Собиралась расстаться с парнем. Про...

Ем киви с кожурой, так полезнее. Когда увидела, что подруга тоже поглощает его нечищеным, спросила почему. Она ответила: "А что, так прикольнее. На яички мужские похоже, небритые такие." Спасибо тебе, Олесь, теперь у меня тоже яркие ассоциации возникают.

У маминой подруги живёт кошка. "Ну, кошка как кошка!" — думала я, пока не увидела, как она срёт в раковину. Причём ей абсолютно всё равно, лежат ли там грязные стаканы, тарелки или курица размораживается. Хозяева только умилялись и хихикали, отмывая говно от мокрой курицы. Больше я к ним не ходила.

Муж и дочь пошли в бассейн. Разумеется, раздевалки и душевые у них разные. После тренировки я обнаружила, что дочка забыла в бассейне шапочку; муж очень строго поговорил с ней о невнимательности и рассеянности. После этого обнаружилось, что муж тоже забыл в бассейне Шапочку. Я спросила у дочки, не хочет ли она поговорить с папой о его невнимательности и отругать его. А она сказала, что он и так все понял, а от этих разговоров ему просто станет обидно. Хм... Ей 6, а ума больше, чем у мужа))

Отдыхал как-то в открытом бассейне одной из черноморских гостиниц. Народу полно, вялятся как тюлени у воды. Один парень, весом килограммов за 100, попросил свою девушку заснять на телефон его прыжок «бомбочкой». Разбежавшись и прыгнув, это чудо в воздухе сгруппировалось в «бомбу», как тут же его организм издал такой громкий звук... «Летит, пердит и радуется», – в прямом смысле этого слова. Я думал, что от стыда он останется на дне этого бассейна.

Мне 34. До сих пор называю отпуск каникулами;)) Это, кстати, очень мне помогает! Мой босс смеётся и умиляется, когда я прошусь "на каникулы". Часто отпускает;)

Когда я с подругами хожу в поход, они почему-то искренне уверены, что раз я беру мало вещей - я просто мечтаю нести их тяжелые сумки! Алё, барышни, нахера вам в походе ПЛАТЬЕ, 4 комплекта сменной одежды, матрас в палатку - тоже блажь! И прочая ненужная хренотень! Теперь стала брать с собой свой рюкзак на 75л(выглядит внушительным и тяжелым), и наровне с ними ною, как тяжело! Рюкзак-то на мне, никто не может проверить, что он лёгкий) а потому что в походы надо брать только самое необходимое! Бесят!

Познакомилась с парнем в интернете, встретились в парке, гуляем. Проходим мимо палатки со сладкой ватой, он спрашивает: «Хочешь вату?» — я соглашаюсь, он отвечает: «Ну, тогда и мне купи», — и даже взял в руки мою сумку, чтобы освободить мне руки для ваты. Пока я покупала, он увидел в сумке газовый баллончик, и с фразой: «Ты что, воняешь, раз дезодорант носишь в сумке?» — опрыскивает себя с ног до головы. Под офигевшие взоры меня и продавца ваты он бегал кругами и орал матом. Короткое свидание получилось.

Каждое лето мы ездили с подругой к бабушке в деревню. В то лето мне исполнилось 13. И вот произошло интересное событие: родила корова. Теленок был просто обворожителен: маленький, черненький... Когда я подошла рассмотреть его поближе, мне приглянулись его яички, я не удержалась и потрогала их, немного взвешивания в ладоне... До сих вспоминаю те ощущения: нежные, розового цвета – бархат в сравнении и рядом не лежал. А моя подруга, услышав от меня эту тайну, долго потом меня шантажировала.

Работаю продавцом-консультантом в магазине оптики. Недавно один парень, купив контактные линзы, на полном серьёзе спросил: ''А если вдруг запор, то линзы не вылетят?'' х))

Как-то едем с мужем в метро. Людей вроде бы немного, но его толкнула какая-то девушка. А когда она извинилась и отошла, муж вспомнил историю ещё до нашего знакомства: едет в метро, и тут на его совершенно новенькие белые кроссовки наступает девушка каблуком. И вместо того, чтобы извиниться, она сказала, мол, нефиг тереться около неё. А он решил проучить девушку, окатив её голову водой из бутылки. Я внимательно слушала, а после пришлось рассказать ему грустную историю о том, как из-за одного мудака, окатившего меня водой в метро, я пришла на день рождения подруги вся мокрая. Муж неделю со мной не разговаривал.