Истории про аргумент

Когда мы с подругой оказываемся в щекотливой ситуации, то одна звонит другой и прикрывается уместными аргументами. Например, настойчиво зазывает золовку на чай, а ты звонишь и уточняешь, что подруга, оказывается, уже на твоём пороге. С работы уйти пораньше — звонок воспитателю. В какой бы ситуации ты не позвонила, что бы не сказала — в трубке громкое поддакивание. Это здорово выручает из неловких ситуаций с людьми, которым не хотелось бы напрямую говорить "нет".

Мой муж американец. Когда мы с ним ругаемся и у меня заканчиваются аргументы, я делаю вид, что не понимаю ни слова из того, что он говорит. Отчаянье на его лице не передать словами. Особенно если я отказываюсь понимать самый весомый аргумент.

У моей подруги есть друг, который как и все мужчины с кровью у носа доказывал и кричал, что "бабы" дерьмово водят. Они получили права одновременно. За этот год он побывал в аварии 5 раз, она - ни одного. На этот аргумент он ответить не смог, что тут ответишь когда факт на лицо.

Безумно хочу собаку. Молодой человек тоже, но он хочет большую, так как маленькая не собака ему. Спор дошёл до момента прогулок. Последним моим аргументом было: "Ты всё равно всегда на работе и гулять с ней не будешь!" Его последний аргумент — "А кто с ней по утрам гулять будет?!" Сошлись на том, что если я смогу месяц гулять с ЦВЕТКОМ в 6 утра, то будет мне собака. Соседи в шоке, а у меня скоро появится собака.

у большинства моих подруг мерзкие противные мужья. как они живут с ними? сальные примитивные шутки, дома в майке-алкоголичке с пивным пузом, по выходным единственная радость уставиться в телевизор или онлайн-игру, берут кредиты на айфоны и дорогие машины, зато гнобят за покупку "очередной" пары туфель. почему любовь настолько слепа?! на мои слова один аргумент "зато я замужем, а ты нет". вы серьезно?! да я не то, что не хочу, я боюсь выходить замуж чтобы не повторить вашу судьбу!

"С кем не бывает" - мой единственный аргумент при поддержке(

Работаю преподавателем в вузе. Несколько лет назад одна студентка сказала нашему заведующему кафедрой, что не пойдёт ко мне сдавать зачет, так как боится людей с прилизанными причёсками. До сих пор её аргумента никто не переплюнул!

У моего жениха экзема - это когда на коже появляются красные пятна, выглядит не очень. Я к этому отношусь абсолютно спокойно. Недавно он уехал в командировку. И вот в выходной день они с коллегами решили немного выпить, а потом поехали в сауну. Естественно, решили снять девочек. Мой любимый к такому относится негативно, далее с его слов: одна из них пристала, мол, почему я никого не снимаю. Аргумент, что я скоро женюсь, для нее не был аргументом. Тогда я в наглую спустил штаны и показал свою экзему с вопросом "Хочешь меня?" Больше никто ко мне не приставал...

Существует такой подкол, мол, физик легко познает таинства филологии и юриспруденции, а тупые гуманитарии не поймут тонкостей ядерного синтеза. Я и мой друг решили летом это проверить. Я решал после месяца подготовки задачу по оптике, а он после аналогичной подготовки переводил на английский русский текст (так как я филфак, а он физфак). Задания средней сложности, чтобы месяца лёгкого изучения и остатков школьных знаний хватило. И оба справились. Теперь есть весомый аргумент в спорах о тупых гуманитариях))

У меня псориаз. Два года встречалась с парнем, но решила закончить отношения, тк мозг выносил по силе страшной. Разрыв был долгим и мучительным, но я не сдавалась. Его последний аргумент был: "да кому ты еще нужна со своими болячками!" И тут я подумала: "и правда кому?" Переживала очень сформировался комплекс, от всех пряталась. Понадобилось время чтобы полюбить себя и заново зажить. Сейчас замужем, двое малышей, муж бережет, носит на руках и всячески помогает справляется с недугом. Отсоси урод

Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается"... Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки - с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой... а раньше он так не делал"!

Я ветеринар. Недавно неожиданно в гости заявилась стоюродная тётка. С порога начала жаловаться на очереди в больнице и свои боли в брюшной полости. Начала требовать проконсультировать её и выписать лекарства. На мой аргумент, что я ветеринар, не обращала внимание. В итоге я, психанув, взяла листок и выписав на латыни рецепт лекарства, отдала ей. Она ничего не поняла и спросила: — Где это купить? — Как где? В ветеринарной аптеке! — Какой ещё ветеринарной аптеке, я же не животное! — А я и не врач!

На ЕГЭ по русскому не могла придумать аргумент. Сочинила четверостишие и выдала за Есенина. Чтобы не спалили, выложила его в первом попавшимся форуме. Итог: своего Есенина я видела уже в пяти пабликах Вк.

Пришла домой с работы, включаю телевизор и думаю: "как же я задолбалась", а телек мне отвечает- "это не аргумент". Действительно, подумала я, и пошла готовить ужин.

вчера выглянула в окно,а там бегал голый мужик по улице,и когда на него жена -пьянчуга наехала,последний аргумент был-"простудишься!",на что он ответил -"я в носках")))

Ах, это потепление! Сестра в десять вечера отпустила детей на улицу лепить снеговика, ибо не смогла возразить на аргумент, что завтра снега может уже и не быть...

В споре со своим внутренним голосом я постоянно проигрываю, ибо его аргументы всегда более уместные, логичные и своевременные. Не могу парировать его доводам.

Обычно дети слёзно уговаривают родителей купить собаку, но у меня наоборот. Уже четвёртый день только и слышу от мамы, что нам нужно завести собаку... Показали фото щеночка чихуахуа на работе - и началось! Столько аргументов и уговоров от своей мамы я ещё не слышал никогда. А я кошатник, люблю нашего кота больше, чем многих людей. Коту 8 лет, а теперь ему, видите ли, скучно одному дома и нам срочно нужен пёсик... На уговоры не поддамся, ведь я и мой кот те ещё эгоисты ;)

Позвонил как-то начальник со старой работы и начал мне выговаривать, почему документы не сделаны, материалы не подготовлены. Думала, ошибся номером, говорю: "Я у Вас два месяца уже не работаю, Вы ошиблись". Ответ заставил офигеть: "Я помню, но ты, когда уходила, не предупредила, что этого делать не будешь". Видать, моё увольнение было недостаточно весомым аргументом.

Работаю юристом, и как же бесят люди, которые считают, что юриспруденция — дело простое, бытовое и доступное для понимания каждого и всякого. Недавно пришёл клиент, который на мой аргумент, что закон императивно запрещает то, что он хочет сделать, битый час мне доказывал, что Ванька-сосед сделал и «ему ничо».

Моя бабушка милый и очень верующий человек, но..."усраться и не жить". А знаете какой у нее главный аргумент во всех спорах? "Ой ли, ой ли".

Спорили с парнем на тему имён для наших будущих детей. То, что предлагала я, не нравилось ему, и наоборот. В итоге выдвигаю один из главных женских аргументов, мол, у ребёнка же будут твои отчество и фамилия, дай хоть имя мне выбрать. На что он выдаёт: но ведь не я же выбирал, как меня будут звать и какая у меня будет фамилия, так что относительно отчества и фамилии я не при чем. И вот тут я как-то зависла и так и не смогла ничего возразить(

Главный аргумент против тату то, что порноактрисы без татушек ценятся больше. Приличная, милая работница в международной организации.

Бабушка настойчиво хочет, чтобы я скорее вышла замуж. Сегодня был приведен аргумент: "Если не женишь на себе, то он другую себе найдёт". На мое справедливое замечание, что и в браке мужчина может найти другую, она ответила: "В браке на это уже обе половины могут закрывать глаза". Ох, не так я представляла себе советское воспитание и мораль, ох, не так.

"Алёна- пи$ка палёна" такой аргумент моя тетя высказала против этого имени ,своей новорожденной внучки