Истории про аргумент

у большинства моих подруг мерзкие противные мужья. как они живут с ними? сальные примитивные шутки, дома в майке-алкоголичке с пивным пузом, по выходным единственная радость уставиться в телевизор или онлайн-игру, берут кредиты на айфоны и дорогие машины, зато гнобят за покупку "очередной" пары туфель. почему любовь настолько слепа?! на мои слова один аргумент "зато я замужем, а ты нет". вы серьезно?! да я не то, что не хочу, я боюсь выходить замуж чтобы не повторить вашу судьбу!

Когда мы с любимым спорим, и я чувствую, что его аргументы гораздо весомее моих, я громко и с выражением говорю: "Сиськи!" И он всегда отвечает: "Сдаюсь...", — улыбается и целует меня. Потому что против сисек контраргумента нет.

Сегодня в компании начался спор про женскую логику. Все бы ничего, но как аргумент наличия этой логики, девушка привела факт, что когда у нее заканчиваются деньги, она покупает на остаток себе одежду. Как она объяснила, чтобы не потратить на ненужное.

Разговариваю с двоюродным трехлетним братом, пытаюсь объяснить ему, почему в нашем небольшом городе нет таких больших детских парков, как, например, в Москве. Его главным аргументом было: "Нет? Ну так сделай! Ты же принцесса! Настоящая... Ромашковая!"

Когда становится совсем тоскливо, я захожу на сайт, где потенциальные самоубийцы рассказывают о своих проблемах, и каждый может им ответить. Я пишу им ответы, придумывая аргументы, почему все не так плохо и нельзя сдаваться. Иногда они меня благодарят. Так я чувствую себя хоть немного полезной, хотя сама не знаю ни зачем я живу, ни кому все это надо.

Когда при дискуссии с отцом он мне говорит "ну вас в сраку", значит мой аргумент был аргументнее и дискуссия окончена.

Стою я как-то на остановочке, на меня периодически поглядывает парень и улыбается. Ну, думаю, подойдет знакомится. Я знакомится не хотела, уже был парень. В голове уже начала прокручивать, как он ко мне подходит, предлагает мне познакомится, а я такая "нет", а он мне аргумент, а я ему следом, а он такой еще фразу, и я тоже, потом прыгаю такая вся в автобус и волосы развиваются и я такая вся загадочная... В результате он подходит и говорит: "Девушка, Вы футболку задом наперед надели". Занавес.

Недавно поняла, что почти тридцать лет наблюдала битву Идеи с Вселенной. Дед (образование среднее, самооценка высокая) всегда считал женщин людьми второго сорта, что и втолковывал своим сыновьям. Тот факт, что бабушка в те послевоенные годы имела высшее образование и свободно говорила на двух языках, не считая родного, аргументом не считалось. Батя и дядя, воспитанные на идее "все бабы-дуры", выросли и женились. И у мамы, и у тети было уже по два образования т. е. пять женских дипломов о высшем против двух (папиного и дядиного) мужских. Как вы понимаете, это аргументом тоже не стало. Вселенная начала изголяться. Три внучки и внук-последыш. У каждой девочки по золотой медали, красному диплому и степени. Естественно, мы занимаемся не своим делом и "лучше б рожали, дуры!", но это уже дело принципа! И не было бы битве конца, если бы бабушка не впала в маразм. Мне кажется, Вселенная сдалась и наградила его на старости лет бабой-дурой, о которой он так мечтал...

Пригласил парень в гости. Встречались два месяца, думала ужин будет, вино, секс. Пришла. Он приготовил еду, алкоголь, все дела. Собираемся за стол, я мою руки, он спрашивает, зачем? Я напряглась. Спрашиваю, а ты мыл? Далее его аргументы, почему они чистые. Последним стал вот какой: он просто достал из носа козюльку, покатал ее по ладошке. Видишь, говорит, даже не потемнела. Хорошо, что не поела и до секса тоже не дошло.

В споре со своим внутренним голосом я постоянно проигрываю, ибо его аргументы всегда более уместные, логичные и своевременные. Не могу парировать его доводам.

Бывший парень долго канючил анальный секс. На все мои аргументы о том, что это негигиенично, можно травмировать анальный проход, больно, да и просто я не хочу был один ответ — "Ой, да мы аккуратненько". Но однажды он вычитал, что, занимаясь анальным сексом, можно заразиться ВИЧ, и даже презерватив не дает 100% защиту. Больше мы к этой теме не возвращались. Говорить о том, что заразиться от ВИЧ-отрицательного партнера невозможно, не стала.

Немного вздрачивает, когда люди приводят в качестве аргумента к сомнительному поступку мнение несовершеннолетнего ребёнка. Знакомая семья, очень бедно живут, по уши в кредитах и вечно на грани развода. Вдруг решили заводить второго ребёнка! Объяснение: "Ну да, сложно будет, но Валя (дочь) так сильно хочет братика!" Вале восемь лет! Что она может понимать? Вы ещё кота спросите!

Девушка. Вроде симпатичная, не глупая даже, но никогда за мной никто не ухаживал и не было поклонников. Пару месяцев назад почти одновременно появились аж трое. Я с ума сходила, не знала, кого выбрать, взвешивала за и против, аргументы приводила... В итоге узнала, что они просто поспорили между собой, кто быстрее переспит со мной.

2007 год, мне 16, устроили с мамой генеральную уборку. Собрав мусор в своей комнате, понесла его в общий мусорный пакет, смотрю — а мама роется в моей сумочке. Увидев меня, она спросила: «Доча, а что в твоей сумке делают презервативы?» Ничуть не смутившись, без остановки проходя мимо неё, я невозмутимо ответила: «Скажи спасибо, что они у меня вообще есть». И, кажется, такой аргумент её устроил, ибо дальнейших разбирательств не последовало. Но как же я тогда испугалась, тряслась вся изнутри!

Как-то, когда некий мессенджер на компе был еще популярен, мне было лет 30, мужу моему на пять лет меньше. Стучится ко мне в этот мессенджер парень лет 26-27 на предмет пообщаться. Добавила, общаемся. Через какое-то время начал напрашиваться в любовники. Я ему отвечаю: — Не интересует, у меня есть муж. — А я лучше твоего мужа! — Чем же лучше? — Я моложе! — Моему мужу 25 лет... Больше аргументов у парня не оказалось. Не задалось общение.

В свои лет 15-16 мы с подружкой каждые выходные собирались у меня и устраивали кулинарные вечера. Что мы только не делали: пиццы, тортики, кесадильи. В наших детских головах созрел план организовать доставку, но... мой папа сказал, что это абсолютно бессмысленная идея, в то время как я привела кучу аргументов за! Ну что же, сейчас у моей той самой подружки сеть крупных ресторанов в городе, доставки, а я что!? А я все слушаю от папы, как лучше...

Работаю юристом, и как же бесят люди, которые считают, что юриспруденция — дело простое, бытовое и доступное для понимания каждого и всякого. Недавно пришёл клиент, который на мой аргумент, что закон императивно запрещает то, что он хочет сделать, битый час мне доказывал, что Ванька-сосед сделал и «ему ничо».

Работаю преподавателем в вузе. Несколько лет назад одна студентка сказала нашему заведующему кафедрой, что не пойдёт ко мне сдавать зачет, так как боится людей с прилизанными причёсками. До сих пор её аргумента никто не переплюнул!

У моей подруги есть друг, который как и все мужчины с кровью у носа доказывал и кричал, что "бабы" дерьмово водят. Они получили права одновременно. За этот год он побывал в аварии 5 раз, она - ни одного. На этот аргумент он ответить не смог, что тут ответишь когда факт на лицо.

Встречались с парнем уже почти полгода. Я романтик, а он, по всей видимости, не совсем. Нам хорошо, мы много проводим времени вместе, но в любви он так и не признался... А я терпеливо жду этого изо дня в день) В один прекрасный вечер он начал как-то странно себя вести. Замялся что-то... сказал, что хочет кое-что важное мне сказать. Ну все, я уже вся в догадках, вся наготове. Когда он провожал меня домой, я не могла отлипнуть от него, выспрашивала, что же он хотел сказать мне такого, что так и не смог вымолвить. Он долго ломался, но я привела убедительный аргумент: "Я сердцем чувствую, что ты мне важное что-то хотел сказать". Он остановился, смотрит мне в глаза, я смотрю в его прекрасные глаза, и он наконец-то говорит: "От тебя сегодня очень неприятно потом пахло. Купи новый дезодорант".

Когда мы с подругой оказываемся в щекотливой ситуации, то одна звонит другой и прикрывается уместными аргументами. Например, настойчиво зазывает золовку на чай, а ты звонишь и уточняешь, что подруга, оказывается, уже на твоём пороге. С работы уйти пораньше — звонок воспитателю. В какой бы ситуации ты не позвонила, что бы не сказала — в трубке громкое поддакивание. Это здорово выручает из неловких ситуаций с людьми, которым не хотелось бы напрямую говорить "нет".

Моя девушка постоянно называет меня по имени и отчеству. Даже в постели! Хотя у нас разница всего семь лет. Её аргумент: "Бабушка учила уважительно относиться к старшим".

моей маме так нравился мой бывший, что, после расставания с этим неуравновешенным, она не разговаривала со мной несколько месяцев и твердо было уверена, что это я дура. аргументы не помогали. они, к слову, до сих пор общаются, и мама ищет ему новую девушку со словами "не нужна нам эта истеричка" :/

Мой муж американец. Когда мы с ним ругаемся и у меня заканчиваются аргументы, я делаю вид, что не понимаю ни слова из того, что он говорит. Отчаянье на его лице не передать словами. Особенно если я отказываюсь понимать самый весомый аргумент.

Обычно дети слёзно уговаривают родителей купить собаку, но у меня наоборот. Уже четвёртый день только и слышу от мамы, что нам нужно завести собаку... Показали фото щеночка чихуахуа на работе - и началось! Столько аргументов и уговоров от своей мамы я ещё не слышал никогда. А я кошатник, люблю нашего кота больше, чем многих людей. Коту 8 лет, а теперь ему, видите ли, скучно одному дома и нам срочно нужен пёсик... На уговоры не поддамся, ведь я и мой кот те ещё эгоисты ;)