Истории про бабу

Считаю, что в жару можно принять новые правила приличия. Чтобы все разрешили мужикам носить юбки, а бабам ходить только в одной майке и труселях))

Когда я была в девятом классе, на меня после школы напала пьяна тетка. Она схватила меня за горло и начала душить. Хотя я была не одна, мои одноклассницы ничего не предпринимали, и я сама врезала этой бабе по голове сумкой, в короткой лежали все учебники за девятый класс, как раз мы шли их сдавать. И мы все убежали. И моя мама нашла эту стерву, и всыпала ей по первое число. Потом подняла всех своих знакомых, и той бабе очень не поздоровилось! Люблю маму, она у меня супер женщина. Может врезать любому.

У меня есть трехлетняя дочка, прогуливаясь с ней по набережной, она выдала: "глупая ты баба, глупая...", забрала сахарную вату и ушла. Обидно. :(

У меня есть парень, и у него есть старенькая машина, которую он постоянно чинит. И мне уже начинает казаться, что она - не железка, а реально живая баба, да еще и пипец продуманная! Как только он получает з/п, у нее тут же что-то ломается, и все деньги он спускает НА НЕЕ! Оставь моего мужика в покое, ревнивая Лада! :)

Была жирной бабой со страшными зубами, какой-то парень крикнул вслед "жирная", пришла домой разревелась, потом взялась за себя, похудела на 15 кг, отбелила зубки, теперь я стройная блондинка, мужики активизировались страшно. Так вот. Спасибо тебе, тот парень, скорей всего, ты изменил мою судьбу)

Сыну шесть лет. Бабушка приболела и выглядит неважно. Он её спрашивает: — Баб, что с тобой? — Да болею я. Наверно, помру скоро. На что он ей с сожалением отвечает: — Баб, не надо. У тебя такие блины вкусные! И теперь у бабушки есть стимул жить дальше))

Работала в юности в отеле на ресепшене. Молодая была, наивная. Пришёл мужик с девушкой, даёт паспорт, смотрю по базе, а он уже не в первый раз. Я говорю: "Здравствуйте! Вы наш хороший и постоянный клиент. Добро пожаловать. Вот ваш ключик, рады вас снова видеть", — и увёл бабу в номер. Потом спускается и говорит: "Девушка, ну, зачем вы так? Не надо афишировать, я же тут с разными бабами хожу каждый раз". Хотелось как лучше, а получилось как всегда.

Женской дружбы нет. Все бабы завистливые суки. и запомните нет ничего хуже отвергнутой женщины. Не доверяйте женщине, не открывайте свои секреты. Если девушка без подруг,то она либо успешная, либо мудрая!

Если стою на светофоре рядом с типом, у которого девушка сидит спереди - обязательно жму в пол и обгоняю, пусть баба думает, что он лох

Сыну было 7. Гулять ни в какую не идет. На все вопросы молчит. Начала допытывать, что же происходит то? Сказал, что какая-то тётя его обзывает рыжим и со двора выгоняет. Просто так. Пошла посмотреть на эту тётю. Поговорить.. Баба кг под 80. Выпившая. Хамит.. Детей моих безотцовщиной называет. Не знаю, что на меня нашло.. (во мне 50кг) Помню, что влетела я за ней в квартиру и как вцепилась в рожу! И пинала и орала.. Разняла мать её нас. Больше не лезла к детям. А сын попросил научить драться )))

Когда вижу баб с усами, сразу начинаю проверять свои и, убедившись, что эпиляция еще не нужна, спокойно выдыхаю.

У меня подрастает сын, и я учу его готовить всё — щи-борщи, котлеты, голубцы, холодцы и т. д. Чтобы ни одна баба потом не сказала: "Да ты помрешь тут с голода без меня или гастрит заработаешь со своим фастфудом!" Ага, щаз.

Каждый день, когда спускаюсь в метро, то, смотря на окружение, даю дню название, например: "День тупых жирных баб", "День рваных колготок", "День пердежа".

Мне кажется котомания современных баб приведет к вымиранию человечества.

У меня одна баба парня увела. Реванш удалось взять через шесть лет, они уже женаты были, ребёнка родили. С парнем мы начали тайно встречаться, думала, что люблю. И так хотелось ей отомстить, доказать, что я лучше неё, чтобы она тоже поплакала, как и я когда-то. Шалость удалась: парень пришёл ко мне, с ней разводится, она с нервным срывом. А я сижу и в ахере понимаю, что он мне не нужен. Как отрезало, я вообще не понимаю, как так. Думала, что судьба, а оказалось, что просто отомстить хотела. Отомстила, а кому теперь легче?..

Когда я пошла в школу, мне понадобился письменный стол. Отец, не долго думая, принёс свой старый стол, обклеенный фотками голых баб :) Рассматривала я этих баб потом часами, когда скучно было уроки делать. Всем дала имена, были любимицы и те, на кого всегда карандашницу ставила: D

В магазине двое ребят передо мной выкладывают на ленту жестяные банки. Из очереди раздается истеричный голос какой-то бабы: "Совсем уже молодежь опустилась: в таком количестве покупает бухло и не стыдно даже!" Потихоньку ее начинает поддерживать очередь, парни сжались в куриный анус. Кассирша оглушительным басом заявляет: "Это квас!" Повисает неловкая пауза, и баба, подумав, тут же продолжила обвинительным тоном: "Но молодежь-то все равно спивается!"

Заметила, что если книгу пишет женщина, то мужские персонажи получаются разными. Если мужчина, то женский персонаж либо причина авторских поллюций, либо "баба с яйцами"

Месячные всю мою жизнь проходили так: бессонница, нервы, постоянная паника и т.д.. И бесит, что все всегда видят такие резкие изменения состояния и сочувственно смотрят. Как будто бы "Ну извини, просто ты баба. Смирись."

У каждого нормального парня, который состоит в паре с девушкой есть друг, который как говно в проруби. Ни других друзей нет, ни бабу найти не может, поэтому-то и таскается с ними везде. Ненавижу(

Когда учился в школе, нравилась девочка. Писал ее имя на сигарете и выкуривал, думая о ней.Прошло много лет, девочка выросла и стала толстой бабой, которая домогается меня при каждой встречи.В жопу эту магию!

Качаюсь. Часто слышу, что все качки геи. И недавно я прозрел. На моем телефоне полно фоток красивых накачанных парней. Испугался, психанул, фотки удалил, насохранял целую кучу голых баб. :D

Бесит Маша из мультика "Маша и медведь"! Зачем достаёт постоянно она этого Мишу? Ведь Маша - это проекция бабы, которая пилит и пилит! Бесит, тварь.

Привыкла заходить на страницу в вк одной уже взрослой бабы, и читать сопливые статусы о моём муже, по которому она сохнет уже не первый год. Чувствую себя Анджелиной Джоли, не меньше, такой по её росписням мой оболтус идеальный, ажно слёзы на глазах. А он пердит себе на балконе и не знает, что он аполлон-эталон.

Лето. Сделала себе крупную переводную тату между лопаток. Сижу в кафе, обедаю, подходит ко мне парень и с места начинает: "Вот красивая ты баба, но зачем забиваешься? Думаешь, это круто? Вот я хотел с тобой замутить, но потом увидел твою спину, а мне синие бабы не нравятся! Как из зоны", — и ушёл! Думаю, а картинка-то ещё и защитная оказалась. От идиотов.