Истории про бабу

Все мои подруги развелись со своими мужьями... Василями, Петями, Колями из за того, что те начали бухать. И второй раз все удачно по выходили замуж! Одна вышла за итальянца, вторая за хорвата, третья за болгарина... Русские мужики, хватит бухать, так все бабы разбегутся!(

Когда я была маленькая, родители развелись. Папа давно живёт с новой бабой. Когда прихожу к нему в гости - каждый раз то подложу в карман ему чек с отеля, то напишу ей смс-ку с левого номера, типа: "Твой мудак на работе? Заехать?". Потому что не хочу, чтоб у них все хорошо было.

Всегда офигевала от мужской дружбы. Смотрю, как они по-дружески прикалываются друг над другом, могут ударить по плечу. А бабе скажешь, что она жирная, и ударишь, так она разревётся и в суд подаст.

Отец ушёл, когда мы с братом были маленькими. Мама воспитывала нас одна. Ремонт в нашей однокомнатной сделала сама. Накопила на трёхкомнатную, переехали недавно. Я понимаю, что бабе трудно вырастить мужика без мужика. Но как оно может сидеть и резаться в Доту, когда две девушки сами делают ремонт в квартире?..

Когда хожу в зал, специально выбираю шкафчик в раздевалке так, чтобы по соседству было хотя бы по три свободных шкафчика. И почти каждый раз найдется какая-то баба, которая займёт не шкафчик через один хотя бы, а соседний! Бесит! Им, наверное, нравится жопами тереться на узкой скамейке. Полраздевалки пустой, а они выбирают всё равно шкафчик рядом с уже занятым!

Моя мама на пенсии, работает в небольшом продуктовом магазинчике. Заходят мужчина и женщина. Мужчина купил две бутылки воды, женщина попросила конфет на развес. Мама взяла нож и пошла открывать коробку с конфетами. И тут эта баба как заорет, пронзительно! Мама в шоке так и замерла. Мужик с испугу уронил бутылки с водой, одну себе на ногу, матерится, скачет на одной ноге. Залетает охранник. Эта безумная баба орет ему: "Она с ножом, помогите!" Еле успокоили. Мама теперь прячет нож подальше. У психов обострение.

Моя знакомая прожила с мужем 12 лет в теплых, доверительных отношениях. Признавалась мне, что даже в совместном санузле один может ванну принимать, а другой при этом сидеть на унитазе - и ничего, это не помеха любви. А потом он ушел к другой бабе. Что-то мне подсказывает, что все-таки срать надо в одиночестве. Даже если очень-очень доверяете друг другу.

Работаю девушкой по вызову. Приехала к молодому парню 19 лет, всё ок, после предложил мне встречаться, сказал, что влюбился с первого взгляда. Я дала ему понять, что «ничего личного, только бизнес». На что он кинул в меня мои заработанные деньги, сказал: «Всем вам бабам только деньги нужны», — и обиженный убежал из отеля. Нашел, где любовь искать...

Лет 13 назад училась в лицее. Там была местная общага, в которой мы часто зависали, и на вахте всегда сидела большая вахтерша со взбитым коконом на самой макушке, добрейшей души баба Маша. Хохотушка и матершинница, вокруг которой всегда толпилась молодежь) И мы не были исключением. Так сложилось, что при всей ее юморной общажной жизни, дома все было не так весело, дочка постоянно мучилась с проблемами по гинекологии... Такие, что даже представить страшно. И вот каждый раз, когда мы снова приходили к бабе Маше, она всегда между делом постучит грозно пальцем по столу и говорит: "Девки! берегите свои письки!". Мы тогда соплюшки еще были, хихикали, сочувствовали ее дочке, но не понимали всей серьезности ее слов. Не знаю, жива ли баба Маша, но сейчас сижу с грелкой-бутылкой, зажатой между ног, и вспоминаю ее слова. Не уберегла.

Второе высшее получаю, читаю, рисую, пою в душе, вообще достаточно умная девушка. Гуглю "разговаривать как тупая баба". Потому что по работе надо :D

я девушка. хочу резиновую бабу, чтобы в холода наполнять ее горячей водой и греться.

Когда я пошла в школу, мне понадобился письменный стол. Отец, не долго думая, принёс свой старый стол, обклеенный фотками голых баб :) Рассматривала я этих баб потом часами, когда скучно было уроки делать. Всем дала имена, были любимицы и те, на кого всегда карандашницу ставила: D

Вышла замуж пять лет назад, думала, что хороший мужик. По тупости растерял всё бабло, пришлось ему работать водителем маршрутки. Я такая: "Ну ок, душа важнее и бла-бла-бла". Захожу в маршрутку поздно вечером, вижу — он везёт, я и села бесплатно. Так он пристал и стал выскабливать эти деньги, будто они последние на земле, а я не жена, а левая баба. Короче, развожусь. Там и душа гнилая.

Живу с девушкой. Из-за её ревности удалился из всех соцсетей. Ни одного месенджера не использую. Одно только — это мужской форум про автомобили. Хобби у меня там такое. Так она всё равно считает, что я там с бабами переписываюсь. А мы колёсики, винтики и бензин обсуждаем. Смешно мне.

Пошли с подругой в магазин, хотелось покушать чего-нибудь не сухого и не сладкого. Купили по круассану со сгущёнкой. Идём довольные, жуём всухомятку сладкие круассаны. Хорошо быть бабой.

Сидели в очереди в ветклинике. Принесли кота на кастрацию. Пять человек искало яйца. Оказалось кошка. Хозяину говорят "а у вас кошка, а не кот". А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке "ЗА ЧТОООО? Ты ж мой братан! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом... одни бабы..."

Месячные всю мою жизнь проходили так: бессонница, нервы, постоянная паника и т.д.. И бесит, что все всегда видят такие резкие изменения состояния и сочувственно смотрят. Как будто бы "Ну извини, просто ты баба. Смирись."

Парень работает в крупном автосервисе, всегда очень строго наказывают за опоздания. Слесарь из соседней бригады среди дня ушёл с работы и отправил начальнику смс-ку: «Хочешь — штрафуй, хочешь — увольняй. Делай, что хочешь, но бабы — есть бабы». Начальник так обалдел от прямоты, что даже не стал наказывать.

Одиннадцать лет была замужем, он изменял постоянно, одна баба сменялась другой. Как-то он сказал, что я узнаю количество баб, если найду тайник с «трофеями». Однажды в очередной ссоре он сказал мне: «Да найди ты себе уже кого-нибудь!» Для меня, верной и с ценностями XIX века, это было ударом. Я не знала, где искать и как. Отправилась в чат, написала первому встречному, и закрутилось. В итоге счастливо замужем за ним уже четыре года, растёт ребёнок. А трофеи я потом нашла на даче — 45 трусиков от баб.

Муж, будучи ещё в браке со мной, постоянно гулял налево. Причём открыто. Я терпела, пока окончательно не взбесил. Развелась с ним и переехала в другой город. Недавно при встрече он признался мне, что после развода у него не стоит на других баб. Хе-хе, всё-таки есть справедливость на свете.

С мужем вместе пять лет, решили расписаться. Перед свадьбой ему писала какая-то баба; убедил, что ничего страшного. Но через неделю после свадьбы я узнаю, что они спали, и она беременна. Это был такой ад… К психологу ходила, совет — переступить это и жить с мужем дальше. Да, живём душа в душу, но до сих пор простить не могу. Как представлю, что это, может быть, его ребёнок, так моментально человеком другим становлюсь.

Один раз после занятий стояла с подругой в каком-то дворе возле института и там сидели бомжи. Один мужик и две бабы. Я прислушалась к их разговору и одна другой говорит : "Понимаешь, меня все хотят! А даю я не каждому!"

В детском лагере один мальчик дал мне прозвище Баба-Рэмбо. Я не знала тогда значения этого слова, но на всякий случай настучала по голове этому мальчику, и всем, кто подхватил.

Купил себе водяную бабу: есть надувная, а есть с водой внутри, как матрас. После 12 заходов она лопнула, пришлось вызывать мастеров по откачке воды. Можно сказать, моя девочка "потекла" :D

Один раз задумалась на заправке и села в чужую машину, там салон был даже такого же цвета как у меня, завела и повернула голову-там баба сидит и сказать ничего не может! Я с диким хохотом выскочила) даже извиниться не смогла))