Истории про бабу

Поссорились с мужем вплоть до желания развестись и раздела имущества. Ну и орем: — Уходи! Все забирай! И машину забирай! Но собака с котом останутся со мной! — Че это с тобой?! Сама все забирай, а животных я возьму! — Да тебя дома почти не бывает! А они должны страдать? — А ты даже кота сама помыть не сможешь и собаку поднять! — А если ты бабу себе заведешь, а у нее аллергия? Что тогда? — Не заведу! А если ты мужика заведешь, и он будет их обижать?! — Значит, не заведу! Так и помирились.

Год встречалась с парнем, клялся, что ни с кем не общается и не изменяет мне. Старалась верить, несмотря на то, что были «звоночки». В один прекрасный день приходит мне сообщение от него в известной социальной сети: пошлая картинка из интернета. Но помимо меня в диалоге ещё 6 баб. Он не знал, что, поставив нас всех в получателей, тем самым создаст конфу)))

Как-то на Рождество мы повесили на своих дверях красивый рождественский венок. Так соседка баба Катя чуть ли не каждый день звонила в дверь и интересовалась, не помер ли у нас кто.))

Когда была ребёнком, пошли с мамой на новогоднюю ёлку. Настал самый ответственный момент всего вечера: надо было звать Деда Мороза. И, по сценарию, прибежала баба Яга, чтобы сорвать праздник! Эта актриса играла бабу Ягу так реалистично, она так закричала, так вбежала в зал, что все дети с испугу разбежались. Побежали, естественно, к родителям. Я одна просто убежала из зала, забежала в какой-то кабинет и сидела там под столом. Искали всем актерским составом. Больше не ходили на елки.

Увидел в ГТА, как баба фоткает себя на пляже, застрелил её

В 19 лет после эпичного расставания с парнем решила, что всё — никаких парней. Сложно с ними, никакого понимания. Решила, что отныне только девушки, типа с ними проще и понятнее. Сейчас мне 26, за спиной четыре девушки, и что я хочу сказать... черт ногу сломит в отношениях с этими бабами!

Живу в хрущевке. Так вот, дорогой сосед из пятой квартиры, баба твоя сто пудов притворяется, это очевидно даже мне через стенку, а ты ненаблюдательный какой-то!

Бесит, когда на работе хочешь попасть в туалет, там оооочень долго занято, а потом оттуда выходит довольная баба с лаком для волос в руках и "дошираком" на голове.

Лето. Сделала себе крупную переводную тату между лопаток. Сижу в кафе, обедаю, подходит ко мне парень и с места начинает: "Вот красивая ты баба, но зачем забиваешься? Думаешь, это круто? Вот я хотел с тобой замутить, но потом увидел твою спину, а мне синие бабы не нравятся! Как из зоны", — и ушёл! Думаю, а картинка-то ещё и защитная оказалась. От идиотов.

Каждый день, когда спускаюсь в метро, то, смотря на окружение, даю дню название, например: "День тупых жирных баб", "День рваных колготок", "День пердежа".

многие говорят - любовь то, любовь се. но настоящая любовь это повестись на ее слезы и пойти с ней на " виноваты звезды". полный зал баб и один подкаблучник

Подруга – крутой проектировщик; хорошее образование, дотошность, внимательность, усидчивость, проекты получаются детализированные и без серьёзных ошибок, что очень ценится в их среде. Недавно её начальство украло её уже завершённый проект, дабы один "молодой да ранний" выставил его на конкурс молодых талантов, ибо надо было чью-то работу послать, а среди молодых таких не оказалось, а её работа как раз подоспела, но она уже не молодой специалист, да ещё баба, а баб негласно сказано не выдвигать... Премию за первое место поделили этот парень и начальство.

Мой парень ушел от меня, потому что я не умею ПРАВИЛЬНО БРИТЬСЯ. Дело было так: он зашел в ванную в тот момент, когда я станком сбривала крем для депиляции. Ну не нравится мне эта палочка в комплекте... Намного чище и эффективней получается станком снимать уже растворенный волос. А он, увидев это, закатил скандал, что я не знаю, как и чем пользоваться, а, значит, не умею читать. А безграмотная баба ему не нужна. Вот и стояла я чисто выбритая и охреневшая...

Когда вижу баб с усами, сразу начинаю проверять свои и, убедившись, что эпиляция еще не нужна, спокойно выдыхаю.

Какие-то все мы ненастоящие. Чего-то не хватает. Частенько меня посещает эта мысль в метро, когда я вижу сидящих мужиков и матерящеся-толкающихся теток. Нет ни женщин ни мужчин - есть тетки (в терминальной стадии - бабы) и мужики. А нету - самоуважения и гордости.

Три дня показывала грудь парню из противоположного окна, сидя вечером за компом. Вчера сидела в очках... я три дня показывала сиськи какой-то бабе, ребят.

Парням, приходящим ко мне в гости, я всегда наливаю чай в одну и ту же кружку, а потом допиваю за ними всё, что там осталось и следующие несколько дней пью только оттуда. Если же из этой кружки случайно пьёт какая-нибудь баба, у меня появляется ощущение, что её оскверняют или я начинаю ревновать.

Хорошо зарабатываю, но не помогаю родителям материально, только оплачиваю квартплату. Живём раздельно. Всё потому что пока я им помогала все мои деньги они отправляли старшему брату бездарю. Он живёт у своей бабы, оба не работают, бухают и рожают инвалидов (один умственно отсталый с дцп, второй вообще овощ, баба беременна третьим, что там дальше родится-вообще не понятно, она вечно под градусом). Родители ходят в обносках,едят дешёвые продукты и каждый месяц посылают им по 20 тыс.с пенсии.

В детском лагере один мальчик дал мне прозвище Баба-Рэмбо. Я не знала тогда значения этого слова, но на всякий случай настучала по голове этому мальчику, и всем, кто подхватил.

У моей подруги есть друг, который как и все мужчины с кровью у носа доказывал и кричал, что "бабы" дерьмово водят. Они получили права одновременно. За этот год он побывал в аварии 5 раз, она - ни одного. На этот аргумент он ответить не смог, что тут ответишь когда факт на лицо.

Сидел у своей девушки, она в это время в ванну пошла, и сказал в шутку: "Да задолбали уже фотки всякие бабы лайкать". И уже через секунду ее лицо было напротив монитора. Потом поржали от души =)

Летели с семьей (трое маленьких детей) из Анталии на чартере, поссорился с двумя пьяными бабами, которые орали на весь салон, что знают, где я работаю и что все врачи (а я травматолог) сволочи и хамы. В аэропорту уже протрезвевшим бабам я спокойно сказал, что зря они так о врачах — не надо плевать в колодец, из которого придется пить. Через две недели звонит одна из этих ненормальных (на домашний!) и плачет в трубку, что они обе сломали по очереди ноги и просит "снять проклятие". Идиотки....

На приемном отделении шорох.... Скорая привезла одну бабу. Я вышла встречать и заодно распрашивать с чем привезли! Бабка в 2 часа ночи решила проверить зрение так как узнала что мы работаем круглосуточно!

Мне кажется котомания современных баб приведет к вымиранию человечества.

ненавижу своего парня, за то что он не удаляет бабу из вк, которую я ненавижу всей душой!