Истории про бабу

Когда была маленькой, в детском саду устроили конкурс на лучшую куклу, сшитую своими руками. Призом была главная роль в какой-то русской сказке. Когда объявляли результаты, я болела. Выиграла другая девочка, хотя моя кукла была лучше. Ей отдали роль, а мне пришлось играть Бабу-Ягу. Спасибо родителям, которые сделали мне офигенный костюм и внушили уверенность в себя! В итоге звездой спектакля стала именно Баба-Яга, а не главная героиня)

Привыкла заходить на страницу в вк одной уже взрослой бабы, и читать сопливые статусы о моём муже, по которому она сохнет уже не первый год. Чувствую себя Анджелиной Джоли, не меньше, такой по её росписням мой оболтус идеальный, ажно слёзы на глазах. А он пердит себе на балконе и не знает, что он аполлон-эталон.

Год встречалась с парнем, клялся, что ни с кем не общается и не изменяет мне. Старалась верить, несмотря на то, что были «звоночки». В один прекрасный день приходит мне сообщение от него в известной социальной сети: пошлая картинка из интернета. Но помимо меня в диалоге ещё 6 баб. Он не знал, что, поставив нас всех в получателей, тем самым создаст конфу)))

Как-то на Рождество мы повесили на своих дверях красивый рождественский венок. Так соседка баба Катя чуть ли не каждый день звонила в дверь и интересовалась, не помер ли у нас кто.))

Живу один с котом, и мой кот повидал многое: моих баб, тусовки, пьянки, накурки и тому подобное. Когда приезжает мама, он бежит сломя голову к ней и всё ей намяукивает. Падла, стукач!

Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

Смотрю «Игру престолов» и поражаюсь: настолько насыщенная у всех сексуальная жизнь! У баб всегда течёт, у мужиков всегда стоит, причём на всех: худых, толстых, грязных. Прямо завидно.

Ребенок обожает клубнику. На даче каждое лето упиралась - старалась, вылизывала грядку, чтобы побаловать. А муж выходил на крыльцо покурить и кидал бычки прямо в клубнику. Я, чтоб ребенку не попались, руками их оттуда выбирала. Уговаривала мужа, и стыдила, и ругалась, и банки под окурки выставляла - бесполезно: докурит и щелчком в клубнику. И однажды до меня дошло, что ему просто на всё плевать - и на меня, и на ребенка. Я подала на развод. Вся родня на дыбы встала, мол, зажралась баба в край, сама не знает, чего хочет. Больше всех муж возмущался. А потом выяснилось, что ушёл он от меня не абы куда, а к другой бабе, с которой у него фактически другая семья и сын всего на полгода младше моего.

Когда я подрабатывала в не очень дорогой гостинице, но и не для дальнобойщиков, у меня был постоянный офигительный секс. Потому что большинство мужиков, которые приезжают не для того, чтоб уединиться с любовницей, а просто отдохнуть, клеят бабу с ресепшена. Я часто соглашалась. А что: и удовольствие, и всегда хорошие чаевые. Когда меня оттуда попёрли, как мне этого не хватало, хоть на стену лезь. Но потом я устроилась официанткой, и секс с чаевыми возобновились.

Живём с мужем 12 лет, двое детей, ипотека. Я всегда и во всём себе отказывала, экономила, всё в дом, всё детям, всё на ипотеку! Тут я узнаю, что у мужа левый аккаунт, и он там с бабами переписывается. Ещё и деньги им отправляет! И тут меня разорвало. Я теперь вообще не экономлю. Захотела и купила себе куртку за 30 тысяч, сходила в салон красоты, накупила детям классных вещей. Я забрала все его деньги и трачу их, трачу! А по поводу баб… Я его люблю, но не держу, если захочет — пусть уходит.

Мне и брату бабушка подарила по 200 тысяч. У меня свое дело, поэтому я вложила. А брат отдал бабе, которая с ним встречалась две недели. Денег нет. Бабы нет. А все, что сказал брат на это: "Ну... Я думал, что это мой человек". Бабушка лежала около месяца. Не могла переварить. Теперь она ему копит на квартиру. А я и сама справлюсь. Бизнес-леди же. Мне ничего от нее не нужно, но понять не могу — любые деньги брату. Сама жует капусту и хлеб.

Как же веселят мужики, приходящие в секс-шопы за женскими возбудителями. Стремные, вонючие, неопрятные, косноязычные, объективно - эталонный антисекс. Да хоть обкормите своих баб встань-травой, они вас больше хотеть от этого не станут.

Отец начал изменять матери, когда мне был год. Она собрала вещи и сбежала со мной. Препятствий в общении никогда не было. В 6 лет жила с ним недолгое время, он заставлял меня называть свою бабу мамой, и бил меня, когда я отказывалась это делать. Хорошо, что он умер. Ненавижу его.

Праздновали корпоратив. Напились страшно. В результате чуть не переспала с женатым коллегой (я не в отношениях). Обжимались и целовались на глазах у всего коллектива, уговаривал поехать в отель. Самое страшное, я точно знала, что не дам ему, но всё равно подстрекала его, и мне было весело. Утром глубочайшее отвращение и презрение к себе. Представила, что мой потенциальный муж так же будет зажигать с какой-то весёлой бабой наподобие меня. Стыдно.

Муж всегда хвалился, что его дедушка построил огромный дом, оформив его на бабушку. Почему-то, когда мы начали строить свой дом, и я сказала, что было бы благородно, если бы муж поступил, как его дедушка, и оформил бы документы на меня, то для мужа и всей его семьи я стала меркантильной, расчётливой бабой. И вообще собираюсь с ним развестись и уйти к молодому любовнику. И ничего, что мы женаты уже больше десяти лет, и у нас двое детей. Я в шоке! И реально думаю искать любовника.

Мой рост — 153 см. У меня есть две подруги, рост которых выше 170 см. Дружба наша берёт начало ещё с детства, первый класс: шагают две фотомодели и посередине я — дюймовочка. Сколько у них было комплексов, которые мне были чужды. Я смело вышагивала рядом и чувствовала себя красоткой. Как в стихотворении: "Все бабы, как бабы, а я — королева!" Никогда не могла понять комплексов по поводу роста. Я такая, какая есть. Дружбу пронесли сквозь время. Сейчас нам по 38 лет)

В детстве любила ездить к бабушке. Была у неё одна злая и несчастная соседка — Баба Маша. Повесился муж, погиб сын. И вот ей за 80 лет, она одинока и ворчлива. Баба Маша всегда сидела у своего окна; поскольку жила на втором этаже, то, когда смотришь снизу вверх, казалось, что она осуждающе смотрит. Как-то я приехала на велосипеде, посмотрела по привычке в её окно, а там её бледное лицо. Я оставила велосипед на улице — пусть баба Маша присмотрит. Не украдут. За чаем моя бабушка сказала мне, что соседка вчера умерла.

Если стою на светофоре рядом с типом, у которого девушка сидит спереди - обязательно жму в пол и обгоняю, пусть баба думает, что он лох

Подруга познакомилась с парнем, который категорически против абортов, ярый противник: грех, убийство, все дела... Детей у него трое, от разных баб и он в розыске за алименты.

Делаю массаж подругам(я парень), всегда надеюсь на что-то большее после массажа кроме благодарности. вчера подруга сказала, что будет рекомендовать меня ее знакомым, ну думаю попрут бабы ко мне домой ,звонит, просит чтобы сделал массаж ее бабушке, мол спинка у нее болит. больше с ней не общаюсь.

Когда вижу баб с усами, сразу начинаю проверять свои и, убедившись, что эпиляция еще не нужна, спокойно выдыхаю.

Бесит, когда на работе хочешь попасть в туалет, там оооочень долго занято, а потом оттуда выходит довольная баба с лаком для волос в руках и "дошираком" на голове.

Мой мужчина, уезжая в командировки, любит писать мне огромные сообщения о своих чувствах, или как он меня хочет. Но я не могу ответить ему тем же. Я пытаюсь, но выдавливаю из себя только пару строк о том, что мне приятно, и я тоже его люблю. Хочу всегда быть с ним, но, читая такие огромные поэмы, плачу, что я не подхожу ему в этом смысле. Иногда думаю, что ему лучше найти другую. А потом вспоминаю, что я просто баба, вытираю слёзы и иду ему звонить с простым: "Люблю и очень скучаю".

Бесят придурки, которые на концертах сажают своих баб себе на плечи. Вот стоишь ты, кайфуешь, кричишь песни, и вдруг перед твоим лицом возникает бабья срака. Ну, чёрт, я пришла концерт посмотреть, а не жопу какой-то девки! Буду носить с собой автомобильные наклейки на бампер и наклеивать!

Я баба. Самая натуральная. Познакомился недавно с чертовски раскованной девахой. Ну знаете, из той редкой породы, что может написать первая, или пикаперски хлопнуть по попке. Она не звонит мне уже третий день. А набрать самому этой многофронтовухе не позволяет гордость. Я идиот!