Пошлые истории про бабку

Всегда любила целоваться с языком со своими парнями. Вышла замуж, а муж, оказывается, ужасно целуется — просто дёргает языком слева направо. Не учится никак, сколько б ни показывала. Без поцелуев не могу возбудиться как надо, даже куни не помогает. Страдаю уже более семи лет, секс из-за этого стал так себе. Чувствую себя старой бабкой, когда завидую сосущимся подросткам. Ох, как же я мечтаю о таком же сочном поцелуе, просто словами не передать!

Жена любовника - заплывшая, запустившая себя женщина чуть за 30. Секса в этой семье нет (она не хочет), дели полностью на нем, дом тоже. Знаю, что не врет, вижу все своими глазами потому что. Вчера она ходила к бабке, та ей сказала что на нем приворот, в остальном достаточно точно описав наши с ним отношения. Да, я приворожила его классным минетом, домашней выпечкой и искренним интересом к его делам. Пусть дальше ходит по бабкам сидя на толстой жопе ровно и отказывая ему в сексе.

Всегда любила стариков и старушек, они же такие милые... Но устроилась в банк, работаю очень долго тут и насмотрелась на такое... Один старик избил бабку в очереди, не поделили кассу, другой плюнул специалисту в лицо, так как ему не понравились процентные ставки, третья приходит чтоб поругаться с кем-нибудь, и так далее. Убил случай, когда к специалисту подошла бабка и заехала ей палкой по животу, обзывая её банковской проституткой и бессовестной грабительницей её пенсии. Смотрю и диву даюсь.

У коллеги был дед, большой любитель выпить. Пару раз дед приходил домой абсолютно трезвый, ложился на диван и лыко не вязал. Бабка нашла все его заначки и не могла понять, как он так быстро напивается.Подговорила внуков, чтоб на ним проследили. Дело было так: дед подъезжал к дому трезвый,выпивал в машине залпом бутылку водки и бежал на диван, где его и накрывало. Ох и досталось же тогда деду и больше он так не делал)

Когда мои родители поженились и мама переехала к отцу, ее невзлюбила бабка-соседка и назвала корову ее именем. Каждый вечер на всю улицу неслось: "Наааааадя! Нааааадя! Гребаная проститутка! Быстро домой! Наааааадя!"

Храним с мужем все обертки от презервативов. с самого первого с ним секса. Чтобы потом нашли наши дети и гадали, а в результате какого порвавшегося гондона они появились на свет. а внуки и правнуки, когда и до них дойдет эта реликвия, с уважухой так :"Вот этот дед бабку жарил! Вот это я понимаю!"

Разрешила парню после секса курить в окно, но только если дым не будет попадать в комнату. Теперь все соседние бабки судачат о том, как у меня в окне голый мужик стоял. И что они все в три часа ночи в чужие окна смотрят?!

Была в магазине. Стоит дедуля, в корзине у него капуста. К нему подходит мужик и спрашивает что-то про нее. А дед громко так заявляет: "Да от моей бабки секса быстрей допросишься, чем капусты!"

Во время секса иногда просила любимого называть меня шлюхой. И вот однажды он почему-то голосом бабок со скамейки сказал: "Проститутка!" С тех пор не прошу обзывать меня =)

Стою курю. Идут две глухонемые бабки (разговаривают жестами). Поровнялись со мной, переглянулись и давай усердно на своем языке жестов общаться. Кажется, меня назвали проституткой глухонемые))

У моего бывшего парня была хомячиха. Он её очень любил, сам построил для неё жилище со всякими прибамбасами вроде лесенок и прочей ерунды. Она была чертовски старая, по хомячьим меркам ей было уже лет триста. Он ласково звал её Кнопочкой, а я — бабкой, потому что по характеру она была типичной злобной старухой из фильмов ужасов. Он покупал ей корма разных видов, чистил для неё семечки и любовно нарезал яблочки идеальными маленькими кубиками, потому что "Кнопе так удобнее их за щёчки складывать". Ещё у неё был прогулочный шар: эдакий пластиковый контейнер, в котором хомячиха могла путешествовать по квартире, то есть со всего маху врубаться в стены и ножки стульев. Она была меньше ладони по размеру, но во рту у неё были четыре жёлтых и острых зубища, которыми она орудовала не хуже акулы из фильма "Челюсти". Неприязнь друг к другу у нас с ней была взаимная, пару раз она целенаправленно на меня охотилась. Бабка померла на 9 мая, когда мы все за накрытым столом отмечали День Победы, так что её ещё и помянули по-христиански. А потом во дворе под ёлкой состоялись похороны, на которых присутствовали рыдающий в голос 32-летний мужик и беспрестанно охреневающая от несуразности происходящего я. Под разлапистой пушистой елью мы выкопали ямку, в которую опустили склеенный из картона гробик и любимую бабкину миску из-под корма. Я не хомяконенавистница, на самом деле я очень люблю животных, грызунов в том числе. Просто с конкретной, отдельно взятой бабкой отношения не сложились.

Живу в курортном городке. Заметила, что все бабки двора стали ко мне лучше относиться: и дверь придержат, и на лавочку присесть предложат. Решила разобраться, что случилось. Оказывается, они видят, что я каждый (!) день хожу на море, следовательно, у меня нет месячных, а значит, что я беременна. Я просто в шоке от такой логики)) Видимо, о тампонах им не известно.

Бабка-соседка не дает проход, где бы я не поставила машину. Под парадным - воняет. Напротив - цветы не видно. Под окном - ей утром ОТБЛЕСКИВАЕТ! Ах у тебя еще и собаки, проститутка небось? Откуда деньги берешь? Я её торжественно подвела к машине и сказала, что там камеры, а по профессии я юрист. Озвучила статьи, за которые могу осудить так, что пенсии не хватит ни её, ни внуков. Теперь здравствуйтедобрыйвечеркакиеувассобачкимилые. Коплю деньги на частный дом, бабки - зло!