Старые истории про батю

Мой батя рос в маленькой глухой деревушке в тайге. Мать вынуждена была следить за скотом, поэтому за батей присматривала местная бомжиха за еду. Она была немного поехавшей, кидалась курами и смеялась, дабы батю развеселить. В итоге батя уехал учиться в большой город, стал профессором, большим ученым, и каждый год отправлял всем своим гостинцы, а бомжихе шелковые платки. Та ими хвасталась, всегда носила, ждала батю, как своего сына. В итоге померла, похоронили со всеми платками на голове.

Дома живет взрослый кот. Не так давно на улице подобрала котенка-пугливый очень. Когда сильно перенервничает-сосет у кота сиську! Заваливает и сосет)) кот сначала отбивался, а теперь сжалился, лежит каждый раз в шоке-с выпученными глазами) такой вот кото-батя

1986 г, 7 этаж мне больше годика, жара, на кухне открыто окно. У окна стоял стол. В комнате находились я и отец. Заметив моё отсутствие батя пришёл на кухню и увидев такую картину: я стою одной ногой на столе другая на металлическом откосе и выдаю ему: пап смотри какая птичка, показывая на голубя. Батя увидев эту картину застыл на месте, и не растерялся, показал мне кулак и сказал смотри что у меня в руках и тут я потянулся к нему, он крепко преобнял меня, осознавая что чуть не потерял сына.

Батя рассказывал. По молодости пошли с корешем вечером в кафе. Денег мало, а душа потребовала продолжения банкета. В соседнем зале гуляла свадьба. Батя глянул, там жених знакомый. Решили заработать на "фунфырик". В общем, утащили туфельку у невесты, ждут выкупа. Тут прибегает свидетельница с бутылкой водки и слезно умоляет, мол, ребя, туфлю отдайте. А то там такая свадьба, жених жениться не хотел, еле уговорили, какой еще выкуп! Батя молча отдал туфлю, от бутылки отказался.

Когда мне было лет эдак 8 и училась я во втором классе, я впервые услышала такое слово, как девственник. И, естественно, в тот же день спросила у бати, кто это такой. И батя с сожалением так отвечает: "Это очень и очень тупой человек". Прихожу я на следующий день в школу и на перемене начинаю двум мальчикам громко (на весь коридор) и упорно доказывать, что они девственники. До них, естественно, доперло и они меня спрашивают: "А ты девственница?" И я как-то очень громко и отчетливо отвечаю: "НЕТ!" Ржали все :( До сих пор вспоминать стыдно.

В детстве спали в одной комнате с родителями, время позднее, легли спать. Батя мой громко пукнул, а я с испугу со своей кровати вскочила и запрыгнула на маму! Думала, что крысы грызут мою кровать! Долго не могли уснуть, смеялись)

Устроили с друзьями тематическую вечеринку. Сидим, общаемся. Тут одна девочка говорит: "Вот я в свои годы тематическую вечеринку устраиваю, а моя мама в этом возрасте уже замуж вышла". Другая ей поддакивает: "А моя в моём возрасте уже родила". Рядом парень слушает это и выдаёт: "А мой батя в моём возрасте уже сидел".

Всегда считала своего батю эдаким королём: в семье было чёткое разделение на мужскую (батя добытчик, построил дом) и женскую работу, он даже не в состоянии был вилку себе сам взять, ему всегда подавала маман. На мою свадьбу снимали зал, без кухни, а одно из блюд заказали в кафе: в горшочках, с условием, что на следующий день мы эти горшочки вернем. Я была в шоке, когда узнала, что мой неприспособленный к быту папаня после свадьбы добровольно до утра намывал эти горшки, чтоб вернуть чистенькими: )

Как-то гаишник остановили моего батю. Нарушение, штраф 500 рублей. Мент бланки протоколов о нарушениях приготовил уже, достает ручку из нагрудного кармана, а следом вываливается пятитысячная купюра, и мент ее не видит! Батя, порядочный человек, поднимает купюру и ему протягивает: "У вас выпало". У мента лицо искажается, испуганным становится, заозирался и на шепот перешёл: "Вы чего так открыто?! Потихоньку надо. Вдруг увидит кто! Свободны..." Коррупционер хренов.

Моя мама работает проституткой и думает, что я не знаю, но на самом деле об этом не знает мой батя.

Я молодая учительница, живу с родителями. Вчера принесла домой тетрадки на проверку. Перед этим с батей что-то спорили. Открыла тетрадь двоечника, снова нет д. з. Начала писать красной пастой: Антон... Дописать не успела, отвлекли. Решила дописать в школе. Открываю потом тетрадь, а там: Антон ты чмо! Батя отомстил за вчерашний спор.... Хорошо что не раздала ученикам.

Как-то батя привязал мою резиновую лодочку на леску и отправил в дальнее плавание по пруду. Естественно, она порвалась, и отец минут 15 плавал за мной, а я от него, ибо лодка была с веслами, а я не знал, в какую сторону грести. После этого я понял, что отец у меня не очень умный, да и я тоже)

Живу с отцом. Когда он промахивается мимо унитаза, я беру его полотенце и вытираю все. Недавно заметил, что и мое полотенце в уголке пожелтело. У бати выведал, что он думал что это я ссу мимо и вытирал моим полотенцем. Пздц.

В детстве красили дверь, а кисточки потом отмачивали в керосине. Так я зачем-то вылила это в унитаз. Получив знатных люлей от бати, впервые узнала, что керосин легче воды. В этот момент я поняла, что знания — это не только очень важно, но иногда и больно.

Недавно мой батя обнаружил в планшете функцию голосового поиска. В итоге он полвечера сидел и разговаривал с ним: гавкал, мяукал и удивлялся, когда он ему говорил, сколько результатов найдено. Он радовался как ребенок, которому дали говорящую игрушку. Давно я его не видел таким счастливым :)

Я перестала верить в Деда Мороза, когда мне было шесть лет. Батя был пьяный и немного неуклюжий. Он решил, что пора класть подарок под ёлку. Сначала он шуршал пакетом, отчего я проснулась, затем он перевернул ёлку и рухнул вместе с ней. Я проснулась, включила свет и вижу батю, запутавшегося в собственных тапках и пытающегося поднять ёлку обратно, а в руках пупс с отвалившейся рукой. Я сделала вид, что поверила в легенду о неуклюжем Дедушке Морозе.

Недавно мне мой батя рассказал историю,что когда-то в армии ,с сослуживцами , забили собаку и сделали из неё шашлык.

Как-то в 11 классе угнал у бати машину, на подъезде к дому сбил корову (с ней все в порядке), бампер лопнул. Заклеил это дело супер-клеем и поставил на место, ожидая участи, если спалит. Но мне повезло, что недавно установили сигнализацию с автоподзаводом, а машина на механической коробке. Батя следующим утром уехал на работу и оставил машину по привычке на скорости. Собираясь на обед, завёл машину с кнопки, выходит на улицу, а там наша машина въехала в другую и толкает её!

Когда был мелким пацаном, мы с батей частенько зависали в гараже с мужиками. Они выпивали, травили байки, а мне нравилось крутить гайки. Мне говорили, что открутить, куда поставить; у нас был жигули шестерка. Батя рассказывал: "Сидим и слышим, что из-под машины маты летят трехэтажные, понять ничего не можем, а там ты пытаешься открутить стартер, но для 11-летнего пацана это было очень сложно!")

Мне когда 5 лет было, батя из Германии привёз сестре ролики со всей экипировкой, а мне куклу говорящую и коляску для неё, но мне же этого мало было и я решила, что шлем от роликов - мой. Сестра ржёт, когда вспоминает, как она с друзьями во дворе катается на роликах и выхожу из подъезда я. С коляской, в которой кукла сидит и на моей голове шлем. Так и гуляла.

У моих родителей изначально должна была родиться тройня, но двое умерли в утробе, а мне, можно сказать, повезло. Но батя у меня не без чувства юмора и с недавних пор я в его телефоне записан не иначе как "Выживший".

Недавно мой молодой человек пытался пересказать мультик "Красавица и чудовище", чтоб доказать что он его смотрел. Выглядело это примерно так: "Ну там был такой чувак рогатый... А она куда-то пошла... А, там еще батя был! Батя, в общем, тоже куда-то пошел... И они, короче, встретились, а он такой страшный..." Именно в тот момент я поняла, что когда у нас будут дети, сказки им придется рассказывать самой. =)

Муж оставил ребенка около вахты, на секунду заглянул к вахтеру что-то взять, сын (1,8 г) потерял его из виду и как давай надрывно орать :"Батя! Батя!" Никогда его так не называет. Слова видимо забыл, перепугался.

Многие пишут, что родились в результате порванной резинки. Я же родился в результате порванного целлофанового пакета. Когда мои родители познакомились, они пошли в ресторан, где поели и изрядно выпили. Пошли домой и им захотелось секса. Презервативы они не нашли и батя взял обычный пакет, в котором лежал хлеб, вытряхнул и напялил. Через 9 месяцев появился я)

Не могу определиться кого я хочу больше. Сына или дочку. Стать любимым папочкой или классным батей.