Истории про батю

перестал общаться с отцом после того как узнал что 25 лет уже мой батя благодетель имеет вторую семью. объясняет все попыткой помочь одинокой женщине! старый кошара!

Рос младшим в семье. Всегда носил обноски, всегда все было для меня потом, когда подрасту, но потом так и не наступило. И вот, когда мне уже стало 30 лет, батя говорит мне, что чувствует вину передо мной и дарит земельные паи, валявшиеся у него 15 лет, после расформирования совхоза, где он пахал. Я их выгодно продал и осуществил мечту. Мечту своего отца, купил ему машину, которую он хотел. А себе я и сам заработаю.

Я перестала верить в Деда Мороза, когда мне было шесть лет. Батя был пьяный и немного неуклюжий. Он решил, что пора класть подарок под ёлку. Сначала он шуршал пакетом, отчего я проснулась, затем он перевернул ёлку и рухнул вместе с ней. Я проснулась, включила свет и вижу батю, запутавшегося в собственных тапках и пытающегося поднять ёлку обратно, а в руках пупс с отвалившейся рукой. Я сделала вид, что поверила в легенду о неуклюжем Дедушке Морозе.

Приехал я на побывку из армии домой. Сели с батей выпить, а мама в магазин ушла. Кот со стола бутылку смахнул, а мы с отцом его ловить давай. Он во двор, мы — за ним. Там пёс на него прыгать начал. Кот с испугу на башку лысую бати прыгнул и когтями вцепился до крови. Я шваброй по коту вдарил, но попал по башке бате. Сидим, трезвые, в крови и бинтуемся. Мама зашла, увидала нас и в то же мгновение в обморок упала неудачно. Сломала руку. Вот так я, блин, удачно погостил.

В детстве не понимал своего отца. Вкусняшками наша семья баловалась не часто, и батя отдавал всегда свою долю мне, говоря, что не любит это. Сейчас у меня двое детей. И для меня нет счастливее момента, когда довольны мои дети, их счастье на первом месте для меня.

Как-то в детстве нажрался с другом в стельку. Нас нашли люди, и позвонили родителям. Они приехали и забрали нас. Заносит батя меня в дом, кладет на пол. Думаю я: "Всё, капец мне". Я давай ползти... Он прибегает с камерой и давай меня снимать и ржать...

Когда была мелкая, отец сказал, что ел муравьев. Хотела быть на него похожей, жрала этих насекомых до 10 лет, пока батя не сказал, что в жизни тех тварей в рот не брал. Шутник, блин.

Мне когда 5 лет было, батя из Германии привёз сестре ролики со всей экипировкой, а мне куклу говорящую и коляску для неё, но мне же этого мало было и я решила, что шлем от роликов - мой. Сестра ржёт, когда вспоминает, как она с друзьями во дворе катается на роликах и выхожу из подъезда я. С коляской, в которой кукла сидит и на моей голове шлем. Так и гуляла.

Как-то гаишник остановили моего батю. Нарушение, штраф 500 рублей. Мент бланки протоколов о нарушениях приготовил уже, достает ручку из нагрудного кармана, а следом вываливается пятитысячная купюра, и мент ее не видит! Батя, порядочный человек, поднимает купюру и ему протягивает: "У вас выпало". У мента лицо искажается, испуганным становится, заозирался и на шепот перешёл: "Вы чего так открыто?! Потихоньку надо. Вдруг увидит кто! Свободны..." Коррупционер хренов.

Дома живет взрослый кот. Не так давно на улице подобрала котенка-пугливый очень. Когда сильно перенервничает-сосет у кота сиську! Заваливает и сосет)) кот сначала отбивался, а теперь сжалился, лежит каждый раз в шоке-с выпученными глазами) такой вот кото-батя

Сидели, общались с батей по поводу моей работы. Я сказал, что хочу уйти, мол, зарплата маленькая, да и тут я перестал развиваться, чему-то учиться. На это мой батя мне ответил, что я перестал развиваться, как только родился. Вот такая вот поддержка.

Училась со мной в универе типичная тп, доченька богатеньких родителей. Бесила страшно. Не так давно узнал от знакомого, что она пару лет назад сбила ребенка насмерть. Батя постарался, дали условку. Но после этого, видимо, что-то перемкнуло у неё, бросила всё и пошла работать нянечкой в детдом. А знакомому этому на днях продала свою дорогую тачку, чтобы оплатить лечение одного из детей.

Одно из ярких воспоминаний. Мне пять лет, батя уже полгода как в Афгане. Письма идут долго. Каждый раз ждем с нетерпением весточку. Перед днем рождения матушки из конверта с письмом выпадает высушенный когда-то красный цветок горного тюльпана. Матушка плачет, мы с братом тоже. Батя вернется только через несколько месяцев, наполовину в гипсе и на всю оставшуюся жизнь с палочкой. Неизменным останутся только цветы, которые он каждый раз дарит той, которая решилась связать свою жизнь с офицером.

Когда мне было лет эдак 8 и училась я во втором классе, я впервые услышала такое слово, как девственник. И, естественно, в тот же день спросила у бати, кто это такой. И батя с сожалением так отвечает: "Это очень и очень тупой человек". Прихожу я на следующий день в школу и на перемене начинаю двум мальчикам громко (на весь коридор) и упорно доказывать, что они девственники. До них, естественно, доперло и они меня спрашивают: "А ты девственница?" И я как-то очень громко и отчетливо отвечаю: "НЕТ!" Ржали все :( До сих пор вспоминать стыдно.

Всегда считала своего батю эдаким королём: в семье было чёткое разделение на мужскую (батя добытчик, построил дом) и женскую работу, он даже не в состоянии был вилку себе сам взять, ему всегда подавала маман. На мою свадьбу снимали зал, без кухни, а одно из блюд заказали в кафе: в горшочках, с условием, что на следующий день мы эти горшочки вернем. Я была в шоке, когда узнала, что мой неприспособленный к быту папаня после свадьбы добровольно до утра намывал эти горшки, чтоб вернуть чистенькими: )

Мать все время пилила отца, чтобы он поставил кран в батарею. Батя решился однажды, взял разводной ключ и начал выкручивать из батареи заглушку. И тут бабах напор ржавой воды! Он начал затыкать дырку руками. Фонтан супер! У матери глаза по девять копеек! А батя орет "Х*ли смотришь, неси какую-нибудь палку!!!". Мать кидается в ванну хватает брус 50х50 и с ним наперевес забегает на кухню! "Ты что дура, куда я его затолкаю". А она хватает нож и начинает его обстругивать. А я ржу! Ремонт делали заново.

Был мелкий! Жили на первом этаже. В подвале жили бомжи) А у нас в туалете временная дырка в стене была,где стояк,которая напрямую связывала нас с подвалом! Ну и как то проснулись мы рано утром от того,что Батя с криками:"бегом" гонит всех на улицу,а квартира вся в дыму! Оказалось бомжики эти пожар там устроили! Так вот Батя двоих из них на горбу на своем вынес оттуда! Спас! В газетах потом писали про него))) Два года назад отец умер( Всегда буду гордиться им!!!

Как-то в 11 классе угнал у бати машину, на подъезде к дому сбил корову (с ней все в порядке), бампер лопнул. Заклеил это дело супер-клеем и поставил на место, ожидая участи, если спалит. Но мне повезло, что недавно установили сигнализацию с автоподзаводом, а машина на механической коробке. Батя следующим утром уехал на работу и оставил машину по привычке на скорости. Собираясь на обед, завёл машину с кнопки, выходит на улицу, а там наша машина въехала в другую и толкает её!

Недавно мой батя обнаружил в планшете функцию голосового поиска. В итоге он полвечера сидел и разговаривал с ним: гавкал, мяукал и удивлялся, когда он ему говорил, сколько результатов найдено. Он радовался как ребенок, которому дали говорящую игрушку. Давно я его не видел таким счастливым :)

Помните, раньше были обои такие — до половины стены их обычно клеили. Кожаные, бежевые что ли... Так вот именно из них была сделана я! Мой батя долго не думал — нашел, что ответить. Теперь мне 22, и я до сих пор думаю, как эта идея посетила его голову.

На выходных с батей ездили с ИКЕЮ. Подошли к стеллажу с секаторами. Батя нашёл небольшой секатор для обрезания цветов и начал стричь им НОГТИ. И ещё в голос восхвалять его: "Смотри, как хорошо получается!" Так стыдно мне ещё никогда не было.

Цинизм у меня от отца. Недавно меня спросили, чем занимается мой отец. Я сказал - "А, лежит целыми днями, ничего не делает..". И это правда. Потому что мой отец умер несколько лет назад. И сейчас именно лежит. И ничего не делает. Слишком жёстко скажете? А я прям услышал как батя в этот момент хохотнул. Ему бы понравилась шутка.

Живу с отцом. Когда он промахивается мимо унитаза, я беру его полотенце и вытираю все. Недавно заметил, что и мое полотенце в уголке пожелтело. У бати выведал, что он думал что это я ссу мимо и вытирал моим полотенцем. Пздц.