Короткие истории про богиню

В детстве любила обматываться белыми простынями и представлять себя древнегреческой богиней. Ой, да я и сейчас люблю так делать :3

у метро как-то видела бомжа, он бережно достал влажную салфетку из серии "я богиня" и нежно как принцесса вытирал лицо. я обожаю свою страну

Дурила с Сири. Говорю, называй меня : Прекрасная Богиня. Так эта тварь поменяла имя в почте. И теперь от меня письма уходят под именем Прекрасная Богиня!!!

Жена меня чувствует насквозь. Однажы снится сон, что я запал на обалденную богиню. Через 5 минут звонит жена и говорит : " Дорогой, ты там случаем не влюбился???" Я в шоке)))

Раньше часто падал, поскальзываясь на льду. В один момент заключил у себя в голове мысленный договор с богиней Зимы. Теперь не падаю, никогда. Бывают же в мире чудеса.

Работаю журналистом. Рост к меня маленький, когда записываюсь в начитке, становлюсь на "пьедестал" из сложенных картонных упаковок для яиц. Чувствую себя в этот момент богиней...

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постеле богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…

Однажды психанула и купила себе потрясающие сапоги на высоченном каблуке. Утром ехала в них на работу. Первые тридцать минут чувствовала себя богиней, а остальные тридцать — кузнечиком с параличом.

этот ужасный момент, когда тебя брали раком, а потом перевернули в миссионарную...и ты такая секси, и парень распаленный смотрит как на богиню...и тут выходит воздух из вагины, со звуком немаленького такого пука.

Одну знакомую взяли в жены, было ей лет 20. Муж называл ее "Богиней", на руках носил и цветы дарил, посуду за нее мыл и т. д. Все прекрасно, только "Богини" не какают, да и месячных у них нет. Ходить в туалет ей дома запрещалось...

Когда-то в детском саду ребята находили червяков, и несколько девочек делали им массаж-прям настоящий. А когда я сказала что так нельзя, что им больно, все дети стали таскать червяков мне, дескать я их защитница, богиня и все в них понимаю)

Меня зовут Лада. Это имя славянской богини любви и красоты. Бесит, что каждый считает своим долгом, услышав имя в первый раз, сказать с дибильной улыбкой: "Лада Калина или Приора?" — а потом глупо засмеяться. Как смешно! В такие моменты хочется плюнуть этим шутникам в лицо.

Летом, когда отключают горячую воду, представляю, что я в древней греции и я Богиня. Представляю, что кто-то нагревает мне воду, а потом поливает меня из кувшина. И принятие ванны становится куда приятней и интереснее, особенно если включить подходящую музыку и зажечь свечи.

Есть у меня друг. Тащится по очень худым девушкам болезненного вида, с тощими ногами и без округлостей. Богинями их называет. Идём вечером, навстречу идут два силуэта: тощие, волосы длинные, прям как надо. Ну, он и говорит: "Смотри, какие богини". А это два парня оказались. Я ждала этого дня... :D

Наверное, прозвучит странно, но я не люблю долгий секс. Если парень долго не кончает, мне кажется, что причина во мне, что я не очень-то его завожу. Поэтому я так довольна своим парнем-скорострелом. Да, он кончает через пять-семь минут, зато я чувствую себя богиней секса, с которой просто невозможно сдерживаться.

Нашла чудесный способ от навязчивого нытья подружек. Они мне: "Вооот и что мне с ним делать?Я ему нравлюсь, он мне тоже, но ему вроде на меня похер, но я вижу, что нравлюсь. Но есть еще один, он мне так себе, но я для него богиня..." и т.д и т.п. Я терпеливо дослушиваю первый блок нытья и говорю: "Как я тебя понимаю! А вот у меня............". И пизжу, пизжу, пизжу пока она не скажет, что у нее дела и ей пора. А на прощание добавляю ей: "Ну ок, ты перезвони только, мы еще моих мужиков не обсудили. Реально нужны твои советы".