Истории про бокал

Я, отмечая прошлый Новый год 2015, пил весь вечер коньяк с друзьями. Наступило 00.00 и решил обязательно загадать желание, написал что "хочу семью", еле успев сжечь над бокалом шампанского обжигая пальцы, я с трудом смог выпить до конца этот бокал. Через 27 дней, познакомившись через интернет с девушкой, мы встретились, пили кофе с Мака и общались в машине-такое первое свидание. Ровно через 9 месяцев мы сходили в загс и сообщили государству что спим вместе. И Счастливы!

Когда была мелкой, на праздниках всегда чокалась со взрослыми посильнее. Надеялась, что шампанское или вино из их бокалов попадут ко мне в стакан с соком, и я буду как большая)

я не курю (пару лет назад бросила и с тех пор не сделала ни затяжки) и не пью вообще. даже на Новый год шампанское, даже бокал вина за ужином. коллегам и приятельницам приходится говорить, что лечусь антибиотиками или выдумывать проблемы с желудком. этим гораздо проще отвести от себя внимание, чем объяснять, как так можно не пить, не хотеть и отлично себя при этом чувствовать.

Моя кошка-идиотка. Она тонет в стаканах. У нее много воды в виде мисок по всей квартире, ванны и туалета. Но ей нравятся стаканы и чашки с водой. Она сует в них голову, застревает и захлебывается. Пьем из широких кружек и бутылок, все виды бокалов-стаканов раздали и выкинули, жалко кошку, помрет вдруг...

Челябинск. Был мой ДР, исполнялось 24 года, решил отметить компанией в баре. Пришли мы в конце дня, бар был пустой. Изрядно употребив, разговорились с официанткой, в итоге поспорили с ней на бокал разливного Гиннесса, что выпью его через трубочку, длиной пять метров. Итог: бокал официантка проспорила, пол был вымыт этим самым Гиннессом почти во всём зале, а трубочка оказалась почти семь метров. Прошло семь лет, а вкуснее того халявного бокала пива я не пробовал.

Короткий рассказ про один вечер одинокой девушки. Купила вино, а дома штопора нет. Пока открывала всеми известными способами, успела залить добрую часть кухни. Но это еще пол беды. Успешно справившись с открытием этой злосчастной бутылки, стала наливать в бокал. Видимо, так была рада своей победе, что разлила еще пол бутылки((

В детстве, когда меня оставляли одну дома, я открывала сервант с хрустальной посудой, наполняла все бокалы/рюмки водой и пила как в кино, представляя, что это алкоголь. Посуды было много, воды напивалась до тошноты. Такое детское пьянство.

Отмечали с сестрой ее день рождения в общагe, купили большой торт, фрукты, вина... В итоге выпили по бокалу винца и заснули) Тусовщицы!

Я бытовой алкоголик. Пью обычно вино. В последнее время после второго бокала вина начинается рвота. Выпил бокал - выблевал. И по новой. Как булимия только алкоголем. Пью и блюю. Походу организм уже сам говорит хватит!

Когда мой молодой человек меня обижает, но ходит гордый и не извиняется, я набираю себе ванну, наливаю бокал вина и ставлю плейлист с ужасно нудными песнями о любви, о пользе расставаний и о женской силе так, чтобы ему было слышно. Секрет в том, что в это время я в наушниках смотрю свой сериал, а он думает, что я обдумываю расставание. После выхожу из ванны, три-два-один, и молодой человек бежит ко мне с извинениями. Всегда работает, но частить не стоит))

Люблю командировки мужа, они очень редки, но продолжительны. Это такая чудесная возможность чаще видеться с подругами, не убираться и не готовить. Валяться на диване в растянутой футболке с бокалом вина и бутерами с плавленым сыром, серьезно, это моя любимая еда. Жить так всегда неинтересно, но холостые каникулы...!!))

В один прекрасный Новый год дедушка подарил мне крольчиху. Я пришла с работы 31 декабря около восьми вечера совершенно замученная с мыслью по-быстрому выпить бокал шампанского под оливье и лечь спать, не дожидаясь курантов. Но не тут-то было! Мы сели за стол провожать старый год, и вдруг дедушка куда-то вышел. Вернулся он с трепыхающимся бээмвэшным пакетом и как фокусник достал оттуда крольчиху! Большую, мягкую, теплую и мохнатую крольчиху! Она смотрела на меня своими темными влажными глазами и дрожала. Ее шерстка была теплой и мягкой, как пух. Потом дедушка построил ей дом, у крольчихи появилась семья, дети. А я на всю жизнь запомню этот подарок. Всякое бывало. Мне дарили дорогие телефоны, ювелирку, одежду, мягкие игрушки, бытовую технику. Но навсегда запомню я эту испуганную огромную крольчиху и желтого кота, которого мама в период тотального безденежья сшила мне из моей же старой шубы.

Однажды с подругой, будучи студентками, решили несколько месяцев откладывать деньги, чтобы достойно сходить в кафе. Наконец накопили, пришли в кафе, заказали полный стол еды, и только, будучи чертовски довольными, подняли бокал за встречу, как резко начинается драка рядом, через минуту наш стол снесли, и всё упало на пол. Нам ничего не возместили, и мы без денег со слезами на глазах разошлись по домам. До сих пор с дикой обидой вспоминаю это.

украл с работы ящик крутых пивных бокалов. в доле с охранником, который потушил камеры, что б я мог выйти )

Вот все говорят, что кольцо в десерте или бокале шампанского - это банально. Мой муж отличился. Работаю в морге, отошла на обед, возвращаюсь к "клиенту" и нахожу в нем кольцо, тут выходит мой любимый, встаёт на одно колено и делает предложение. Ну, как тут откажешь...

Постоянно в речи путаю слова "сфинктер" и "снифтер" (бокал для коньяка)

У меня две знакомые считают себя алкоголичками, потому что выпивают по бокалу-другому вина. А мой брат ежедневно жрет пивас литрами, просыпается в луже блевотины, к 30 годам имеет почти отвалившуюся печень и считает, что он вовсе не пьет, а мы все наговариваем!

Обожаю вино. Просто с ума схожу от красного сухого. Пью его каждый день, но понемногу и перед сном. Друзья из-за этого называют алкоголиком, не понимают, что один бокал вина — не вредит, тем более, я уже 4 года на таком "рационе" и ни разу "дозу" не увеличивала. А тут гнобят меня и всё. Познакомилась с парнем, свидание в хорошем ресторане, ужинаем. Я нервничала безумно, т.к. он мне нравится, но заказала я чай. Где-то в середине беседы он спросил: "Может по бокалу вина?". С счастливым возгласом: "Думала, ты никогда не предложишь!", — позвала официанта)

Практиковала свободную фотосъемку в городе, и вот познакомилась на днях с милой пожилой парой, этакие старички-божьи одуванчики. Мило пообщались, обменялись с дедком телефоном, обещал, мол, на чай позвать, комплимент сделал. Написал. Попросил описать свой первый опыт просмотра порнографии и прямым текстом намекал на встречу тет-а-тет за бокалом вина. Мне 17, ему за 70. Больше к незнакомым старичкам не подхожу...

А у меня такая семья, что у нас не принято пить при детях. Бабушка выпила первую рюмку при маме, когда маме было 41. Мне 22 и меня чуть кондратий не хватил, когда мама на этот нг предложила бокал шампанского

Вот как так?! Занимаюсь всю жизнь спортом, не курю, выпиваю максимум бокал вина и то по особым случаям, но со здоровьем проблемы. За что? Друзья все курят, бухают по жести и у них все хорошо со здоровьем. Нет, я рад что у моих друзей слава Богу все хорошо. Но просто обидно, что пол страны бухает и даже не знают что такое врач, а я бегать уже устал по всем этим врачам!

Мужа сестры сбила машина насмерть. Спустя день она прибежала ко мне любовником, конфетами и вином. Оба прям светятся от счастья. Я сначала не знала, что за повод, была в недоумении. Садятся за стол, она наливает себе полный бокал, поднимает его и произносит «тост»: "Со вчерашнего дня мы с моим Димой (любовник) можем зажить спокойно и счастливо: наконец-то в моей жизни больше нет баласта! Я очень благодарна тому пьянице, что сбил Андрея(муж)". Дима начинает хлопать и кричит "Горько!" и целует её.

Никогда не любила алкоголь. Выпивала кое-как бокал вина "за компанию". В свой юбилей (30 лет) решила пить сок. И вот уже год я не пью спиртное и выслушиваю ухмылки и различные домыслы. Ну никак народ не успокоится и не поверит, что алкоголь мне - просто не вкусно!

Я практически не пью алкоголь. Выпила бокал глинтвейна. Приехали домой, время много прошло, стою в кровать расправляю, а меня штормит, ноги не держат, думаю "вот это меня развезло с бокала...", стыдно стало как-то. Забегает муж из соседней комнаты и орет: "Собирай кота и паспорта! Землетрясение!"