Истории про боль

Ездила в Тайланд, отравилась, пришлось вызывать врача в номер. Лежу, почти рыдаю, боль адская, аж желудок сводит. Слова из себя выдавить на могу, только "ес"-"ноу". А врач пользуется голосовым переводчиком. В какой-то момент он выдаёт: "У вас в желудке палочка и она продолжает завтракать". Стало очень смешно, отчего и полегчало.

какая это боль когда у наушников отказывает "одно ухо", а у вас с ними столько пережито, переслушано.. ну ничего братья, я вас не брошу, буду слушать один (((

В детстве ходила к стоматологу, положили мышьяк. Скакала с пульсирующей болью, все таблетки, что можно было, выпила. А папа мой говорит: "Ну, блин, что же ты все перепробовала, а две сливы нет". Я с надеждой говорю: "Как? Что надо делать?" Он говорит: "Одну в рот, другую в задницу, и регулярно меняй". :)

Мой муж переспал с моей лучшей подругой на моем дне рождения. Были в сауне, увидела случайно. Ничего им не сказала, общаюсь с подругой так же, как и раньше. Поняла, что и она, и муж ничего не помнят — были слишком пьяны. Я не могу понять, что я чувствую. Это не обида и не боль, просто ничего. Люблю безумно их обоих, они два самых родных человека.

Со мной в реабилитационном центре лежит двухметровый мужчина, лет сорока пяти. Ему очень больно заниматься ЛФК, но он ни мускулом не показал какие адские боли терпит. Но сегодня ему привезли его огромного пса, и он, обняв его двумя руками выл в голос.

Забрали парня с острой болью в толстом кишечнике. Оказалось, парень напился и засовывал себе в анальное отверстие семечки. Медсёстры целый тазик выковыряли. А парень даже не сразу вспомнил, как они там оказались.

Иногда чувствую ужасные боли в сердце, обследовалась не один раз, врачи ничего не находили. То же самое у моей подруги. Самое интересное, что все боли у нас происходят фактически одновременно. И когда у меня начинает болеть сердце, всегда переживаю, все ли у нее в порядке.

Я мазохистка. Иногда я специально надеваю неудобную обувь и белье, зная, что будут мозоли и ссадины; не ем, чтобы чувствовать голод. Бывает, даже легко одеваюсь, когда на улице холодно - чтобы заболеть. В момент "боли" я искренне страдаю, корю себя за то, что "опять надела эти неудобные сапоги". Зато когда это мучение прекращается, я с большим удовольствием вспоминаю эту боль. И хочу повторить...

Вот мне интересно, кто был тем первым человеком, после которого начали прокалывать уши. Как ему пришла в голову идея, что, если проткнуть именно эти куски кожи и вставить туда железки, это будет красиво? Что сподвигло его причинить себе боль дважды (!), а потом ждать, пока это всё загноится и заживёт? Как он заманил в эту авантюру других людей, чтобы появился спрос на серьги?..

Более полутора лет боролась с сильными головными болями, бегала по врачам, МРТ, порой неделями жила на обезболах. Потом пришлось переехать в другую квартиру, и спустя пару недель после переезда я осознала, что голова больше не болела. Вот уже полгода так прошло. Я не верю в коварные излучения и тем более всякую магию, но вопрос остаётся открытым: что это, чёрт побери, было?!

Как люди умудряются сесть на шпагат, сколько не тренируюсь через боль, а все никак не выходит. Бывает смотришь на человека и прям видать, что он легкого поведения, но шпагат то он освоил. И раздираешься на два чувства - неприязни и глубокого уважения, ведь сколько сил было положено в этот шпагат.

когда мне было лет 6, зимой я каталась с горки. это был замерзший пруд, там все катались, я была рада, что детей рядом нет и наслаждалась, что вся горка моя, но на одном из спусков подпрыгнула и ударилась коленной чашечкой по маленькому пенечку, едва торчавшему из под снега... боль была жуткая, видимо там нерв какой-то, я не могла встать. сверху вдоль пруда проходил мужчина. когда он увидел меня, стал мне кричать, спустился быстро вниз и спрашивал, что болит, как, где живу, отвел домой и ушел.

Всегда думала, что боль от несчастной любви сильнее всего и плакала взахлеб. А сейчас в семье кризис финансовый, работаю много, вечерами взяла подработку. И понимаю, что любовная боль ерунда. По сравнению с тем, как по ночам от усталости болят руки, ноги, спина, и невозможно уснуть. А утром все сначала((((

Постоянно слышу, что некоторые люди боятся стоматологов. Даже если зуб болит, не идут к врачу, потому что страшно. А я с детства не боюсь. Потому что видела, как мама сидит со спокойным лицом и терпит. А когда я спрашивала, больно ли ей, мама всегда говорила, что нет или чуть-чуть. С того момента перестала бояться, а со временем перестала чувствовать боль после приёма. Даже когда узнала, что мама специально преуменьшала боль, чтобы я не боялась.

Боль и безысходность детского сна, когда маму кто-то куда-то увозит, а ты просыпаешься в слезах

Помню как то в детстве лет 10 мне было, подрался один с тремя, хорошо тогда мне досталось. Шёл домой и плакал, но нет от боли, а от обиды. Придя домой, пожаловался маме, и тут вышел отец, спросил, что плачу, рассказал. Добавил мне еще и сказал, чтоб больше никогда не жаловался, и что я сам должен разобраться с ними. В итоге я выловил их по одному. Отцу благодарен за этот урок.

Мы с моим молодым человеком встречаемся 1,5 года, год из которых живем вместе. Вчера ему позвонили и сказали, что его отец умер. Он жил в другом городе, поэтому МЧ пришлось уехать, оставив меня одну. Не просидев и суток, я сорвалась и поехала к нему. В абсолютно чужой город. И, знаете, я только сейчас поняла как сильно я его люблю. Я чувствую его боль, как свою собственную.

Бесят люди,которые всегда,ВСЕГДА руководствуются своим нравится/не нравится,хочу/не хочу во всех жизненных ситуациях!Так и хочется крикнуть им в ухо: Да кому какая разница,что ты любишь,ты не дома на кухне,а в обществе людей с головными болями и стрессами не меньше твоих! Обидно,когда не умеешь быть таким,а порой так нужно...

Когда мне было 27 лет, погиб мой любимый муж. Мне так хотелось его вернуть, почувствовать его тепло, его объятия, что спала со всеми, кто был поблизости, даже с малознакомыми. Расстраивалась от этого, пила. Много пила. Прошло 15 лет, часто вспоминаю ту потерявшуюся молодую женщину и думаю "как ей удалось выбраться из этой грязи?". Не знаю даже, как... Просто прошло время, дикая боль притупилась, осознала никчемность этих попыток почувствовать себя любимой.

Вот так. Пришла к врачу с адской головной болью. Сижу больше часа, пропустила уже всех бабушек, говорят им срочнее.

Осознала, что во мне живет две сущности. Ибо я искренне сочувствую незнакомым людям, ощутив их боль. И так же искренне могу пожелать смерти своей родной сестре.

Уже 18 лет стою на учете в онкологии, рак третьей стадии щитовидной железы. Перенесла четыре операции, после третьей вообще еле выжила – внутренне кровотечение открылось. Перенесла лучевую терапию, но при этом родила троих детей. И только сейчас начала дико бояться: а как если что они без меня? Сама смерть и боль не страшны, а за детей боюсь. Какую боль они будут ощущать, если меня не станет… Записалась к врачу и решила бороться упорно, а не как раньше – забивая на все.

Сегодня на работе обзванивала клиентов. В какой-то момент услышала до боли знакомый голос... Оказалось, я на автомате набрала номер своего бывшего.

Десять лет брака. Отличные отношения с женой, тещей, детьми. Но в последнее время устойчивая мысль бросить все, позвонить школьной любви и свалить в закат. Пока держусь, но мысль неотступна, как зубная боль. И как убить ее, как это лечится — не знаю…

Как-то вечером супруга пожаловалась на жуткую изжогу. Пошёл в аптеку, купил какие-то порошки. Каждые полчаса она закидывалась — и ничего. На следующий день выяснилось, что у неё ангина, и изжогу она перепутала с болью в горле. Моя супруга дипломированная медицинская сестра. А я больше не доверяю нашей медицине.