Истории про боль

Года три назад делала панорамный снимок зубов. Оказалось, у меня на один коренной зуб меньше, он даже не заложился. Спустя год начались боли в пояснице, сделала рентген. Оказывается, у меня в поясничном отделе шесть позвонков, вместо пяти положенных. Баланс, блин!

Я врач. Работаю с новорожденными детьми. Вчера на дежурстве мать прибежала с мертвым ребенком на руках. Остановка сердца. Реанимация оказалась неэффективной. Когда говорила ей, что мы не спасли малыша, внутренность прожгла резкая боль, может сотая часть от боли несчастной матери, потерявшей ребенка. А когда она прощалась с ним, ей казалось, что он дышит. Горько осознавать, что ты бессилен перед Богом. И будь ты хоть врач-семь пядей во лбу, Его волю не преодолеть. К смерти не привыкнуть.

Несколько лет назад пережила очень тяжёлый разрыв с мужем-иностранцем. Уезжая, оставила ему все вещи, которые как-то могли напоминать о совместной жизни. Ему эти воспоминания тоже причиняли боль, и вместо того, чтобы выкинуть их, он отправил все вещи на адрес моего отца. Я просила его всё выкинуть, но отец не понимает почему и теперь ходит по квартире в футболках моего бывшего, которые я дарила, укрывается "нашим" пледом. А мне больно от этих воспоминаний и оттого, что отец меня не понимает...

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!" А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

В подростковом возрасте, я впервые решила избавится от волос с подмышек. Решила я это сделать не бритвой, как обычные люди, а пинцетом. Я выщипала волосы на одной подмышке, а вторую просто не смогла из-за нестерпимой боли. Прошло уже пять лет, но до сих пор на одной подмышке у меня не растут волосы.

За время брака все друзья отдалились, общение сошло на ноль. Мы всегда были только вдвоём, и больше никого не нужно было. Но так распорядилась судьба, и вот я сижу одна, пью шампанское, упиваясь своей болью, и так хочется мне поехать сейчас в клуб и затусить по-жёсткому, дабы заглушить все эти чувства. Начинаю думать, кому можно позвонить, позвать с собой. И понимаю, что кроме мужа и позвонить-то некому. С ним там было бы комфортнее, чем со всеми. А мужа-то больше нет.

У всех нормальных девушек волнение выражается нервозностью, частым сердцебиением или легкой болью в животе, а у меня, бл@ть, табуном мурашек на жопе

Ещё несколько лет назад я не знала, что такое зависть. Я радовалась всему, что имела. Пока в моей жизни не появилась ежедневная адская головная боль. Она была и до этого, но чтобы каждый божий день... С тех пор я смотрю на людей и думаю: "Каково знать, что ты завтра проснёшься без боли? Что ты можешь пойти куда-нибудь отдохнуть с друзьями? Устроиться практически на любую работу?" У меня есть и другие болезни, но именно непрерывная боль в голове сводит меня с ума. Я завидую здоровым людям.

У меня в свое время ноги сводило по ночам, вот недавно опять это произошло... И сон при этом снится жуткий, будто мои ноги кто-то жуёт. Просыпаюсь вся в холодном поту с дикой болью в ногах.

всегда думала, что нет большей боли, чем узнать, что тебе изменили. оказывается, что есть и это осознание того, что ты изменила своему самому любимому и родному человеку и когда он узнает об этом, то ему будет больно.

Недавно меня сбила машина, я отделалась синяками и сотрясением, врачи сказали, что родилась в рубашке. Только вот у меня амнезия, я не помню почти два последних года своей жизни. За эти два года я переехала в другой город, встретила любимого человека, сейчас он приходит ко мне в больницу, и мне он абсолютно чужой. Когда он рассказывает о наших отношениях, мне кажется, что это рассказ о чьей-то другой жизни. Боюсь того, что память не вернётся, и я причиню сильную боль человеку, который меня любит.

Я никогда не жалела мёртвых. За время работы на скорой я много их повидала: дети, взрослые, старики. Я всегда была спокойна и хладнокровна. Но я никогда не забуду крик боли и отчаяния, когда отец узнал, что его трёхлетняя дочь погибла (упала из окна 6 этажа); слёзы молодой женщины, которая обнаружила своего 15-летнего брата мёртвым (аневризма сосудов головного мозга); рыдания двух женщин над телом своего мужа и отца, умершего у них на руках (ТЭЛА); заплаканное лицо и дрожащие руки новоиспечённой бабушки, которая вынуждена была принять роды у своей дочери, но её внук так и не сделал свой первый вдох (30 недель беременности, стремительные роды, антенатальная гибель плода). Я не жалела мёртвых, но я так и не научилась отстраняться от боли их родных и близких.

Когда мне было лет 8, я упала, сломав руку, и до последнего не хотела говорить об этом маме, дабы её не расстраивать. Целый день я терпела жуткую боль, при этом умудряясь привычно улыбаться и сохранять ту же активность, что и всегда, чтобы не выдать себя. Спалилась на следующие утро, когда за завтраком держала ложку не в правой руке, а в левой. После этого ещё пыталась отмазаться, мол, что просто так экспериментирую, но не прокатило. И где только мой мозг был тогда...

Еду в метро и смотрю на грязный пол вагона с болью в сердце. Перед сном представляю, как я его отмываю и успокаиваюсь.

Все мои близкие подруги замужем. Выглядят счастливыми, мужья обожают. Но я знаю, что у каждой позади больная любовь, которую они вспоминают, о которой рыдают, если вдруг мы собираемся выпить и поболтать. Каждая думает, как сложилась бы жизнь, если бы они с теми мужчинами не расстались. И мужей любят, но эта боль очень глубоко, её уже никак не выскребешь. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, от любви мы оба обезумели, хотя совершенно разные. И как же я боюсь, что через пять лет буду вспоминать его, пеленая ребёнка от другого...

4 июня умерла наша любимая кошечка Кися. Такой боли мы с братом не испытывали никогда. И я никогда не слышала такого воя и не видела от него слез, каких увидела в этот ужасный день. и вижу иногда, когда он просыпается и гладит то место на своей кровати, где она спала всегда.

Делала я недавно очередную татуировку (на боку - от груди до бедер). Мой татумастер, видя, как я корячусь от боли, облизал мою грудь) "Чтоб тебе не было так больно") Конечно, следующие пол часа о боли я забыла))

Не могу пукать в общественных местах, будь то туалет в кафе, пустой холл тц или вообще улица. Если приходится быть вне дома весь день, к вечеру возвращаюсь, скрючившись от боли в животе и пержу, пержу, пержу!

Всегда думала, что боль от несчастной любви сильнее всего и плакала взахлеб. А сейчас в семье кризис финансовый, работаю много, вечерами взяла подработку. И понимаю, что любовная боль ерунда. По сравнению с тем, как по ночам от усталости болят руки, ноги, спина, и невозможно уснуть. А утром все сначала((((

У меня непереносимость лактозы. До безумия захотелось мороженного, и я пошла, под дождем. Купила 3 штуки и съела с огромным удовольствием. Спустя несколько часов сижу на унитазе с болями в животе, но счастливая. Ну не дура, а ?

Меня всегда тянет к теме смерти. Я, как стервятник, выискиваю в соцсетях профили тяжелобольных людей или тех, кто трагически погиб, и прочее. Неотрывно слежу за ними. Мне реально нравится упиваться чужой болью и грустью. Печально, но, кажется, чужая боль и скорбь для меня гораздо интереснее радостей и достижений.

Чувствую себя счастливой... Бросила всё, что мешало. Забыла то, что причиняло боль. Отпустила тех, кто мне не нужен...

У меня есть странная мечта: я хочу лишиться ноги. Хочу, чтобы это был несчастный случай: полежать в больнице, терпеть боль, учиться ходить с костылями и на протезе (деньги есть), принимать соболезнования от всех знакомых, может быть, заняться спортом и участвовать в соревнованиях для инвалидов. Уже лет с 14 я ненавижу свою левую ногу. Когда хожу, всегда представляю, что это протез. Мне снятся реалистичные сны, где я с протезом. Кажется, пока к мозгоправу. Понимаю, что это ненормально.

Дебильная особенность моего организма — во время стрессовой ситуации я начинаю ржать. Отца прихватил радикулит, он крючится от боли, а я смотрю и ржу. Чувствую себя конченой мразью. Очень стыдно, но поделать ничего не могу.

Никто не хочет стареть. А вы задумывались, что старость по сути примиряет нас со смертью? Мы становимся слабее, больнее, пусть и не все, и есть очень бодрые старики, но всё же. Жизнь в старости постепенно лишается многих красок, а для некоторых становится мучением, потому многим старикам не страшно умирать, как не страшно идти на операцию человеку с сильной болью..