Истории про боль

Мы с моим молодым человеком встречаемся 1,5 года, год из которых живем вместе. Вчера ему позвонили и сказали, что его отец умер. Он жил в другом городе, поэтому МЧ пришлось уехать, оставив меня одну. Не просидев и суток, я сорвалась и поехала к нему. В абсолютно чужой город. И, знаете, я только сейчас поняла как сильно я его люблю. Я чувствую его боль, как свою собственную.

Кто-то заедает пирожками печальные мысли, я же заедаю физическую боль. Сегодня так болела голова, что я "наела" себе еще и изжогу(((

В детстве у меня была болезнь и я очень часто притворялась, что б полежать в больнице и получать кучу внимания. Из за выдуманых болей мне сделали операцию. Теперь шов на пол пуза! ТАК МНЕ И НАДО!!!

У меня есть вредная привычка. Я отдираю ноготь на мизинце ноги. Это больно, потом не могу нормально ходить неделю, но ничего не могу с собой поделать. Каждый раз обещаю себе, что больше никогда, но когда ноготь отрастает снова его отдираю. Полностью. И снова кровищща, хромота, боль.

Занимаюсь в зале и имею довольно хорошее телосложение.Так вот,когда занимаюсь сексом с парнем,Всегда напрягаю все тело так,что бы чувствовать приятную боль в мышцах.Без этого не могу кончить

Была в деревне, заболела голова, понимаю, что это мигрень и надолго( у кого она бывает тот знает). Таблеток с собой нет. Аптеки естественно тоже. До города 60 км и нет машины. Хожу реву от боли. Бабуля посоветовала сходить в лес и обнять дерево. Делать нечего пошла. Нашла березу, обняла ее, пожаловалась ей. И боль действительно прошла. Не знаю как и почему, но спасибо тебе русская береза.

Раньше я безумно любила зиму. Весь год жила ожиданием снега, тёмных ночей и морозов. Два года назад я попала в аварию (ехала в такси, столкнулись с автобусом). Мне относительно повезло. Водитель умер, а я отделалась сложной травмой ноги, переломами рёбер и многочисленными ушибами. Но после восстановления я стала как барометр, и теперь, каждый раз, когда наступают холода, мне становится невыносимо больно. Я перестаю спать, потому что просыпаюсь от боли в спине, практически не ем, потому что мне будто что-то мешает, и почти не могу ходить, потому что травмированная нога (со стальным штифтом) невыносимо болит. Ненавижу зиму. Но как же я мечтаю снова ощутить мороз на своей коже, окунуться в снег и не чувствовать боли.

Мы с парнем живем в разных городах, видимся до боли редко. Когда мне было одиноко, предложил свернуть и обнять одеяло, представив, что это он. Обняла, представила. В общем, спала я весь день, так как ночью разговаривала с одеялом :)

Отец моего мужа ушёл из семьи, когда мужу и года не было, и больше не появлялся. Всю свою жизнь он ненавидел отца, но после того, как у нас появился ребёнок, он пересмотрел своё отношение к нему. Мы нашли отца мужа в социальной сети. Муж написал ему, что очень хочет познакомиться с ним, пообщаться, что нам ничего от него не надо. А он промолчал. Невыносимо смотреть на боль, которую испытал муж. Как будто его второй раз отец бросил.

Не знаю почему, но я с детства чувствую боль, находящегося рядом человек. Я могу даже не знать, что у него/неё что-то болит, но четко ощущать ноющую боль в том же месте. Все бы ничего, но порой ехать в автобусе рядом со старенькой бабушкой очень тяжело. Ноет почти все тело. Наверное, это можно как-то объяснить.

Брата нет уже четвёртый год. Погиб в 15 лет. Инфаркт. И с каждым годом приходит осознание, что он не вернётся. Что я больше не услышу, как он поёт. Мы больше никогда не будем спорить из-за компа. Никогда не поговорим. И с каждым годом все хуже и хуже. Время не лечит, не притупляет боль. Живу только из-за дочери и второго маленького брата. И больно, что они никогда не узнают, какой был первый брат. Умный, смешной, любимый. И его нет, и он не вернётся ко мне никогда...

Ездила в Тайланд, отравилась, пришлось вызывать врача в номер. Лежу, почти рыдаю, боль адская, аж желудок сводит. Слова из себя выдавить на могу, только "ес"-"ноу". А врач пользуется голосовым переводчиком. В какой-то момент он выдаёт: "У вас в желудке палочка и она продолжает завтракать". Стало очень смешно, отчего и полегчало.

Никто не хочет стареть. А вы задумывались, что старость по сути примиряет нас со смертью? Мы становимся слабее, больнее, пусть и не все, и есть очень бодрые старики, но всё же. Жизнь в старости постепенно лишается многих красок, а для некоторых становится мучением, потому многим старикам не страшно умирать, как не страшно идти на операцию человеку с сильной болью..

Был у зубного. Сверлили зуб - ничего страшного не было,поэтому согласился без укола. Когда сверлили, почувствовал резкую секундную боль. Теперь, думая о зубах, мой мозг воспроизводит эту боль, и мне становится так херово, что хочется на стенку лезть.

Принято считать, что, когда тебя во сне убивают, ты просыпаешься. Сниться мне, что я убегаю от кого-то, мне стреляют в ногу, боль дикая (реально чувствовалась), меня догнали и выстрелили в голову, боль (думаю, сейчас проснусь), но нет! Выхватываю пистолет и стреляю себе в голову один, второй, третий, чтобы проснутся, больно ужасно, но сон не заканчивается. Патроны закончились, в итоге от безысходности начинаю дико орать и только от этого ора просыпаюсь (орала на всю квартиру). Самый страшный сон.

Я никогда не жалела мёртвых. За время работы на скорой я много их повидала: дети, взрослые, старики. Я всегда была спокойна и хладнокровна. Но я никогда не забуду крик боли и отчаяния, когда отец узнал, что его трёхлетняя дочь погибла (упала из окна 6 этажа); слёзы молодой женщины, которая обнаружила своего 15-летнего брата мёртвым (аневризма сосудов головного мозга); рыдания двух женщин над телом своего мужа и отца, умершего у них на руках (ТЭЛА); заплаканное лицо и дрожащие руки новоиспечённой бабушки, которая вынуждена была принять роды у своей дочери, но её внук так и не сделал свой первый вдох (30 недель беременности, стремительные роды, антенатальная гибель плода). Я не жалела мёртвых, но я так и не научилась отстраняться от боли их родных и близких.

Иногда из моего рта вылетают такие глупости,после которых хочется удариться об стену чтоб боль перекрыла смущение...

Когда была маленькой и болел живот, мама всегда гладила его по часовой стрелке т. к. таким способом все якобы успокаивается и встает на свое место. Мне уже под 30, а лучшее лекарство от боли в животе - это погладить его по часовой стрелке.

Мама заболела. Болезнь серьёзная, но надежда есть. В приступах боли она решила, что умирает, и надо попросить прощения. Призналась папе, что почти 18 лет назад изменяла ему с коллегой и сделала аборт от него. Папа не простил. Более того, папа отказался оплачивать лечение и отменил платную операцию в частной клинике у хорошего врача. Мне пришлось брать кредиты на лечение и находить компетентных врачей. Маме с каждым днём было хуже, не смогли спасти её, умерла в адских болях. Папа даже на похороны не пришёл.

Делая эпиляцию, представляю, что мой бывший испытывает в данный момент такую же боль, как и я. Переносить муки становится куда легче. :)

В школе моя мама всем моим подругам рассказала, что я увлекаюсь не мальчиками, а девочками. С болью вспоминаю, как одноклассницы потом гнали меня из раздевалок, с воплями прикрывая свои плоскости.

Не могу пукать в общественных местах, будь то туалет в кафе, пустой холл тц или вообще улица. Если приходится быть вне дома весь день, к вечеру возвращаюсь, скрючившись от боли в животе и пержу, пержу, пержу!

В юности мечтала не работать, но получать деньги. Через несколько лет стала инвалидом, не работаю, получаю пенсию. Ежегодно приходилось проходить мед комиссию (очереди, бумажная волокиты, трата нервов). Мечтала о дне, когда дадут постоянку. Дождалась. Нашли рак. Группа постоянная. Я стала очень аккуратна в желаниях, никогда не жалуюсь на боль или проблемы. Боюсь подлянки. Смерть ведь может избавить от всего.

пару лет назад встречалась со стоматологом. отношения канули в Лету, никакого дружеского общения, только ненависть и озлобленность… но, время от времени он пишет или пытается пробиться через чёрный список. и каждый (!) раз перед его появлением беспокоит зубная боль. вчера десну поцарапала-сегодня смс прислал о_О

За время брака все друзья отдалились, общение сошло на ноль. Мы всегда были только вдвоём, и больше никого не нужно было. Но так распорядилась судьба, и вот я сижу одна, пью шампанское, упиваясь своей болью, и так хочется мне поехать сейчас в клуб и затусить по-жёсткому, дабы заглушить все эти чувства. Начинаю думать, кому можно позвонить, позвать с собой. И понимаю, что кроме мужа и позвонить-то некому. С ним там было бы комфортнее, чем со всеми. А мужа-то больше нет.