Истории про боль

У моей бабушки после 70 лет начался склероз плюс резко пропало зрение. Она всю жизнь готовила для большой семьи, и готовила шикарные блюда. Но тут то картофель не промоет, то мясо полдня киснет, то суп сварит и забудет его на столе дня на три. Дети и внуки приходя в гости постепенно поняли это и стали приносить еду с собой. Сколько же боли и непонимания было в ее глазах, когда все отказывались. Постепенно она поняла в чем дело и перестала готовить, готовим мы, но эта боль у нее до сих пор...

Да что вы знаете о боли?! Я сосок обожгла в душе! Вот где боль и страдания!!!

За время брака все друзья отдалились, общение сошло на ноль. Мы всегда были только вдвоём, и больше никого не нужно было. Но так распорядилась судьба, и вот я сижу одна, пью шампанское, упиваясь своей болью, и так хочется мне поехать сейчас в клуб и затусить по-жёсткому, дабы заглушить все эти чувства. Начинаю думать, кому можно позвонить, позвать с собой. И понимаю, что кроме мужа и позвонить-то некому. С ним там было бы комфортнее, чем со всеми. А мужа-то больше нет.

У меня есть странная мечта: я хочу лишиться ноги. Хочу, чтобы это был несчастный случай: полежать в больнице, терпеть боль, учиться ходить с костылями и на протезе (деньги есть), принимать соболезнования от всех знакомых, может быть, заняться спортом и участвовать в соревнованиях для инвалидов. Уже лет с 14 я ненавижу свою левую ногу. Когда хожу, всегда представляю, что это протез. Мне снятся реалистичные сны, где я с протезом. Кажется, пока к мозгоправу. Понимаю, что это ненормально.

Просто до белого каления выбешивает слово "писька", а всё потому, что в детстве (да и сейчас), мама находила любой повод упомянуть это слово. Упало полотенце — «Да ты ж письку им вытираешь!». Боли в животе — «А это всё потому, что ты письку плохо моешь!». И вот сколько её не просила не говорить при мне это слово, она всё равно продолжала.

Подошла как-то раз к холодильнику, открываю дверцу, и как кольнёт в груди! И не отпускает. Доковыляла до дивана, даже вздохнуть и выпрямиться не могу. Десять минут болит, двадцать... Приходит брат, спрашивает: "Что случилось?" Хриплю про сердце. Спрашивает: "Из-за чего вдруг?" Еле дыша, объясняю: "Не знаю я... Открыла холодильник и... сердце не выдержало оттого, что жрать нечего!" Мы с братом начинаем ржать, в груди от вдоха щёлкает, и боль пропадает. Смех лечит)

Недавно меня сбила машина, я отделалась синяками и сотрясением, врачи сказали, что родилась в рубашке. Только вот у меня амнезия, я не помню почти два последних года своей жизни. За эти два года я переехала в другой город, встретила любимого человека, сейчас он приходит ко мне в больницу, и мне он абсолютно чужой. Когда он рассказывает о наших отношениях, мне кажется, что это рассказ о чьей-то другой жизни. Боюсь того, что память не вернётся, и я причиню сильную боль человеку, который меня любит.

Была в деревне, заболела голова, понимаю, что это мигрень и надолго( у кого она бывает тот знает). Таблеток с собой нет. Аптеки естественно тоже. До города 60 км и нет машины. Хожу реву от боли. Бабуля посоветовала сходить в лес и обнять дерево. Делать нечего пошла. Нашла березу, обняла ее, пожаловалась ей. И боль действительно прошла. Не знаю как и почему, но спасибо тебе русская береза.

С утра во время мытья писала в душе. Захотелось чихнуть. Короче чихнула пока писала - это адская боль, потом весь на горшок иголками ходила. На будушее - не советую

Был у зубного. Сверлили зуб - ничего страшного не было,поэтому согласился без укола. Когда сверлили, почувствовал резкую секундную боль. Теперь, думая о зубах, мой мозг воспроизводит эту боль, и мне становится так херово, что хочется на стенку лезть.

Несколько дней назад было осознанное сновидение. Там я ходил и ощущал абсолютно всё, что и в нормальном мире: усталость ног, жару от солнца, боль от того, что поцарапался об какую-то ветку. Всё было бы замечательно, если бы в конце этого сна мне в голову не выстрелили из пистолета. Резко проснуться в абсолютной уверенности, что ты мертв, с полной дезориентацией и дикой головной болью в районе лба - то еще испытание для рассудка...

Сегодня на работе обзванивала клиентов. В какой-то момент услышала до боли знакомый голос... Оказалось, я на автомате набрала номер своего бывшего.

Мои родители с детства развивали мне мозги, я сам тоже планку держал и в какой-то момент дошел до осознания того, что силы разума достаточно для контроля над эмоциями. Можно усмирить боль, либидо и даже голод. Имея много друзей и не будучи циником, я не позволял себе безответно влюбляться и никогда ни на кого не обижался. Но стоило одному человеку появиться в моей жизни - как все рассыпалось в щепки. Эмоции колбасят как подростка, ревность душит, и я не способен ни на чем сконцентрироваться!

Был сложный период в жизни, плюс головные боли. Увлекалась обезболивающими и успокаивающими, постоянно была "под допингом". Как-то по работе коллега ни с того ни с сего спрашивает: "Ты на колесах?" Я опешила: "Как вы узнали?" Оказалось, он имел ввиду, на машине ли я, хотел попросить подвезти.

Как-то вечером супруга пожаловалась на жуткую изжогу. Пошёл в аптеку, купил какие-то порошки. Каждые полчаса она закидывалась — и ничего. На следующий день выяснилось, что у неё ангина, и изжогу она перепутала с болью в горле. Моя супруга дипломированная медицинская сестра. А я больше не доверяю нашей медицине.

Когда мне было 16 лет, я обратилась к врачу из-за болей в сердце. После анализов врач сказала мне, что с правой стороной моего сердца не всё в порядке, поэтому я мучаюсь с болями. Я сказала об этом родителям и ожидала всего угодно, но не их смеха надо мной. Я понимаю, конечно, что они считают меня амёбой, но забить хрен на это… В нашей бесплатной поликлинике меня направили в другую клинику, но проблема была в том, что там лечения и анализы платные. А так как мне не поверили, да даже тому, что анализы на руках, больницу мне не оплатили. Я в силу своей юной глупости обиделась и больше не просила их. Сейчас мне 23 года, и бывает ощущение, что моё сердце останавливается и дико болит. Я студентка, и пока что у меня нет денег на лечение. Надеюсь, что это скоро прекратится. Я устала(

Я занимаюсь хореографией. После усиленных и плодотворных занятий жутко болят мышцы ног до такой степени, что ходить ужасно больно, особенно по лестнице. Чтобы боль чувствовать меньше, мы спускаемся с лестницы задом. Так намного легче! Жаль только, что люди, не знающие толк в этой фишке, смотрят на нас как на дур.

Я мечтаю собрать всех людей, которые причиняли мне боль и убить себя у них на глазах.

В подростковом возрасте, я впервые решила избавится от волос с подмышек. Решила я это сделать не бритвой, как обычные люди, а пинцетом. Я выщипала волосы на одной подмышке, а вторую просто не смогла из-за нестерпимой боли. Прошло уже пять лет, но до сих пор на одной подмышке у меня не растут волосы.

Знакомый врач, когда к нему пришла на прием женщина, которая лечила головную боль капустой, предложил ей добавить мясной фарш, и сделать голубцы)

У любимого, единственного, драгоценного и обожаемого мужа было ужасное детство и кошмарная юность. Я тоже не ахти в каком раю выросла, но рядом с его "семьёй" мои проблемы и рядом не стояли. Каждый день я вижу боль в его глазах. Каждую ночь просыпаюсь оттого, что мне не вздохнуть — так сильно он меня обнимает и прижимает к себе. Чёрт возьми, как же хочется взять что-нибудь и отмудохать всё его семейство! Особенно когда они начинают трезвонить ему и требовать (!) помощи.

Мне 45 лет, замужем уже 20. Нашим детям 19 и 17 лет. И я с уверенностью могу сказать, что никогда не любила своих детей так сильно, как своего мужа. Нет, я люблю своих детей. Но чувства к мужу намного сильнее и крепче. Когда мои подруги говорят: «Как можно любить мужика больше детей?» (не про мою ситуацию), я невольно вздрагиваю и понимаю, что мой муж, моя вечная опора и поддержка, делает ставку на детей, нежели на меня. Я его понимаю, он обожает наших детей. А я так и живу с этой щемящей болью в груди.

Когда болит висок, кажется, что кто-то застрелился, и пока боль не уйдёт - этот кто-то истекает кровью.

В детстве ходила к стоматологу, положили мышьяк. Скакала с пульсирующей болью, все таблетки, что можно было, выпила. А папа мой говорит: "Ну, блин, что же ты все перепробовала, а две сливы нет". Я с надеждой говорю: "Как? Что надо делать?" Он говорит: "Одну в рот, другую в задницу, и регулярно меняй". :)

Никто не хочет стареть. А вы задумывались, что старость по сути примиряет нас со смертью? Мы становимся слабее, больнее, пусть и не все, и есть очень бодрые старики, но всё же. Жизнь в старости постепенно лишается многих красок, а для некоторых становится мучением, потому многим старикам не страшно умирать, как не страшно идти на операцию человеку с сильной болью..