Истории про болезнь

У меня биполярное аффективное расстройство. И я устала. Не от болезни и не от препаратов, а от себя, от того, как портится мой характер, поведение, мышление. Из-за этого уходят люди, а "заменить" их становится всё сложнее. Люди боятся, им сложно. И я их не виню. Вот только им есть с кем разделять свою печаль, а мне нет. Больше всего на свете боюсь в один прекрасный день остаться совершенно одной. Проснуться в пустой квартире, посмотреть на 0 сообщений и перестать лечиться.

Моя бабуля дожила до 83 лет, перед этим перестала узнавать родных детей, ходила под себя. Мама ухаживала за ней, её это выматывало. Я, приезжая домой и видя замученную маму, злился на бабушку и высказывал ей, что она достала гадить, неужели нельзя это в туалете делать?! Орал на неё матом, не понимая, что она по сути ребёнок из-за своей болезни. А она в моменты просветления, говорила: "Никак я не помру, устала и вас измучила". Жалею, что был таким гандоном. Простила ли она меня…

Я неосознанно переношу чужие болезни или физические ощущения на себя: стоит мне узнать, что у кого-то что-то болит, как эта самая часть тела начинает ныть у меня, появляются болезненные ощущения, как будто со мной это тоже произошло. Или если в фильме кому-то отрезали руку, то я прямо чувствую, словно и мне сделали то же самое. Ощущения далеко не из приятных, брр.

недавно узнала, что у моего парня странная болезнь - шишки размером с горох по всему телу, особенно на спине. надеюсь, он меня поймет и простит...но встречаться с таким мне противно

Третий день долгожданного отпуска. Купили с мужем морской круиз, долго копили, мечтали, впереди неделя путешествия по морской Европе. Перед отъездом все подшучивала над мужем на тему его надуманной морской болезни, запасся таблетками на всякий случай, а я... я оказалась тем самым неудачником с морской болезнью, и не надуманной, а самой настоящей с дикой тошнотой и обморочным состоянием. Сейчас лежу в каюте с его таблетками и с тазиком в обнимку, пока он наслаждается солнышком на верхней палубе: (

Однажды, гуляли с парнем, впереди какая-то старушка мелочь просила, она что то проборматала, когда мы прошли мимо, проигнорировав ее. После парень сказал, что она мне "здоровья пожелала". Ровно через три дня появились первые признаки узловой эритемы (довольно редкая болезнь) и никаких причин ее появления не было...болезнь прогрессировала и я лежала в больнице около месяца... Теперь как то побаиваюсь этих попрошаек.

Всегда удивлялась, когда похудевшие, похорошевшие девушки говорили, что они еще толстые, нужно еще похудеть. Сама никогда худосочностью не отличалась, но недавно в результате болезни похудела на 10 кг. Все кругом говорят, какая я стала красивая, стройная, а мне все мало. До сих пор из зеркала на меня смотрит прежняя пышечка. Как же тяжело, оказывается, психологически перестроиться...

В 13 лет у меня выявили рак легких на ранней стадии. Прошел через множество химиотерапий, перенес за год три операции. Когда мне исполнилось 15 - я победил болезнь. В то время мне просто хотелось жить. Сейчас мне 18 лет, а вспоминать все равно страшно. Посещаю регулярно врачей. И просто хотелось бы сказать огромное спасибо тем людям, которые помогли и собрали деньги на операцию.

Я онкобольная. Испытываю почти постоянные боли, сижу на болеутоляющем и приняла уже девять курсов химиотерапии. Между химиями стараюсь жить полной жизнью и радуюсь каждому дню, насколько это возможно. Да, выгляжу хорошо, даже лучше и моложе, чем до болезни. Никто не даст мне мои 37, наверное, потому что не разрешаю себе негативных эмоций. Но как же меня бесит, когда стоишь в бесконечной очереди к хирургу-онкологу или за бесплатным рецептом на химию, и какая-нибудь бабулька пытается отпихнуть тебя от окошка: "Милочка, вы хотя бы здоровы! Постоите еще", — это самая вежливая из фраз, что я слышала... Хочется просто заорать на всю больницу, что у меня рак! В 37, а не в 73! Но я же милая, вежливая, культурная и не разрешаю себе плохих эмоций. Поэтому молча улыбаюсь и никого не пропускаю вперед.

Я страдаю от одной болезни, которую на самом деле официально болезнью не признали. Называется Моргеллон. Это когда ты сходишь с ума и чешешься от ощущения того, что под кожей у тебя ползают насекомые. Однажды я от ужаса иголкой расковыряла ногу - так было страшно, и так натуральны были ощущения...

Это необыкновенное чувство выздоровления после долгой и продолжительной болезни... Когда после угнетения организма к тебе возвращаются запахи,аппетит, ты хочешь вкусно поесть, женщину, выпить.Испытываешь чувство небывалого подьема, когда уже можешь оторваться от кровати и написать сюда..

Моего мужа скоро не станет, у него неизлечимая болезнь.. И я не знаю как с этим жить. Приходится привыкать к тому что у нас нет будущего, что мы не родим сына, как хотели. Я боюсь представить как буду просыпаться утром в кровати совсем одна.. и все делать одна. Самое страшное что я еще очень молода и боюсь остаться одной до конца жизни но кроме него никого не хочу видеть рядом с собой.

Когда копирайтером писала на медицинские темы и не хватало объема текста, то я откровенно придумывала всякую чушь: несуществующие симптомы, советы, болезни. Меня перепроверяли, но не особо качественно, потому что потом все свои статьи я нашла в интернете. Это я к тому, что не стоит искать свои симптомы на непроверенных сайтах. Есть шанс, что статьи пишут такие раздолбаи как я.

Я всегда боялась наступления 30-летнего возраста, думала: "Фу, болезни, морщины, фигура". Но оказалось, быть 30-летней женщиной круче, чем 20-летней! При правильном питании фигура почти не изменилась, самооценка повысилась, а болезни пока еще лечатся) Появились деньги на то, в чем вечно себе отказывала, появился, наконец, свой угол. Никогда не радовалась так своему дню рождения!

Работаю преподавателем английского. Так вот, уважаемые родители, не приводите своих драгоценных больных детскими болезнями чад на занятия. Я, блин, ничем не болела, но теперь лежу с температурой 40 и прыщами по всему телу. Ветрянка. Ненавижу детей.

Работаю в кино, знаком со многими актёрами и знаменитостями. Удивительное наблюдение: чем талантливее, востребованнее и, соответсвенно, богаче артист, тем он проще, скромнее и более открыт в общении. Высокомерие и звёздная болезнь свойственна в основном пустышкам и однодневкам.

Очень благодарна своей маме за свободу, которую она мне давала в подростковом возрасте. Если не хочешь сегодня в школу - я напишу записку, что ты прогуляла по болезни. Хочешь курить - скажи, я тебе нормальные сигареты буду покупать. Хочешь на дискотеку, а завтра в школу - если домашку сделала и уверенна, что все успеешь - иди, будь на связи, и пусть тебя обязательно проводят. Итого: хороший аттестат, курить, пить не начала, с мальчиками только романтик до универа. Зато натанцевалась и натусилась.

Моя мать — больной человек. Состояние абсолютно некритическое, о болезни можно узнать, разве что заглянув в медкарту. Мама на пенсии с самого моего детства. Отца у нас нет. Живём мы, соответственно, бедно. Бывает даже хуже, чем просто бедно. Почти всю свою жизнь я уговариваю маму устроиться на лёгкую подработку, хотя бы несколько часов в день, так как время от времени нет даже на хлеб, соседи уже отказываются одалживать. Сама работаю на каникулах, откладываю всегда, а мама постоянно отнекивается, мол, с её болезнью на работу нигде не берут, она не может и т. д. Недавно во время уборки нашла её справку годовой давности, в которой её диагноз был аннулирован.

Почему-то годы лечения моей психической болезни дали меньший результат, чем простая умственная нагрузка. В итоге - приступов почти нет, знаю несколько языков и участвую в художественных выставках О_о

Периодически встречаемся с подружками поболтать, нам ещё нет 30 лет. И всё чаще разговариваем о болезнях и больницах. Но на днях мы превзошли себя - на дне рождения начали обсуждать кладбища и памятники.

в детстве (когда мама заставляла мыть посуду) представляла что это не посуда и вовсе, а грязная планета-чушка, а я супер-герой очиститель! и не просто смываю жир, а уничтожаю болезни нахлынувшие на обитателей этой планеты:) у кого борщевая) а у кого манная:)

Погиб брат около года назад, очень тяжело и больно. Практически каждую неделю ездим на кладбище. Рядом с его могилой похоронен мальчик. К нему тоже часто приходит молодой человек с престарелой женщиной. Познакомились, стали общаться, в могиле лежит его брат, погиб после тяжелой болезни. Сегодня он мне сделал предложение, очень любим друг друга... но этого бы не было, если бы наши родные были бы сейчас с нами, вот так две смерти, огромное горе и много пролитых слез соединили нас.

Бесит, когда некоторые люди вечно каждый день жалуются на своё здоровье, типа "сердце у меня больное" "изжога одолела" и т.д. А самих их потом видишь за бокалом коньяка, рюмкой водки, сигаретой, или кружкой крепкого кофе, прекрасно понимаю что болезни есть болезни, но когда вижу что знакомый мне человек сидит и пьет крепкий кофе, жалуясь на больное сердце, хочется вылить его на него

Я — врач-рентгенолог. Бывает, дежуришь ночью, скучаешь. Вдруг поступает девушка — 23 года, милая, разговорчивая, грудь красивая. Сразу чуть ли не влюбился! Начинаешь описывать снимок, заглядываешь в историю болезни, а там "сопутствующие заболевания: хроническая анальная трещина". И любовь сразу как-то отпускает...

Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас. После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны. Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. "Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить", — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.