Истории про большинство

Работаю в детском садике воспитателем. Дети все из благополучных семей, у большинства полные семьи, но когда, играя в семью, 'папа' отвешивает 'маме' мощную оплеуху за то, что ему не понравился 'ужин', начинаешь понимать, что не так все гладко в этих семьях.

многие считают, что большинство художников- это странные люди-аутисты, которые сидят в своей захламленной комнате под звуки странной музыки и постоянно что-то рисуют, а когда они выходят, то очень странно выглядят, как будто не спали 3579 ночей. так вот- это правда.

Мне кажется, не все представляют, как мужчинам (большинству точно) нравится минет. Особенно стоя, чтобы можно было видеть все сверху. Со стонами, причмокивая. А если это любимая девушка, за которую ты готов отдать жизнь, и которая разделяет твою свободу в сексуальных предпочтениях. Верх наслаждения это кончить девушке в рот. Поймите в этом нет ничего противного. Я готов целовать после этого свою девушку пока она не сглотнула.

моя бабушка, как и большинство бабушек, кормит меня как дитя мамонта. а потом знаете что? говорит, что мне надо бы похудеть. и когда я сажусь на диету или пытаюсь есть меньше....она почти насильно таки опять кормит меня! ну бабушка! ну ё-моё!

Большинство людей в детстве приносили домой несчастных животных, а я приводила несчастных людей. Если кто-то из моих друзей поранился или упал, я вела его к себе и моя мама его лечила. Один раз подруга упала в болото с головой. Вылезала от туда со слезами, что ее дома убьют за грязную одежду. Я отвела ее к себе, отмыла, дала свою одежду, постирала ее одежду и отвела домой)

Моя жена в положении и в отличии от большинства мужчин я хочу чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .

Считаю, что большинство людей хотят верить в свою некую глобальную психическую псевдотравму, которая сделала их такими ублюдками.

Не могу решиться на детей из-за боязни, что в то время, когда я буду наиболее зависимая и незащищённая, муж может начать вести себя как мудак. Он обижается, мол, не доверяю ему, а я просто вижу, как это повторяется у большинства женщин; как моим подругам приходится выпрашивать деньги на прокладки; как сестра оказалась с ребёнком на улице; как женщинам изменяют просто потому, что могут. А муж меня не понимает и говорит, что он-то другой. Но если после родов что-то изменится, будет уже поздно.

Знаете, я тут думала-думала и выдала такую тему, над которой мучалась целый день. Если один из грехов - обжорство, то почему большинство священников такие толстые?

Мой папа - актер озвучки. Он настоящий профессионал. Никто не может наверняка сказать, кого именно он озвучивает в картине, потому что он великолепно отыгрывает роль и мастерски владеет своим голосом. Но вот я его узнаю везде. Из-за этого не могу нормально смотреть большинство фильмов. Недавно я смотрела одну из последних его работ, и после первой трети фильма папин голос перестал быть его для меня. Это истинное мастерство. Я восхищена своим папаней)

Недавно поправилась на 7 кг из-за гормонального сбоя. И как же меня достали умники,не перестающие мне об этом говорить. Опустим тот факт,что это бестактно,так большинство поправившихся людей и сами об этом знают! А если не знают,то значит им комфортно в этом весе,чего вы все лезете?!

Когда моя мама родила мне брата, я ждала того самого момента, когда он начнёт задавать мне интересные вопросы о мире. Например "почему небо голубое". Я специально понаходила ответы на большинство таких вопросов. Я бы отвечала честно на все вопросы. Но сейчас ему 6 лет и плевать он хотел, какого цвета небо вообще.

Девушек, которые красивые и без косметики, гораздо меньше, чем красивых парней, а те вообще не красятся (в большинстве своем). А еще говорят, женщины - прекрасная половина человечества.

Работаю в сексшопе. Многие думают, что большинство покупателей это женщины за 40 с котами, нет! Большинство это семейные пары, которые хотят разнообразить свою жизнь. Ещё приходят люди в возрасте, особенно мужчины) самым старым покупателем был 75-летний дедушка))) Покупал куклу резиновую, начинаю предлагать к ней лубрикант (без него никак нельзя), он долго не мог понять, что от него хотят. Потом говорит: -а, вазелин! Вазелин у меня дома есть.)