Истории про бровь

Не рисую брови, не наращиваю ресницы, не крашу губы, и вообще всегда минимум косметики, а все потому, что если я все это сделаю — буду похожа на тайского трансвестита.

Когда-то давно у моей соседки муж сильно выпивал, потом стал выносить из дома вещи на пропой, и она сдала его в ЛТП. И получилось так, что мы стали с ней встречаться в это время у нее. Однажды утром, когда она ушла на работу, а я тоже собрался, столкнулся в дверях с ее мужем. Ничего лучшего не придумал на тот момент, как, насупив брови, спросить: "Ты кто?" А он: "Я? Муж!" А я, уже открывая дверь: "Ааа, ну, тогда ладно!" После этого он собрал свои вещи, ушел и запил, а потом повесился в саду на ее день рождения.

Пошла в аптеку покупать таблетки от головной боли, а в очереди была только я и впереди стоящий парень. Покупал пачку презервативов, но потом оглянулся на меня, приподнял одну бровь, улыбнулся и сказал: "Нет, две". Пикап-мастер!

Года четыре назад мне по пьянке сбрили левую бровь. Ходил с пластырем, через пару месяцев отросла, но с тех самых пор каждое утро инстинктивно проверяю наличие бровей=)

Сначала одна моя бабушка отжала у меня хипстерскую шапку-гондонку, а сегодня вторая выпросила карандаш для бровей. Модницы 60ти лет, йо

Пришла на рынок купить куриный рулет. Говорю продавщице: "Мне, пожалуйста, РУЛИНЫЙ...." Тут вдруг на уровне подсознания понимаю, что слово прозвучало как-то не так, и, уже не так уверенно, добавляю: " ...КУРЕТ". Продавщица даже бровью не повела. Привыкла уже наверное.

Я по профессии ландшафтный дизайнер. Когда устраивалась на предпоследнее место работы, со мной на собеседовании была ещё одна девушка. Она была самой обычной внешности, кроме бровей - они были окрашены в чёрный и весьма неудачно, как будто нарисовали две палки толстым маркером. В итоге взяли меня. Спустя полгода эйчар, с которой мы хорошо общались, по секрету призналась, что ту девушку не взяли именно из-за бровей. Начальница заявила, что не возьмет на ландшафтного дизайнера человека, который не может красиво оформить растительность на собственном лице. А в остальном отличная, кстати, была начальница, я ушла из этой компании именно из-за смены руководства.

Меня всегда печалила одна жизненная несправедливость: вот на голове волосы, а одна - волосинка. На глазах ресницы, а одна - ресничка. А вот брови они брови, и один волос на бровях никто бровинкой не называет! Не честно же :с

Плохое зрение, постепенно портится от компа.. Но тут я заметила, что если нахмурить брови, нагнуть голову и смотреть из-под бровей, то видно ОЧЕНь даже отлично!!! Дома так и сижу. Нечаянно села так на работе. Шеф боялся подойти)))

Зима близко. лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .

Подруга любила выщипывать брови, сидя в машине рядом с водителем-мужем. Сколько раз ей говорили, что это небезопасно. И это случилось — на дорогу выскочил кот, муж резко затормозил, ей в глаз воткнулся пинцет. Итог: подруга без глаза, а её муж наслушался от всех родственников, что это он не уследил, мол, надо было запрещать…

У меня в ванной есть такой кирпич: по структуре похож на пемзу, но тяжёлый. Откуда появился - загадка, но чего только я им не делаю. Всякий пилинг-шмилинг, им можно подпиливать ногти, придавать румянец щекам, даже брови причёсывать. Как ни странно, только после кирпича брови выглядят прекрасно.

Гуляла под дождем, романтика все дела... А потом у меня потекли мои нарисованные брови... Красотка блин.

Моя тетя в возрасте 17 лет неудачно выщипала брови, задела какой-то нерв. Лицо по сей день (ей 39) парализовано... (немного работает правый глаз и губы) И как же меня бесят вопросы: "А почему не щипаешь?" или "Чё ты как Брежнев ходишь?". ДА СТРАШНО МНЕ, СТРАШНО!

Перед своей смертью моя бабушка лежала в больнице и как то позвонила мне с просьбой "привези мне пинцет, брови выщипать надо, а то что-то я обросла"

У всех нервный тик как у людей - веко, губа, бровь... А у меня, блин, во влагалище. Капец. Муж думает, что у меня нескончаемый оргазм. Пусть порадуется.

Бесит, когда у тебя что то с лицом не то (тушь потекла, брови аля Брежнев, козулина торчит или предательский кусочек еды на губах), а в это время ты разговариваешь с человеком, и он тебе ничего не говорит. Будто стоит и ржет над тобой в скрытую, падла, горите в аду.

Когда лень выщипывать брови, рисую их жирными и черными) лайфхак так-то:》

Всю жизнь парилась, что у меня не симметричное лицо, одна бровь выше другой. Недавно косметолог сказала, что лицо абсолютно становится симметричным за сутки до смерти. Хрен с ней с бровью, пусть себе растет как хочет

Захожу в ванную,стоит дедушка перед зеркалом и обстригает свои кучерявые брови со словами "...Жди стой,пока достригу,в банк идти,а девки уже не оглядываются.." ему 73 года :)

Что такое провинция? Это когда ты едешь в междугородней маршрутке из одного мелкого города в другой, а вокруг тебя разнокалиберные женщины всех сортов и возрастов: обрюзгшие, пахнущие потом и литром дешевых духов, и увешанные золотом. Неважно, как ты выглядишь: у тебя усы длиннее, чем у водителя, не хватает четырех передних зубов, срослась бровь или выпали все бордовые волосы - это все суета! Главное - полкило золота на теле: пять колец, цепь и обязательно бабушкины сережки.

Обожаю наших дворовых бабушек. Часто останавливаюсь поболтать, когда есть время. Мне доверяют свои секреты, советуются... Иногда хотят просто высказаться. Понимаю, как им важно, и не пробегаю мимо. А недавно одна рассказала, что подкрашивает седые волосы в области бикини краской для бровей! Бабули, ну вы даёте!

Пошла к мастеру сделать брови, мастер была в маске, не рассмотрела лицо... Это оказалась моя одноклассница, над которой я всячески издевалась, и час расплаты настал. Она сделала мне брови, как две жирные лохматые гусеницы((

Самый странный вопрос от лиц противоположного пола был во времена студенчества. Работала тогда барменом в кафешке. Середина дня, дел нет. Подходят двое, стоят и пристально вглядываются в моё лицо. Вежливо спрашиваю: "Нужно ли что-то?" И один из парней резко выдаёт: "Девушка, а чем вы брови красите? Видно же, что не ваши!" Сказала, что в роду цыгане были, брови украденные.

Довольно часто крашу волосы (меня красит лучшая подруга), и вот у нас есть договоренность - если когда-нибудь я останусь без волос, то она сбреет брови в знак скорби по моим утраченным волосам. Люблю ее)