Новые истории про человека

5 лет назад я попала в ДТП (в роли пешехода). Получила открытый перелом обеих костей правой голени со смещением. Ну и, соответственно, картина следующая: я сижу посреди проезжей части с лужей густой венозной крови под ногой, люди, стоя в 2 ряда вдоль дороги, тупо глазеют на меня, мама подбегает ко мне в истерике, а я, глядя на свое отражение в черном джипе, который меня сбил, дрожащим от шока голосом произношу: "Ну отлично! Еще и прическа испортилась!"

Лет до 18 видела рядом с человеком, который скоро заболеет или умрет, черную тень. Переживала сильно, а как такое человеку скажешь? А поняла я это просто на соседях! Кто заболел, а кто и умер! Страшно было до жути. Больше всего боялась на родственников смотреть. Постепенно научилась просто видеть ауру человека, так немного легче.

Бесят тихоходы в левой полосе! Дорога свободна, чего тормозить то весь народ! А еще больше ненавижу людей, которые едут за ними и даже не дают им понять, что они улитки и давно пора свалить с ряда!

Всем говорю, что для меня официальная регистрация отношений ничего не значит, что это дань традициям и пережиток прошлого. Знакомые хвалят за "современность мысли", молодой человек не давит с принятием решения. А на самом деле я очень хочу выйти за него! Но мне страшно. И кажется, что после заветного "да" всё пойдёт наперекосяк.

При входе в метро раньше, каждое утро, стоял бомж с протянутой рукой. Подачек было очень мало. Сейчас он переоделся в попа и взял баночку, на которую предварительно наклеил храм. Подачки заметно выросли! Как же люди ведутся на это.....

Мой крестный отец умирал от рака. Замечательный человек был. И все это время за ним ухаживала только я. Попытка призвать к помощи его дочь оказалась провальной. Она получала его пенсию и даже не давала денег на лекарства. А внучка сказала, что менять подгузники старику не намерена. Когда он умер, они тут же принялись делить квартиру. Позже у его внучки родилась дочь, с ДЦП и еще умственными расстройствами. Я знаю, что это плохо, но у меня есть чувство облегчения. Это справедливо.

С недавних пор начал писать стихи. Я очень критично отношусь к своим стихотворениям, но на поэтических вечерах публика просто разрывается аплодисментами. И я решил провести эксперимент, проверить, смыслят ли они в поэзии. Я взял несколько стихотворений Пушкина, взял несколько строчек от каждого и сделал небольшое стихотворение. И вот читаю его на публике, все аплодируют, но после выступления подошли лишь несколько человек, которые были недовольны плагиатом. Жаль, что осталось мало ценителей классической поэзии.

Я работаю тренером в зале, и как же меня бесят люди, которым по 100 раз расскажешь, чем вредны диеты, каков принцип пп и похудения, когда и какие будут результаты, но все равно они приходят через неделю и начинается: "Ой, я тут узнал/а про питьевую/гречневую диету, давай попробуем". Ну все же хорошо было, другим все понятно, а тебе нет. Пробую разные подходы, варианты и объяснения, но итог один. Отказываюсь от таких нафиг, нервы дороже.

У меня мечта - хочу укусить человека за зуб.

Нормальные люди вывешивают белье минут 10-15. Но не я. Я тут давеча потратила на это занятие час. ЧАС. Причем белья было как обычно. Я стояла и развешивала прищепки симметрично, в определенной последовательности и по цветам, которые лучше подходили к вещи... Гребаный перфекционизм.

Никогда не поправляю людей, когда они говорят или делают что-то не правильно. Просто молчу и чувствую свое превосходство.

Есть у меня знакомый, мы его все зовём «индиго». Ему 22, но он умеет делать все. За какое бы дело не взялся, у него все идеально. Решить задачи по физике? Легко! Написать статью помочь? Легко! Он даже один раз мне палец на отдыхе зашил! Сказал, аптечка всегда при нем. У него очень симпатичная внешность, девушка — красавица. Не завидую, но этот человек реально идеален во всем. Ни разу от него мат не слышала, и ни разу он не конфликтовал (по крайней мере, при мне). Это очень круто!

Я очень часто слышу, что после разрыва отношений дружбы не бывает. Еще чаще слышу взаимные упреки от расставшихся. Я вижу, что они злы друг на друга, или же мечтают друг-друга забыть. Но мне повезло, если можно это назвать везением. Я каждый день общаюсь со своей бывшей, она меня искренне любит и я её тоже. Мы доверяем друг-другу сильнее, чем кому бы то ни было еще. Наше общение было ровно таким же до расставания. Мы пришли к выводу, что нам нужно расстаться после четырех лет отношений. И вот, спустя полгода после принятия столь судьбоносного для нас решения, я могу сказать, что не изменилось практически ничего. Так почему же мы расстались? Нас развели обстоятельства. Скорее даже разные взгляды на жизнь. Просто мы поняли, что семьи у нас не выйдет и жить вместе до конца наших дней мы не сможем. Это до жути странно - любить человека, знать, что он любит тебя и осознавать, что вы никогда не будете вместе. Дружба после. Вечная зона "френд".

Каждый раз, когда говорят о героях-ветеранах ВОВ и поют им дифирамбы - морщусь. Знаю, были герои. Знаю, не дай Бог пережить то, что они пережили. Но мой дед официально из них. Это был ужасный человек. Он надевал орден, выпивал и... И был ад. Бабушку бил ужасно, дочерей тоже. Мне, тогда шестилетней, дважды ломал руку, когда я осмеливалась заступиться за беспомощную бабушку. Пинал ногами. Выгонял нас в ночнушках на мороз. Ссал на пол и в постель. Скотина. Ни черта эти медали и ордена не значат.

Родился и рос до 21 года в тайге, там не было ни школ, ни детских садов, ни дорог, ни пенсий. НИЧЕГО. Население всего 40 человек, больше половины стариков. Один магазин, одна машина, для завоза продуктов раз в месяц. До ближайшего поселка 7 часов по бездорожью. Но История не об этом. В 7 лет, когда нужно было начинать учиться, мое образование доверили бабушке, которая прожила там 92 года. Вообщем писал я с буквой "ять" и "i" пока в 11 лет меня не передали на воспитание более молодой бабушке.

Я из тех людей, кто проверяет раскладку клавиатуры буквой С.

Будучи подростком, сильно влюбилась в известного музыканта. Через пять лет переехала в его город, позже мне "посчастливилось" участвовать в общем с ним проекте. Оказалось, что мне ему нечего сказать. Да и человеком он оказался неприятным — глупым, высокомерным, и даже внешне так себе. Глаза открылись, но сумасшествие не прошло. Потом я встретила любимого, вышла замуж. Но музыкант мне продолжает сниться. Там он говорит: "Иди ко мне, ведь ты любишь только меня". И я соглашаюсь (во сне​). Все это длится 12 лет.

Вчера с молодым человеком (3года вместе) ездили в ночной клуб. По дороге поймала себя на мысли, что из вещей с собой у меня только помада и водительские права. Приятно, чёрт возьми, чувствовать себя уверенно рядом со своей половиной.

Фотограф, работаю с аниматорами. Как-то ехали поздно вечером из области после выступления домой. Трасса, огни фонарей, на заднем сиденье спят умотавшиеся аниматоры, а мы с водителем подпеваем "Мой рок-н-ролл" Би-2 и Чичериной: он мужскую, я женскую партию. Мы не сговаривались, просто началась эта песня, и мы начали её петь. Вспоминаю это и испытываю такое острое чувство единения с другим, почти незнакомым человеком.

Когда мимо меня идет человек не очень приятной наружности (например бомж, или просто наводящий жуть) и я наступаю на его тень меня - передергивает. Как будто я теперь в нем, а он во мне.

На улице в разное время увидела двух девушек примерно одного возраста. Одна на весь двор орала на своего малолетнего сына так, что уши закладывало даже у меня, хотя проходила я довольно далеко, из-за того, что тот принес ей показать красивый камешек из песочницы. А вторая серьезным, но ласковым тоном уговаривала свою собаку выплюнуть стыренную у другой собаки игрушку. Когда игрушка по доброй воле собаки была возвращена хозяину, я задумалась, что не те люди у нас размножаются. А жаль!

Я всегда, ВСЕГДА хожу слева от человека. Если не дай бог стану справа - чувствую себя ужасно уязвимой и незащищенной.

Иногда мне хочется повесить человека на дерево и смотреть как он дергается в конвульсиях.

Опубликовали мой секрет о совпадении моей невозможности с моим нежеланием иметь детей. Почитала я комментарии к перепостам... И вот самое смешное, что снова нашлись люди, которые осудили меня за то, что я написала, что не хочу иметь детей, проигнорировав мои слова о том, что я НЕ МОГУ их иметь. Кажется, большинство критиканов предпочли бы, чтоб я страдала. Как будто мне не могут простить того, что моё положение не угнетает меня.

Когда-то встречалась с удивительным человеком. Меня часто обманывали со сдачей или продуктами, домой приходила в слезах. А он мне говорил: "Ну, ничего, мы к ним больше ходить не будем, рублём накажем!" Странно, но эти магазины закрывались через пару месяцев. А однажды у меня совсем не было денег, и только сейчас, спустя 8 лет, до меня дошло: тогда тысяча ко мне не сама такая чистая к подошве приклеилась, не сама...