Истории про челюсть

Занимаемся сексом с парнем давно и довольно часто, он делал мне куни (было темно), я ходила по квартире голой, но! Когда он просит меня показать ему киску при свете дня, да еще так, что бы он смог хорошенько рассмотреть свою "любимую", я начинаю паниковать и закрываюсь всеми доступными способами. Один раз даже в челюсть с ноги нечаянно зарядила... Обладательница увеличенных малых половых губ(

Знакомый парень подрабатывает в такси. Рассказал мне сегодня историю, как подвозил не трезвую бабушку)вела себя как "девушка заводила" но не это самое интересное.. На следующий день бабуся оператору звонит, говорит что кое-какую вещь в машине отставила. Просит что бы таксист подъехал( мол вещь очень личная, сама поищет). Знаете, я все передумала что бы это могло быть.. Но когда он мне сказал что она потеряла вставную челюсть, я смеялась в припадках) Челюсть в машине не нашли(

Я студентка, живу в общаге. Недавно ездила в больницу удалять зуб. Врач положил полный рот ваты, кровищи было много. Обратно не доехала одну остановку, пришлось идти пешком. Чувствую, челюсть от заморозки всю свело, во рту накопилась слюна, но еле сдерживаюсь, чтобы не сплюнуть: негде, думаю, дотерплю. Уже подхожу к общаге, как из неё выходит моя одногруппница и здоровается со мной. Ну, я же приличный человек, как же не ответить. Надо было видеть лицо бедной девушки, когда вместо приветствия у меня потекла кровь прямо на куртку.

Самое удивительно, что было в моей жизни, когда во время минета девушка чихнула. Она сомкнула челюсть, и я почувствовал свою судьбу у нее во рту.

Двенадцать ночи. Очень хотела спать, зевнула, и у меня заела челюсть; вот просто не закрывалась! Пыталась закрыть сама, ничего не вышло, позвала родителей, у них тоже не получилось. Вызвали скорую, они отвезли в областную больницу, и мне, конечно, и там "повезло" – дежурного врача пришлось вызывать, ибо он дома что- то праздновал. Приехал бухой в доску) Около часа просидела с открытым ртом. Таким лохом я себя никогда не чувствовала)))

Была в магазине. Передо мной на кассе мальчик делал покупки, лет 10, хорошо одет, чисто и аккуратно. Был один, без мамы. Когда я рассчитывалась, он складывал покупки и услышав, что у меня нет скидочной карты, протянул свою кассиру. У меня челюсть упала на пол, сказала ему спасибо. Ни один взрослый никогда мне не предлагал такого. Когда он отошёл я восхищенно спросила у кассира, что неужели бывают такие дети. На что она ответила, что он постоянный покупатель. Помощник мамин и настоящий мужчина.

Работаю в сельском магазине. В окно увидела, как бесшумно подъехала машина, — чистенькая, беленькая, новенькая. Вышел мужчина высокий ухоженный, в белых брюках и рубашке. У меня отстегнулась челюсть, когда узнала в покупателе бывшего одноклассника, двоечника и раздолбая, без ошибок списать даже не мог, по математике был вообще никакой. А я — круглая отличница, которая всему классу давала списывать, стою за прилавком сельского магазина. Мой одноклассник уже пенсионер, оказывается, работал в милиции.

Когда моя девушка приближается к оргазму, она начинает жмуриться и смешно дёргать челюстью. Вправо-влево, вправо-влево. Мне очень сложно не заржать, когда я это вижу х)

Едем как-то с подругой в маршрутке. Дорога не самая ровная. В один прекрасный момент колеса на что-то натыкаются, и все в салоне подскакивают на сидениях. И в эту секунду откуда-то из-за нас раздается смачное такое "бл*ть!". Все оборачиваются на нас. Мы тоже в недоумении, поворачиваемся, а там сидит пожилая такая женщина, скромно улыбается и выдает: "Вы уж извините меня, но у меня чуть челюсть не выпала!". Ржали все, включая водителя)

Искала жильё без посредников. Вышла на хороший вариант, судя по фото. Встреча с хозяином на месте. В квартире от пола до потолка аквариумы с пауками. Их размер от точки до ладони. Штук 100500. У меня глаза на лбу, и челюсть с пола подбираю. А хозяин говорит: — Вдова убежала, поэтому делаю небольшую скидку. Если найдёте её раньше, чем она Вас, то месяц бесплатно. Я: — Обязательно подумаю... Так быстро на шпильках с восьмого этажа я никогда не бегала, плевать на сломанный лифт. Я ЖИТЬ ХОЧУ!

У знакомой во дворе соседский мальчик поиздевался над ее пятилетним сыном. При всех завалил, снял шорты, уселся голой задницей ему на лицо (маленькому придурку лет 7). Ребенок в шоке и слезах домой. Разъяренная мама за шкирку привела обидчика домой к отцу. Папаша, как выяснилось, был агрессивным алкашом. Сейчас его сын в травматологии – сломана челюсть и обе ноги. Вроде за дело. Но знакомую не покидает чувство вины.

В автобусе подошел парень, пристально на меня посмотрел и спросил, не знакомы ли мы. Единственное, что смогла сделать - покачать головой. Он извинился и тут же вышел. А я так и осталась стоять с отвисшей челюстью: этот парень мне снится раз в неделю в течение месяца. Только во сне у него короткая стрижка, а не хвост на затылке, и я не блондинка, а рыжая. Во сне мы катаемся на аттракционах, которые через неделю, кстати, привезут в наш город. Выбираю рыжую краску и жду луна-парк.

Познакомился с девчонкой, первое свидание, кафе. Болтаем. Я заметил, что она часто потирает челюсть. Спрашиваю, что стряслось. Ответ: - Да вчера парню сос... Мне кажется, что я прямо-таки через ее расширившиеся глаза увидел крохотный мозг. Убежала она так же стремительно, как и заткнулась)) Я думал, что такое только в анекдотах бывает.

В детстве как и многие любила сладости. Когда мне было 5 лет родители попросили присмотреть за мной наших соседей - пожилую супружескую пару. Глядя на то, как я уничтожаю конфеты, сосед на моих глазах вынул вставную челюсть и положил в стакан со словами "будешь есть много конфет - у тебя будут такие же зубы". Сейчас мне 22, конфеты до сих пор есть не могу.

Вчера вечером я заперлась в ванной и плакала из-за минета. Мы с парнем вместе полгода, но он не может кончить от минета! С другими у меня не было таких проблем. Он говорит, что я делаю очень приятно, ему очень нравится, но концовки-то нет! Я таю от каждого его прикосновения, получаю огромное удовольствие, а вот ответить толком не могу. Челюсть свело, губ не чувствую, рука не разгибается. Обидно до слёз.

Работаю в салоне связи. Однажды два молодых человека покупали яблочный гаджет. Когда дело дошло до оплаты, один другому говорит: "Если она мне после этого подарка не даст, я ей челюсть сломаю!"

Живу в гостинице, подхожу на ресепшн, попросить секретаря заказать курьера, девушка сидит за стойкой, наклонив голову так, что лица не видно. Поднимает голову, вся заплаканная, а самое главное — не может закрыть рот, челюсть заклинило. Кое-как объяснила, что яблоко хотела укусить. Я делаю серьёзный вид, но чувствую, что сейчас уже засмеюсь. Просто очень смешно смотреть как человек с постоянно открытым ртом тебе, пытается что-то сказать. Помощь девушке оказали отвезли сразу к травматологу, теперь прикалываемся.

Муж в наушниках играет в какую-то ужасную-зомбо-стрелялку-бродилку. Понимая, как для него это СУПЕРВАЖНО, я сажусь рядом, жду, когда закончится его миссия, чтобы задать ему пару несущественных бытовых вопросов. Хлопаю по плечу и получаю нехилый такой хук в челюсть. - Ой, прости, родная, мне показалось, что это карлик с большой головой нападает.

Кто ж из мужиков не любит смотреть на женскую грудь? Вот и я люблю. Еду в метро, рядом со мной стоит молоденькая девушка с охеренным декольте. Краем глаза любуюсь ее грудью и замечаю, что одна сиська выпрыгнула так, что сосок ее виден чуть ли не со всех ракурсов. И черт меня дернул сказать ей об этом. Ну, зачем... В тот же миг мне почудилось, что моя челюсть оказалось на затылке. А ведь хотел ей помочь...

Самая большая обида детства. Люблю котлеты. Однажды в гостях во время трапезы, сижу наворачиваю... цатую по счету. И тут подходит хозяйка и спрашивает: - Ну как? Вкусные? - (Жуя) Ахха, очень! - А знаешь из чего? - Из мяса! - радостно парирую я, понимая нутром, что где-то имеет место подвох. - Из баклажанов, ни грамма мяса... И уходит на кухню громко смеясь. Мои застывшие челюсти и ни одной "котлетки" более в тот вечер.

Я человек-беда. Сломать нос, упав на ковер? Без проблем. Выбить челюсть, просто обнявшись с человеком? Пффф — раз плюнуть. Но еще рядом со мной постоянно все ломается и падает. Каждый день врезаюсь в косяки, в двери, в людей. Так же часто слышу: "Будь аккуратнее". Ну не получается у меня!

Работала в студенческие годы в казино. Насмотрелась там на двинутых на азарте людей. Некоторые просто теряли человеческий облик. Было пару персонажей. Один буквально по 3-4 дня жил в казино, спал на диване и опять за игру, один раз идёт между столами, а от него вонища, прошёл мимо, смотрим, а он в буквальном смысле наложил себе в штаны и даже не заметил, так и пришёл с туалета. А другой нажрался, стал материть, так у него челюсть на стол выпала. Взял, засунул на место и дальше играть.

Самые странные поцелуи в моей жизни были в больнице, в отделении челюстно-лицевой хирургии. С парнем там же и познакомились. Я после операции, с распухшими губами, а он со сломанной челюстью, с прошитыми проволокой деснами, из-за чего не мог разжать челюсти. Так и шевелили только губами, как лошади))

Провожал я как-то одноклассницу (она мне нравилась, но мы не встречались) до дома. Дорога к ее дому была через лес. И вот идем мы и я отстал на пару шагов, хотел красивых листиков и цветочков собрать. Собираю, смотрю на нее и думаю, какая же она хрупкая, как фарфоровая кукла. И тут прямо перед ней выскакивает мужик со своим хозяйством в руках. Я от испуга аж застыл на месте. А она и глазом не моргнула. Удар в челюсть, в живот и по голове. И пошла дальше. А нам было по 15. Дочка спецназовца...

ужин, свечи, романтика... делаю минет. чихаю. чихаю!!! еду со сломанной челюстью в больницу. (с мужем все хорошо, отделался легким испугом).