Старые истории про чувака

Никогда не понимала, как же появилась математика. Сложение/вычитание это понятно, а вот, кому пришло вообще в голову посчитать тангенс угла наклона касательной к оси и назвать это производной? А сам по себе график? О боже, какой-то чувак сел и такой "а давайте нарисуем вот это выражение!" Молчу про интегралы. Учусь на инженера-конструктора, математику знаю хорошо.

Подруга ехала в пробке, курила и красилась одновременно. Один чувак в соседнем ряду увидел это и стал орать, что она тупая блондинка, и из-за таких, как она, случаются ДТП. В общем, увлёкся так, что сам въехал в машину.

Работаю с пластиковыми картами. Выдаю карту мальчишке, а у него кодовое слово "джанго фетт". Так хотелось сказать чувак дай пять и показать ему свой рюкзак со значками стар ворс!!!... побоялась коллеги вокруг не поймут. Девушка 22

Я и мой парень давно ходим в качалку, жмем норм и вообще физически очень развиты. В квартиру заказали новый диван. Надо было видеть лицо доставщика мебели, когда мы резво вдвоем оттащили две тяжелые части дивана на второй этаж. Чувак отчаянно пытался мне помочь, видимо, просто не веря в то, что девушка 50 кг веса на такое способна))

Так получилось, что занесло друга в турецкий район, дело было за границей. От людей наслышался, что район не очень, могут и ограбить, аккуратно и т.д. Идёт он, нервничает. Вдруг из-за угла выезжает черный затонированный джип и останавливается прямо перед ним, и самого угрожающего вида турок: -Ээй, ты! Стой! Друг естественно уже помолился и составил завещание: -Да? -Чувак, где ты купил эти восхитительные ботинки? Они так изящно подчеркивают лодыжки! Друг до сих пор хранит "одобренные" ботинки)

Как же задрало болеть. Вот было бы здорово, если бы наш внутренний голос предупреждал нас: вот ты гуляешь, и тебе говорят: "Еще 5 минут и ты переохладишься и заболеешь, иди в тепло", или "Эй быстро выпей горячего чая и попарь ноги или простынешь", или вот еще "Эй чувак, отойди от той дамочки или она тебя заразит", как было бы прекрасно!

Уже год в мессенджере переписываюсь с каким-то мужчиной. Мы, очевидно, знакомы, он поздравляет с каждым праздником, в том числе с днем рождения, спрашивает постоянно как дела, про работу, про детей, пишет, как будто знакомы много лет и хорошо общались, называет по имени. Но моя привычка не записывать номера подвела меня: понятия не имею, кто это. Как-то сразу не спросила, теперь неловко, подвести к общей теме не могу, не понимаю, за какие ниточки дернуть, чтобы понять, что это за чувак.

Вот было круто, наверное, чувакам, которые сидели внутри медведя и из глаза медведя слезу пускали! Хотел бы я оказаться тогда на их месте!

Наверняка все водители хоть раз попадали в ситуацию, когда затупишь на светофоре, и тебе сзади сигналить начинают, мол поехали, чего спим. Мечтаю иметь такую поддержку не только на дороге, но и в жизни - начинаешь ты жестко тупить по жизни, а тебе сзади сразу сигналят - мол, чувак, давай, не тупи!!

Борода создает обманчивое ощущение, что её обладатель- невероятно мужественный чувак. В итоге, под ней зачастую скрывается мягкотелый мямля с безвольным подбородком. По- моему, это чистой воды обман, как в лифчик ваты напихать. В общем, бородачи, прекратите дурить народ)

Сегодня ехала в электричке и чувак, сидевший напротив, видимо, пытался нарисовать меня. Это было заметно. Такое волшебное ощущение было. А потом я вышла на своей остановке и все кончилось. Люди, никогда не стесняйтесь разговаривать с незнакомыми...

Еду домой на своём авто. Ночь глубокая. Остановилась на светофоре. Впереди стоит мотоциклист, весь такой расслабленный. У меня падает телефон из рук куда-то под сиденье, отодвигаю до максимума сиденье назад и начинаю его искать. В этот момент мне приспичило сильно чихнуть. Чихнула, при этом ударившись головой о руль, сработал клаксон, машина издала дикий вопль в ночи. Бедный чувак от испуга свалился на асфальт со своим мотоциклом. Мужик, прости))

Был как-то в кинотеатре. Какой-то чувак постоянно разговаривал по телефону прямо у меня за спиной, что просто вломить хотелось, а люди делают вид, что не слышат... и тут случилось невообразимое! Какой-то пацан, лет этак 14, достал водяной пистолет и "расстрелял" говорящего. Мокрый дядька начал крыть пацана матом, за что он просто напрыскал на дядьку еще. Обоих вывела охрана. Мой герой)

На работу купила травяной сбор. Один чувак унюхал, что вкусно пахнет, попросил угостить. Второй день уже делюсь и не знаю, стоит ли говорить ему, что это женский урологический сбор.

Когда мы начали совместную жизнь с супругом, раз в неделю он стабильно забивал туалет. Объяснял он это тем, что попец у него после дефекации грязный, и ему требуется, как минимум, половина рулона. Я освоила всякие сантехнические девайсы, но удовольствия мне прочищать туалет так часто не приносило. Оказалось, мой сердечный друг отматывает гору бумаги, сминает и подтирается. Разумеется, неэффективно. Показала ему, как подтираться аккуратно сложенной бумагой. У чувака в 35 лет мир перевернулся.

Друг работает таксистом. Недавно к нему подсела телка. По пути набирает телефон какого-то пассажира и говорит ему: "Дорогой, я беременна от тебя." Тот не ведётся и бросает трубку. Тогда она набирает телефон следующего и говорит то же самое: "Я от тебя беременна". Следующий тоже её посылает. И так она звонила раз пять. Где-то на пятом звонке какой-то чувак ей поверил...

Когда рядом проходят чуваки в форме, я притворяюсь столбом. Я ничего не знаю. Я ничего не слышу. Я здесь просто стою. Просто стою...

Мой мужчина превратился в ноющего деда: «Всё ужасно, жить невозможно, люди — тупые уроды». Поняла, что всё из-за ютубера, который на своём канале бесконечно орёт, какое везде говно и кроет всех матом. Пыталась убедить перестать смотреть, искала других блогеров, но нет, тот орущий чувак дело говорит, а остальные — жалкое подобие, как решил мой мужчина. Меня спас Дом-2: включила, подождала 10 минут, мой офигел от тупых воплей и, пока читал лекцию о влиянии этого бреда, всё осознал.

Перед Новым годом сидим с мужиками в сауне, пивко с рыбкой попиваем, паримся. Начали мужики спорить у кого хрен больше, у кого любовниц больше было, кто сколько "палок" может кинуть за ночь, какие бабы нравятся. А я сижу с кружкой в руках и думаю: "А какого хрена они ведут эти разговоры, особенно при мне, я же девушка..." Сказали, что я свой чувак в сисястом теле. Мда, лучший комплимент...

Как-то тогда еще потенциальный муж знакомой поставил дизлайк и потроллил неудачный коммент своей будущей тёщи, не зная, что это она и есть. Тёща оказалась обидчивой и злопамятной, и так проела плешь ему и ей, что они и развелись. Чуваку реально тяжко – бывшую жену он любит до сих пор, но перед тещей уже задолбался извиняться. А та его просто на дух не переносит. Хорошо хоть детей у них нет.

Работала на ресепшене в солидной компании, где на входе охрана просила паспорт у приходящих. 80% из них спрашивали при этом: "А вы на него кредит не возьмете, гыгыгы?" Все, от курьеров до директоров. Чуваки, от вашей ухмылки и уверенности в собственной орининальности хотелось блевать.

На работе есть чувак, который пропускает работу, рассказывая истории, почему он не пришел и вот некоторые из них: проснулся и наступил на стакан, поранив ногу не смог ходить, разбил аквариум и ждал ремонтников, ночью спал и выпал зуб, пошел в туалет и его по спине цепью дальнобойщик ударил, разбился на велосипеде и очень много еще. Мы уже сидим и ждем его всем коллективом, чтобы послушать новую байку

Вот знаете, бывает так: выходишь из магазина с коляской, с пакетами, и тут!!! тебе держит дверь очень приятный молодой человек. И ты идешь такая, говоришь кокетливое "спасибо", улыбаешься, он тебе в ответ, вы переглянулись, и все чудесно, есть на свете добрые люди) А потом оказывается, что этот чувак вытащил из твоего заднего кармана джинс телефон. Вот умеют люди, сначала поднять настроение, а потом испортить:(

Питерское метро как показ мод. Заходит чувак в метро, а у него на голове шапочка из фольги. И рог такой маленький предела. Еденорожек блин.

Хочу приложение на телефон по типу шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи. - Ок, гугл, что за херню я только что слышал? - Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой. Или: "Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра".