Истории про чувство

На днях в соцсети пришло оповещение: кто-то ответил на мой комментарий в каком-то паблике. Обычное дело, но коммент я оставляла в 2008 году, то есть 12 лет назад. Это я ещё в школе училась, поступила в первый раз, перепоступила на следующий год, поработала в одном городе, успела переехать… Ну, что говорить, 12 лет — это на самом деле много! Такое странное чувство охватило, когда прочитала собственный комментарий и стала вспоминать, что меня так беспокоило тогда. Как будто взгляд на себя маленькую.

Сейчас часто предлагают ввести новые предметы в школах. По мне так, что действительно жизненно необходимо, так это чувство юмора у людей. Мир становится таким серьезным. А на предмете под названием "Юмор" дети бы изучали классику юмора, журналы и учились бы по-доброму шутить. Такая моя мечта...

Мне было 23. Ухожена, красива, сексуальна, образованна. Хорошая работа, перспективы. Я начала встречаться с чудесным мужчиной. Чувство юмора на высоте, мудрый, гиперответственный, постоянно развивается, хорошо зарабатывает, интересный и надёжный как скала. Мы были равны, были на одной волне. Я была счастлива. Всё шло идеально. Прошёл месяц, три, пять. Начались разговоры о совместном долгосрочном будущем, свадьбе, детях, недвижимости. И как-то за обедом я в шутку спросила, мол, смог бы он мне изменить. Он задумался и с серьёзным лицом ответил: "Да, если мне встретится женщина красивее и сексуальнее тебя". Так и не понял, почему я быстро от него ушла.

Город у нас маленький, практически село, но довольно часто летом по улицам ездит грузовичок с мороженым, играет музыка из шарманки, чтобы все знали где можно купить мороженое. Да только проблема в том, что эта машина часто ездит по ночам и никогда не останавливается. Даже думала - может это глюк, но нет, за рулем сидит старичок, всем улыбается. Такое чувство будто он не совсем правильно понял работу мороженщика.

Училась я в классе 5-Ом. Был определенный отрезок жизни, когда отец ушёл в запой, а мама была в декрете с младшим братом. Помогал нам дедушка, мамин отец. Таксовал и привозил каждый вечер хлеб, молоко и пакет пряников. Однажды, в школе отменили последний урок и я пригласила всех в гости, дома никого не было. После каких-то игр, решили попить чай. Выставила на стол пряники, и одна наглая девочка залезла в холодильник и спросила: а что колбасы и сыра даже нет?Никогда не забуду это чувство...

Не работаю уже четыре месяца, и как же я скучаю по этому чувству усталости. Когда приходишь с работы без сил, принимаешь душ и сразу засыпаешь. Когда можешь себе без зазрения совести позволить отсыпаться весь день после трудовых будней. Когда нет времени тратить деньги, так как всегда на работе. Скучаю по тебе, работа!

У меня такое чувство, что время летит невероятно быстро. День пролетает, как несколько минут. Меня многое интересует в жизни, и у меня могло бы быть много увлечений, но времени не хватает даже на что-то одно. Я ничем не занимаюсь. Встаю утром, и сразу же приходит ночь. Собираюсь к психиатру.

Разошлась с мужем, разлюбила, не вспоминаю и живу счастливо. Но почему-то едва ли не каждую ночь мне снятся сны, в которых я реву и умоляю его вернуться. В реальной жизни чувств нет.

Я парень. В меня была влюблена несколько лет девушка. Мы с ней были друзья, но она меня тайно любила. Я ничего не замечал. И однажды она мне призналась в любви. Я не хотел её терять, как друга, поэтому все объяснил, и мы остались друзьями. Время шло, мы общались, она говорила, что потихоньку забывает эти чувства. И вот однажды, она правда забыла. Прошло какое-то время, и она начала говорить про другого парня... И постоянно, когда она о нем говорит, я впадаю в бешенство! Я понял, что я влюбился в неё. Я понял, что она идеальна, что она та самая... Но я все упустил, потерял. Я бы все отдал, если бы смог вернуть тот самый день признания назад! Теперь у них дело идёт к свадьбе. А я так и остался один в своей квартире. Вот и вся моя история. Надеюсь, что она кого-нибудь научит ценить чужие чувства...

Безумно нравится парень, начались отношения, вроде всё хорошо, знакомит с друзьями. Но вот эти друзья... У всех, как на подбор, туповатый взгляд и постоянно слегка приоткрытый рот) Такое чувство, что вот-вот слюна оттуда капнет) Когда я в их компании начинаю что-то рассказывать, чувствую себя воспитательницей в яслях)

Мой дядя 40 лет работал преподавателем высшей математики. Его чувство юмора настолько профессионально-специфично,что когда он хочет в туалет говорит: "Мне нужно абсцисса"

У меня есть дочь и муж. Всё было по любви. Но спустя 4 года отношений чувства охладели, да и не зарабатывает он совсем. На полном серьёзе заявила, что пора нам расстаться, а он как будто не понимает и думает, что шучу. А я не шучу. Мужик-иждивенец - горе в семье.

У меня часто бывают головокружения из-за травмы. Когда я ложусь, все вокруг меня кружится: потолок, люстра, стены. А когда я закрываю глаза, то кружусь я, такое чувство, что попадаю в пространство вне времени, вне материи, ощущаю такое всепоглощающее спокойствие и блаженство.

Живу во Франции, и такое чувство, что тут только 2 времени года - весна и осень, и как же это офигено! Ни тебе холодов по полгода -20, ни адской жары от которой мозги плавятся, и постоянно комфортная температура.

Прихожу домой, а моя ревёт. Дико дико ревёт. Весь вечер колдовал, чтобы разузнать в чём же дело! А оказалось, что после переезда, милая нашла мой журнал, где я описывал свои чувства к ней на протяжении многих лет. После нескольких часов успокаивания, сказала, что это была самая лучшая неожиданная находка.

Есть у меня (неужели только у меня?) такое чувство поганое. Минутой накатывает неодолимая тоска, что хоть плачь; разрывает просто от желания чего-то непонятного. Вот хочется до смерти, а не знаешь чего (другой жизни?)!! В такие минуты я просто стою, где-то внутри щемит от недосказанности, непонятости, а может еще от чего. И желательно выпить водички, чтоб быстрее прошло.

Год назад я потеряла родителей! Осталась одна! Ни родственников, ни бабушки, ни дедушки. Не понимаю вообще как выжила,а еще сумела закончить академию, получить права и освоить родительскую машину. Всегда говорила себе, что сильная, справлюсь! А недавно влюбилась безответно и поняла для себя, что я словно тряпка. Сумела достойно справиться с самым страшным горем в своей жизни, научилась обходиться без родительского тепла, а своими чувствами к мужчине управлять не могу

Я фанатка Майкла Джексона. В 15 лет была на его концерте, невероятный драйв! Всеобъемлющее чувство восторга разрывало мое сердце. Одна из миллионов стояла и смотрела, ни хлопала, ни улыбалась, ни шевелилась.. ничего.. вокруг девчонки плакали, прыгали, орали! Его бешеная энергия подчиняла ревущую толпу! Он был восхитителен! И пробегая по коридору от сцены он хлопнул мою руку! От хлопка я проснулась. Мне 30 и я не фанатка Майкла, но этой ночью я была на его концерте. До сих пор трясёт от тех эмоций.

Я безумно люблю пельмени и ем их исключительно с клубничным йогуртом. Всё началось с того, что однажды я сварила пельмени и обнаружила, что сметана, кетчуп и всё остальное закончилось. В глубине холодильника на меня смотрел одинокий клубничный йогурт. Я думаю: "Была не была, выбора нет". И как это было, чёрт возьми, вкусно! Чудесное сочетание! Вихрь чувств и эмоций! С тех пор всегда так ем. Правда, мало желающих решается пробовать :(

Ненавижу чертов феминизм. Я не хочу идти покорять вершины, строить карьеру, работать пять дней в неделю. Я хочу сидеть дома, вышивать крестиком и готовить всякие вкусняшки. Мой муж этому рад. А все окружающие уже последние мозги проели, что «нужно работать, в декрете деньги платить будут, а как же пенсия, ты деградируешь, а если он тебя бросит, пеки на заказ, бла-бла-бла». И все осуждают домохозяек. Задолбало это навязанное обществом чувство вины и стыда за то, что не хочу вкалывать как все.

Когда встречаю на улице плачущего человека, всегда подхожу и спрашиваю в чём дело. И как-то люди идут на контакт. Они выговариваются, им становится легче, да и самой на душе приятно, создаётся чувство, что ты возможно оградил человека от какой-то глупости.

Смешанные чувства, когда ты вроде достиг пика мастерства в карьере официанта....

В 16 лет попала в аварию. Из-за этого пришлось ампутировать ногу выше колена. Реабилитация была мучением — было сложно встать даже с костылями. Меня не покидало чувство, что я осталась ущербной на всю жизнь. Но спустя несколько лет я начала понимать, как мне повезло. Я легко поступила в хороший вуз, я уверена, что мой парень действительно любит меня, потому что поддерживал меня с самых низов. Протез не покусают комары, не укусит собака, а удар железной "ногой" заставил грабителя упасть и заныть.

Отвез машину на свалку. Хорошая машина, проверена во всех жизненных ситуациях, никогда не подводила. Просто старенькая. Просто купил новую. Просто... Чувствую себя как последняя сволочь, предавшая верного друга. Понимаю, что бред, но мерзкое чувство не покидает.

Для меня это 21 декабря 2012 (обещанный конец света). Мужчина, в которого я долгое время была влюблена и который, как мне казалось, не испытывает ко мне чувств, позвонил и сказал: "Если это последний день не Земле, я хочу провести его с тобой". Тогда я поняла, что дорога ему и теперь у меня любимейший муж!