Истории про чувство

То самое маниакальное чувство, когда перед выходом из квартиры всё преверил: газ, эл. приборы, воду и всё равно спускаясь вниз думаю, что что-то забыл и приду на пепелище!

Сидела недавно с подругой у нее дома. У нее зазвонил телефон. Высветился номер ее бывшего, с которым она рассталась в очень плохих обстоятельствах. Подруга в ужасе, что делать не знает, пока думала сработала голосовал почта. Из трубки: "Все еще скучаешь по мне, курица дранная?" И т. п. И бросает трубку. Подруга только зажила нормальной жизнью, и тут... Она в слезах. Снова звонит телефон, снова он, она готова уже выбросить трубку в окно, как: "Настенька, извини, переволновался, я люблю тебя, ты где, и т. п." Мы обе в ступоре. Она собирается с силами берет трубку, еле выговаривает: "Дима...", как вдруг: "Ты что поверила? Ха! Ты еще большее ничтожество, чем я думал!". Существуют еще такие люди, которые в трезвом состоянии готовы поглумиться на прошедшими давно чувствами людей, которые их когда-то любили. Мразь он.

На работе славлюсь добродушием, отзывчивостью и чувством юмора. А сегодня в курилке вынесла ненавистную коллегу смачным ударом кулаком в челюсть в результате спонтанного спора. А при попытке нажаловаться начальству та схлопотала выговор за клевету.

На учёбе познакомился с девушкой. Очень умная, весёлая, с прекрасным чувством юмора, разбирающаяся в том, в чём девушки обычно не шарят. Мне было приятно с ней общаться. Она часто помогала мне по учёбе, никогда не требуя благодарности. Мы взрослые люди, и я видел, что она ко мне привязалась. Я ценил её, но только как друга. Примерно после полугода общения она написала мне сообщение, читая которое, я, 25-летний парень, рыдал, как девчонка. Я даже представить не мог, что меня кто-то может так любить. Письмо Татьяны к Онегину просто отдыхает. Она писала о том, что понимает, что её чувства не взаимны, а дружить с человеком, которого любит, она была не в силах. Я понимал, что не имею права делать человеку больно своим постоянным присутствием (нам ещё год предстояло учиться вместе), поэтому бросил учёбу. Для меня на первом месте всегда была карьера, строил большие планы и т. д. Всё завертелось: новые люди, дела, встречи. Крутился, как белка в колесе, и мне это нравилось. Так прошёл ровно год. Я скучал по ней, но не звонил и не писал, потому что не хотел напоминать о себе. И в один день меня будто ударило током. Я понял, что никто из моего окружения не сравнится с ней. Ни с кем мне не было так же хорошо, как с ней. Я собрался с мыслями и написал ей. Мы встретились. За этот год у неё не было никого, потому что она продолжала любить меня. Я осознал, каким дебилом был! Целый год я мучил самую лучшую девушку на свете. С её стороны не прозвучало ни одного упрёка в мою сторону. Возможно, я не заслужил её любви, но вовремя понял, какое большое счастье я чуть было не упустил. Счастлив, как никогда раньше.

Как-то моя мама постриглась налысо, чтобы отметить переход на новый уровень жизни. На улице она носила парик, чтобы не смущать окружающих. Однажды ехала в метро и к ней начал кадриться парень лет 20. Она его сначала пыталась мягко отшить, потом грубо, сказала свой возраст - 35 лет, но парень был настроен решительно. В какой-то момент она психанула, сорвала на остановке парик с криком "Парень, я лысая!". Вагон офигел. Но парень, оправившись от шока, решительно произнес "Это всё равно не преграда нашим чувствам!"

Мне было 17 лет, ей 15. Мы познакомились случайно, я встретил ее в торговых центров, когда она пряталась от дождя. Ее русые волосы промокли, а на лице была широкая и прекрасная улыбка. Я влюбился в неё с первого взгляда. Спустя месяц мы начали общаться, она всегда помогала мне советами и могла выслушать. Я признался ей в чувствах, она ответила взаимностью. Каждое мгновение она улыбалась, говорила, что обожает запах сигарет, который идет от моей шеи, а я был счастлив от этого. Но друзья не понимали мой выбор и давили на меня. Я не мог этого терпеть и решил, что они важнее. Мы расстались. Больше я не говорил с ней. Я лишь видел, что улыбка пропала с ее лица, которое стало белее снега. Сейчас мне 24, все мои друзья уже давно в прошлом, и лишь она никак не может исчезнуть из моей памяти. Я нашёл ее в социальных сетях, она счастлива со своим молодым человеком, на лице снова улыбка. А я понимаю, что я идиот, который потерял своё счастье из-за чужого мнения.

Сегодня иду с занятий, как обычно слушая музыку, и вдруг на хлынуло какое то странное чувство, будто вся вселенная вокруг меня, небо, ветер, отношение к людям поменялось после прослушивания этой песни, и жить захотелось по другому.Бывает же такое)

Самое тяжелое воспоминание из детства, когда пришел сосед и сказал: «Там ваша мать пьяная у магазина лежит, идите — заберите, а то замерзнет». На улице была зима, отец принес её домой и, бросив на пол нам, детям, под ноги с презрением сказал: «Заберите свою мать». А я рыдала навзрыд от стыда за неё и почему-то испытывала чувство вины.

Я не могу пить алкоголь. Зимой на третьем курсе университета, на так называемом экваторе, я перепил, ну как перепил, я нажрался так, что просто отключился идя куда-то. Нетрезвые одногруппники пытаясь привезти меня в чувства почему-то решили, что я умер. Пытаясь меня реанимировать, сломали мне два ребра, но так и не добившись признаков жизни, решили, что никто не хочет отвечать за мою смерть и нужно обставить так, что меня вообще не было. Замотали меня почти голого в ковер, вынесли в лес и присыпали снегом как смогли. Я просыпаюсь под утро в холодрыге такой, что не чувствую ног, дышать трудно, голова раскалывается, не понимаю ничего, не помню ничего, ору, плачу, зову на помощь, а из ковра-то выбраться не так-то просто. Вылез еле еле, обнаружил себя в канаве, в одних трусах и носках. Добрался до дачи, захожу. Кто просто присел, кто в обморок, кто обнимать начал. Восемь лет прошло, а не могу пить до сих пор.

Работаю бортпроводником (стюардессой), как бы это скверно не звучало обожаю когда мы попадаем в воздушные ямы или зону турбулентности. Смотрю на лица пассажиров, которые пережили свою жизнь в голове раз 10. Ох это чувство, когда только я знаю как вас спасти если что. А если я умру, умрете и вы. Да да все стюардессы воздушные официантки. Люблю смотреть как вы меняете свое мнение в аварийных ситуациях . Ох это чувство;)

Моя бывшая оставила мне свою собаку. И пёс вроде хороший малый, но ни времени, ни любви у меня нет для него. Хочется после работы отдохнуть в баре с друзьями, но приходится мчать домой с ним гулять. Чувство, что просто скинули на меня чужого ребёнка. Иногда задумываюсь подыскать для него новых хозяев, но не хочу наносить ему ещё одну травму.

С коллегой были прохладные отношения. Я ему часто язвила, резко отвечала, относилась с пренебрежением. Со стороны казалось, что он мне неприятен. Некоторое время назад в интернете стали появляться негативные отзывы о нем, о его работе. Критика была не обоснована. В этот момент я почему-то испытала чувство, будто оскорбили моего близкого. Я, зная, что он человек неуверенный в себе, ранимый, тяжело переживающий по любому поводу, зарегистрировалась на этом сайте, написала огромный отзыв, четко разложив все моменты по полочкам, как, почему и зачем он делает. Позже узнала, что вместо выговора, он получил премию от начальства. Далее, за моим комментарием, стали появляться положительные отзывы о его работе. У людей словно открылись глаза. Забавно, что он даже не догадывается, что я – тот человек, который рьяно его защищает за спиной. Человек, который так высокомерен и холоден с ним.

Вышла замуж за доктора, который меня спас. Живем обыденно, как и все. Недавно я уволилась с работы и из-за свободного времени стала ходить в театры и на концерты. За одну неделю было три спектакля. И в зале на 1200 человек я три раза из трёх оказывалась рядом с одним и тем же мужчиной. Когда мы встретились первый раз, я подумала, какой харизматичный человек, мы улыбнулись друг другу, сели на свои места. Во второй раз мы одновременно произнесли фразу "опять Вы?" и засмеялись. Я сидела и думала, как же можно испытывать такое дикое влечение к совершенно постороннему человеку. Когда это случилось в третий раз, да ещё и на концерте заиграла романтическая песня "давай друг друга украдём и никому о том не скажем", он взял меня за руку и предложил сбежать отсюда. И я пошла за ним, вот так просто за незнакомым человеком. Это была лучшая ночь в моей жизни. Полтора месяца мы встречались. Когда я поняла, что это всё зашло слишком далеко (просил родить дочку, предлагал замужество), я попросила его прекратить всякие отношения со мной и никогда не искать меня. Прошло шесть лет, любви к своему мужу я не испытываю, не было ни дня, чтобы я не вспомнила о той истории, которая со мной приключилась. Я живу с ощущением, что упустила главную любовь своей жизни. Тот человек женился, у него родилась дочь, названная моим именем. Я ненавижу себя, что из-за чувства долга перед человеком, который меня спас, мою жизнь можно считать несостоявшейся.

Ненавижу чертов феминизм. Я не хочу идти покорять вершины, строить карьеру, работать пять дней в неделю. Я хочу сидеть дома, вышивать крестиком и готовить всякие вкусняшки. Мой муж этому рад. А все окружающие уже последние мозги проели, что «нужно работать, в декрете деньги платить будут, а как же пенсия, ты деградируешь, а если он тебя бросит, пеки на заказ, бла-бла-бла». И все осуждают домохозяек. Задолбало это навязанное обществом чувство вины и стыда за то, что не хочу вкалывать как все.

Не умею терпеть чувство голода. Вот мой парень, когда проголодается, выбирает заведение, долго листает меню, заказывает доставку блюд на дом, сервирует стол и только потом садится кушать. Ест или дома, или в хорошем кафе только качественную еду. А я экстренно закидываюсь подножным кормом на скорую руку, типа бич-пакетов, шоколадки или бутербродов - что найду в радиусе 10 метров. Как-то ехала в гости, проголодалась. Зарулила в супермаркет, купила батон и прямо за рулем его сожрала, пока ехала :(

не умею признаваться в чувствах, но тут я влюбилась так, что держать это в себе было уже не вмоготу, сказала парню, что "у меня на него стоит", посмеялся, все понял, сказал, что это взаимно)

Сегодня в гости к нам с мужем приезжал друг, который нашёл любовь: светится весь, периодически отвлекается на её смски. После того, как он ушёл мужа как подменили. Начал лопотать о том,как бы он хотел пережить заново чувство влюбленности, как ему жаль, что больше ему этого не получится ощутить, ведь мы в браке 5 лет. Потом посмотрел на меня и добавил:"ты не подумай, я тебя пока бросать не собираюсь,мне с тобой хорошо". А я вот теперь думаю, а может пусть себе идёт, ощущает?

Однажды зарегалась на сайте знакомств, и познакомилась там с инвалидом-колясочником. Общались только в интернете. Умный парень с чувством юмора, даже пытался ухаживать, причем не по-тупому, а очень даже прилично. Звал на свидание, просил прислать фото, а я веселилась с этого, на свидания не шла. Он влюбился, долго мне писал, а я морочила ему голову. Наконец, он перестал писать. Понимаю, что переписка ни к чему не обязывает, и я так же опрокидывала кучу парней, но за этот случай почему-то стыдно. Особенно за то, что я была замужем в тот период и зарегистрировалась, чтобы убивать время на скучной работе.

Испытываю неимоверные чувства, когда смотрю флэшмобы любого характера. То зрелище, когда люди объединяются для какого-либо действа, плюс реакция окружающих, приводят в экстаз так, что просто могу залиться слезами и пересматривать несколько раз.

Обожаю это чувство, когда долго слушаешь музыку в наушниках на большой громкости, а потом совсем немного сбавляешь её. Уши как будто "выдыхают" и расслабляются. Типа "О, дааа... Отлично, дай нам отдохнуть немного.")

У меня хорошее чувство юмора. Однажды в компании я так рассмешил своего товарища, что он со смеху не сдержался и обмочился. Я и остальные сделали вид, что ничего не заметили)

Самое отвратительное чувство — патриотизм. Бывает, накатит приступ любви к Родине, и чувствуешь себя частью чего-то значительного, и эмоциональный подъем, и беспричинная радость. Ненавижу себя за это. Потому что прекрасно понимаю, что не мое это чувство, что навязано сверху, что это эффективный способ управлять массами. И я так легко на это поддаюсь...

Собрался сделать девушке предложение руки и сердца. Знакомы были полжизни. Решил все организационные вопросы, предупредил всех в ресторане. Внезапно сорвались музыканты. Почти полночь, завтра утром час икс, я уже не верю, что смогу кого-то найти, и тут через 10 человек нахожу девушку, которая согласилась сыграть. Абсолютно незнакомый мне человек пошёл навстречу и согласился помочь. Утро. Мы сидим вдвоем в ресторане. Гаснет свет, выключается музыка, заходит девушка со скрипкой, начинает играть. Все вокруг смотрят на нас в этот безумно волнительный момент. Я, преисполненный нежных чувств, встаю на колено и прошу стать моей женой. И получаю в ответ "нет". Спустя пару секунд, оправившись от удара, переспрашиваю: - Нет? - Нет, я тебя не люблю. С этими словами она встает и уходит. Ко мне подходит скрипачка, кладет руку на плечо, смотрит глазами, полными слез, и говорит, что будет играть до тех пор, пока моя девушка не согласится. Уже прошёл год. Та девушка, которая играла для меня, оказалась самой лучшей девушкой на свете. Сначала мы просто общались, а потом это переросло в любовь. Настолько сильную, что я не представляю, что могу любить кого-то сильнее. И я понял: не получая желаемое - иногда и есть везение. Сейчас я счастлив, как никогда.

Как же жутко, когда отец разговаривает сам с собой, а когда ты говоришь об этом маме, она тебе не верит. Отцу 57 и уже как неделю он повторяет как его за*бала жена. Сегодня проснулась с тревожным чувством, приезжаю к родителям, открываю дверь своим ключом - отец стоит с ножом над спящей мамой. Звоню в полицию, мама ревет и отговаривает меня

Мой близкий друг страдает от отсутсвия любви в его жизни, ну не везет ему с девушками, что бы он ни делал. Посему искренне верит в то, что именно взаимная любовь принесет ему долгожданное счастье. Было уже миллион дискуссий на этот счёт, и эта тема меня порядком достала. Хочу увидеть его лицо, когда он обретет то, чего так ждет и осознает, что не в этом его счастье, потому что он вечно всем недоволен, и даже такое прекрасное чувство, как любовь не поможет ему. Бесит.