Истории про чувство

Когда хожу в магазин за едой обязательно что-нить тырю! Жевачку, чупа-чупс или в упаковку из-под дешевого мыла, кладу дорогущее... Люблю это чувство опасности быть пойманной! Девушка, 24 г.

Недавно с парнем произошёл довольно серьёзный конфликт. Думали, что это всё. К счастью, помирились. Засыпали в обнимку, и мне приснился он. Во сне я не была с ним знакома, но выбрала его среди кучи других незнакомых людей. Помню, как обнимаю его во сне и чувствую — моё, родное. Просыпаюсь, а он рядом и так же обнимает меня. И так же хорошо. Я никогда в жизни не испытывала такого чувства счастья. Когда самый лучший сон — реальность.

У меня сильно сохнет кожа рук, поэтому я всегда стараюсь носить с собой коем для рук. Но иногда его не оказывается рядом, и приходится как-то незаметно для окружающих облизывать пальцы, чтобы хоть частично избавиться от этого ужасного чувства стянутости кожи.

Когда мучает бессонница, и сна ни в одном глазу, люблю, будучи голой, выйти на лестничную клетку и прогуляться по этажам. После этого появляется какое-то "чувство выполненного долга" и засыпаю хорошо. Кстати, ночью на лестнице пока никого не встретила.

Раннее утро, я ещё крепко сплю, но вдруг мне начинает сниться сон, как я попадаю под дождь, и его капли стекают по моему лицу. Мне ужасно мокро, неприятно, от этих чувств начинаю просыпаться, но дождь почему-то не прекращается. Открыв глаза, начинаю понимать, откуда льёт этот самый "дождь". Это мой кот окунает лапу в стакан с водой (который я каждый вечер ставлю на прикроватную тумбу, если вдруг захочется пить ночью) и брызгает мне на лицо. Так меня ещё никто не будил!

Никак не могу найти баланс между работой и отдыхом. Даже если отдых полезный и заслуженный, всегда кажется, что это не так, что вместо этого я могла бы заняться чем-то полезным или важным, сколько бы дел я не переделала до этого. А когда начинаю работать завалами и наконец не считаю себя виноватой – в какой-то момент перегораю и физически не могу заниматься вообще ничем. Наступает адская апатия, которая длится в два раза больше времени, чем длились авралы. Один раз так овощем ходила несколько месяцев после супер продуктивного периода. Понимаю, что чувство вины за отдых идëт от низкой самооценки, но так и не получается это исправить.

Повзрослела в тот месяц, когда полностью распланировала свою зарплату и смогла прожить одна с котом в съёмной квартире, развлекаясь, одеваясь, покупая себе всё необходимое. Деньги кончились в последний день перед новой зарплатой. Это непередаваемое чувство.

31 декабря должны были с молодым человеком ехать на дачу к его родителям, все было хорошо, купили всем подарки. Вечер, трасса, едем, не особо торопясь. Вдалеке видим кучу машин ГАИ, начинаем тормозить, но дорога скользкая, сильно не сбросишь скорость. Вдруг из темноты на дороге появляется машина, мы ее тараним, да еще и задеваем машину сбоку. Как выяснилось, водитель просто остановился посреди трассы без всяких опознавательных знаков «посмотреть на аварию». Выставили все так, как будто мы виноваты. Как-то увезли свою машину обратно в город, у которой перед в мясо, приехали в деревню к родителям. Вот спустя время посмотрели регистратор, здраво оценили ситуацию, понимаем, что мы не виновники аварии, по крайней мере не в той степени, которую нам приписали. Дальше суд, поддержка только со стороны моих родителей, остальные винят молодого человека, мол, «руки из жопы». Не понимаю, почему именно мы… В новый год вошли с ужасным настроением, с долгом почти в полмиллиона и с непонятными чувствами: «А что нам делать дальше…»

Я из многодетной семьи, нас было 6: три девицы и три пацана. Жили на грани нищеты. Когда была возможность раздобыть еду, первых всегда кормили парней. А когда мы садились за стол, мама всегда причитала, что мы жрем как слоны, и что в других семьях девочки столько не жрут. Она не брала в расчет, что в окружении были банкири, моряки; люди, которые работали сами на себя, у них всегда было что кушать. Еда была всегда в достатке. Мы сидели и ели с чувством вины, что мама устала кормить нас – прожер. Сейчас мы выросли, у всех свои семьи, у всех проблемы с лишним весом. Мама давно умерла, но до сих пор обида на неё. Можно, конечно, ее понять, но не хочу. Не можешь прокормить – не рожайте столько детей!

Никогда не забуду чувство из детства, когда тебе вырывают зуб и у тебя на том месте немного кровоточащая впадинка. И ты трогаешь ее языком и трогаешь...

Одно из самых сильных детских воспоминаний: играю с подругой под балконом многоквартирного дома и вдруг слышу жуткий женский крик. Ни на секунду не сомневаясь, несусь домой, захожу, и передо мной картина: рыдающая мама и папины коллеги с опущенными головами. Они пришли сообщить о внезапной папиной смерти (в 38 лет на работе остановилось сердце). Мама ужасно переживала, постоянно кричала и плакала на протяжении всего времени подготовки к похоронам. Меня к себе не подпускала, говорила, чтобы не лезла и дала спокойно поплакать, поэтому я старалась свои "незначительные детские переживания" держать в себе. Ее подруги все время удивлялись: "Пятнадцать лет прожили и такая любовь, надо же так убиваться!" А через месяц после папиной смерти мама привела в дом незнакомого дядю и объявила, что он будет жить с нами. Не могу подобрать слов, чтобы описать всю гамму чувств во время ситуаций, когда я лежала, сжавшись в комок, изо всех сил пытаясь уснуть, а на соседней кровати у убитой горем вдовы во всю начинались прелюдии к сексу. С мамой отношения с тех пор у меня так и не сложились, она до сих пор удивляется моему холодному равнодушию, а у меня сил не хватает сказать правду.

То чувство, когда тебе приходит письмо со штрафом и фотографией твоей машины, за превышение. А фамилия инспектора ТУПИЦА. Вот оно возмездие.

То чувство, когда очень долго и очень сильно смеешься над чем-то без остановки, как вдруг смех постепенно переходит в рыдания безо всякой причины, слёзы текут ручьем. Это называется истерика после трудного понедельника.

Моей подруге не повезло с внешностью, но повезло с чувством юмора. Поэтому она играет в КВН, где, по закону жанра, почти в каждой сценке обыгрывается её некрасивость. И все говорят: "Какая молодец девочка, страшненькая, а не комплексует". И только я знаю, как ей бывает больно и тяжело, как она плачет, глядя в зеркало, как копит на пластику, как каждый час удаляет из соцсетей комменты типа: "Сдохни, уродина", "Какая же ты страшная". Очень трудно в век красоты и интернета быть реально не такой как все.

С детства дружили с подругой. У нас никогда не совпадали вкусы на мужчин. Повыходили замуж, но кто ж знал, что спустя 10 лет брака (детей не было) все четверо поймём, что наши половинки состоят в другом браке. Сначала обсудили все с подругой, мирно, без скандала и ревности. Потом с мужьями. Оказалось, что чувства взаимны. В итоге мы с подругой поменялись мужьями. Нет ни ревности, ни злости. Окружающие нас не понимают. А мы уже 15 лет как счастливы, даже детки есть.

О, это невероятное чувство - узнать как это, когда тебе делают минет, прочувствовать все грани этого физического и морального удовольствия недоступного раньше! Жаль, что только во сне. Девушка практикующая осознанные сны.

Сегодня на остановке наблюдала лучшую, и, одновременно худшую картину. Мужчина (интеллигентный старичок) провожал женщину (на вид она его чуть-чуть моложе). Он вёл её под локоть, они бежали, т.к. транспорт почти закрыл двери. Он её на бегу поцеловал, сумбурно получилось, неуклюже, а она отдёрнула щеку, вытерла резко рукой остатки губ на своей щеке, бросила ему "да" и забежала в салон. Дверь захлопнулась перед ним, а он стоял и махал ей. Отошёл, чтоб его не задели, остановился, посмотрел, вытер глаза платком и пошёл восвояси. Сейчас вспоминаю и плачу. Невыносимое чувство одиночества.

Удалила все фотографии и переписки с Ним - человеком, которого безумно любила и за которого собиралась замуж... Такое чувство, будто мне ампутировали руку: постоянно хочу посмотреть и перечитать, но это уже невозможно. Странные ощущения.

Когда я была молодая и голодная студентка, подрабатывала, но хотелось ещё и платьице купить, поэтому и выбирала между едой и шмоткой. Начали за мной ухаживать двое, и началась у нас «гастрономическая» любовь. С одним пообедаю, с другим — поужинаю. А однажды с одним обед был совсем скудный, второй уже звал гулять, я согласилась, и он меня привёз в то же самое место на второй обед. Было стрёмно перед персоналом, но потом забила, голод победил чувство стыда.

Моя бывшая оставила мне свою собаку. И пёс вроде хороший малый, но ни времени, ни любви у меня нет для него. Хочется после работы отдохнуть в баре с друзьями, но приходится мчать домой с ним гулять. Чувство, что просто скинули на меня чужого ребёнка. Иногда задумываюсь подыскать для него новых хозяев, но не хочу наносить ему ещё одну травму.

У меня такое чувство, что против меня осуществляется заговор картавых людей. На работе большая часть картавит, дома тоже, на учебе, лучшие друзья даже случайная продовщица в магазине! P.S. я кайфую от этих звуков, миссия провалена : Р

Мой друг три года назад встречался с девушкой, которая через два месяца после начала отношений погибла в аварии. Через неделю к нему в друзья в ВК добавилась мама этой девушки. И вот уже три года на каждый праздник она пишет ему поздравление, прикрепляя к посту фотографию погибшей, где она улыбается или смеётся, и под любым фото пишет: "Моя доченька смотрит с небес и радуется за тебя". У него не поднимается рука удалить её, но не знает, что делать, устал от чувства стыда за то, что его жизнь продолжается.

То чувство, когда тебе не нужен костюм на хеллоуин , ты и так страшная и тебя все боятся.

Когда мне было года 4, мама взяла меня на работу в ресторан на какой-то праздник. И, естественно, они с коллективом чуть-чуть "хряпнули". По дороге домой мама попросила меня не рассказывать папе, что она немного выпила. Помню, как боялась случайно проговориться! И поэтому про себя повторяла одну и ту же фразу. Как только мы пришли домой, я моментально выдала: "Пап, а мама не пилааа!" Чувство облегчения и гордости сразу накрыли меня. Ведь, как я думала, маму я не сдала))

Была у меня в садике подруга, которая была безумно влюблена в одного мальчика, и эти чувства были взаимны. Он носил ей шоколадки и мамины украшения, она ему - конфеты и безделушки всякие, они держались постоянно за ручки и клялись в вечной любви. Они постоянно где-то вместе прятались и сидели там, все уже привыкли, что их нет. Но тут они реально пропали. Нянечка в слезы, охранник пошёл их искать. Нашли возле булочной, где они собирались пожениться, у них даже кольца были. Больше их наедине не оставляли.