Истории про чувство

Часто езжу на метро, и в последнее время появилась привычка запоминать номера вагонов. Такое приятное чувство - заходишь в вагон и понимаешь, что ехал на нем вчера, теперь они для меня как родные :)

Узнала, что моя подруга, которая долго лечилась от бесплодия и наконец-то забеременела, на самом деле переспала с моим парнем и родила от него. Ребёнку два года уже. Ни парень, ни подруга, по виду, не испытывают друг к другу любовных чувств, парень равнодушен к ребёнку… либо оба хорошо играют. Подруга по поведению не изменилась, всегда поддерживает, ласковая, вежливая, может дать совет. А у меня душа мечется, не знаю, куда себя деть, но молчу. Как вообще я могу их спросить об этом?!

Ужасное чувство, когда подруги жалуются на то, что у них "грудь прыгает" во время бега, а у тебя нолик. Такое ощущение, что на этом свете нет ни одного человека с такой же проблемой. А переодеваться в присутствии любых форм девушек - пытка и огромный стресс. А ещё бесит, что девушки с 1-2 размером говорят, что груди у них нет. Да вы не понимаете, что такое отсутствие груди.

У меня две мамы. Одна мама заботливая, самая добрая, с прекрасным чувством юмора, с интересными историями, со звонким смехом. Вторая — пьяница, ненавидит меня, постоянно меня в чём-то упрекает, говорит ужасные слова, матерится, кидается в меня вещами, упрямая, невыносимая. К сожалению, с самого детства с первой вижусь реже, чем со второй. И обе существуют в одном человеке.

Мне было лет 12. Меня выставляли в одних трусах на лестничную клетку. До сих пор помню то чувство отверженности и одиночества, как я скрёб в дверь, стоя босиком на грязном холодном полу подъезда. Самое страшное, что я даже не помню, за что это было.

Когда делаешь счастливым одного человека. появляется непреодолимое желание нести добро всему миру)офигенное чувство

У меня следующий способ принимать решение, когда стою перед выбором: я кидаю монетку, и когда вижу, какой вариант выпал, прислушиваюсь к своим эмоциям. Если я довольна выпавшим вариантом, все ок. Если ощущаю легкое чувство разочарования, выбираю другой вариант.)))

Хожу в театр раз в году. Самое прикольное там в антракте зайти в кафе. Постоять в очереди, сьесть два бутерброда и что нибудь выпить по цене чуть ли не дороже самого билета, по возмущаться стоимостью, но получить от этого какое-то чувство аристократства.

Мама растила меня одна. Она всегда говорила, что скорей бы я подросла и начала хоть как-то ей помогать. Уже в 14 лет я находила сезонную подработку. И так каждый год. Если не удавалось найти работу, то корила меня за то, что от меня толку нет. Когда исполнилось 18, и я уехала в другой город на учебу, в мой адрес опять посыпались обвинения, что даже если ты учишься, то ты должна работать. В итоге у меня не было отпуска никогда, и я испытываю постоянное чувство вины, если не работаю.

Мой муж называет меня засранкой. И я не виню его, ведь дело не в моей чистоплотности, а в дне нашего с ним знакомства. Я только въехала в новую квартиру, и, вечером, возвращаясь с работы, почувствовала, что мой кишечник готов взрываться. Я думаю, всем знакомо чувство, что чем ты ближе к дому, тем сильнее хочется в туалет. И в подъезд я уже бежала с горящими глазами. Как раз успела подбежать к лифту, а в нем уже стоял красавчик-парень, который и придержал мне лифт. Где-то между шестым и седьмым этажами мы застряли. Это было фиаско. Потому что терпеть я уже не могла, и через минут пять я рыдала от стыда в обосранных штанах перед парнем мечты. Он успокаивал меня, говорил, что все нормально, но мой кишечник не собирался останавливаться. И вот уже мы стоим минут 10. Я реву, продолжаю обсираться, в лифте ужасно воняет, а парень очень мило гладит меня за плечи и утешает. Мы простояли так полчаса; когда лифт доехал до моего этажа, я пулей забежала в квартиру. Мне было ужасно стыдно, я рыдала и отстирывала свои штаны. На следующее утро он принёс мне активированный уголь и букет цветов и сказал, что ни одна девушка в его жизни при первой встрече так много своего внутреннего мира не показывала. Женаты три года.

С парнем встречаемся пять лет. Былая страсть и любовь угасла ещё на третьем году жизни, а на просьбу о романтике и разнообразии он делает такие глаза, как будто я попросила голову дракона. Все бы ничего и все так живут, но мне безумно скучно без эмоций. Я страдала такой фигнёй в подростковом возрасте и она помогает: я влюбляюсь в других парней. Придумываю себе чувства, никому ничего не говорю, страдаю, но зато не чувствую себя дохлой рыбой... как это остановить и к чему это приведет не знаю​.

Познакомился с девушкой. Работаем в разных организациях, но в одной сфере, периодически созваниваемся по работе. Милейшее создание! Невысокого роста, с обалденной фигурой (худенькая, ни грамма лишнего веса, фитнес, все дела). Узнал, что она ещё вечерами работает тренером pole dance. Офигел от её фоток: нереально гибкая, красивая, сильная. При этом очень умная и грамотная. Влюбился в неё. Начал общаться — мозги не парит, чувство юмора отменное (чернушное), с ней и в комп порезаться, и фильм посмотреть, и в зал сходить. Такой прям друг-пацан в юбке. Не девушка, а мечта. Не замужем, парня нет. А у меня жена на восьмом месяце беременности, и грызёмся с ней каждый день.

Встречаюсь с парнем ровно год, мы очень часто ругаемся и он собирает вещи каждый месяц и уходит. Потом пишет мне из машины сначала плохое, потом просит прощение....а я его не люблю совсем....привыкла...поэтому никогда его не возвращаю. А он через пару дней сам несется, поговорить, выяснить. Всегда молчу при разговоре, боюсь больно сделать когда скажу что не люблю. Сначала любила очень, а потом его ревность, скандалы и сборы вещей все чувства убили.

Мой мужчина не умеет выражать свои чувства. Никогда не говорит что любит меня, не дарит цветов, не делает внезапных подарков. Но зато он точно знает какие вкусняшки я люблю, всегда встречает меня на остановке после работы, всегда готовит для меня лёгкий ужин, если я задерживаюсь, готовит завтрак, если встаёт раньше, и нежно целует в лоб когда меня будит по утрам. И я знаю что он он меня любит. Потому что настоящая любовь заключается не в словах, а в незаметных ежедневных мелочах семейной жизни

Каждый раз, когда расстаюсь с парнями, пишу им прощальные письма, но не отправляю. Пишу всё, что хотела сказать, но не успела. Желаю добра и прощаюсь. Письмо сжигаю. Становится легче, чувство, будто парень меня услышал. Нашла свой способ пережить расставания.

Ненавижу нашу страну из-за коррупции! То чувство, когда перед тобой на площадке на экзамене в гаи какой то идиот по третьему разу паркуется криво и в итоге сдает, и ты, которая не поставила авто на ручник после парковки, слышишь просьбу покинуть машину, и собственно валить оттуда нахрен. Суки!

Пару раз испытывала сумасшедшее чувство обновления и какой-то неземной радости. Оба раза после дождя. Первый раз случайно попала под ливень на длинном мосту, сначала пыталась куртку на голову натянуть, а потом и она промокла, сняла ее, разулась и танцевала под дождем. А второй раз была летом в горах, хлынуло как из ведра, специально выбежала под дождь. Это нереально, космически, волшебно. Жду лето.

Все люди, видя окружающий мир, считают себя его центром. Я сейчас не про ЧСВ или эго, я про точку отсчета мира каждого отдельно взятого человека. Каждому есть что сказать, у каждого есть свои приоритеты. Иногда в жизни наступает такой момент, когда ты понимаешь, что ты лишь часть толпы, капля в море человеческих жизней на земле... Для многих незнакомых людей, не то чтобы из другой страны, а даже из соседнего дома, ты лишь незнакомец, просто еще один человек, такой же, как листик на дереве. А хочется, чтобы тебя заметили, услышали. Вот сейчас сижу и думаю: как мы не сходим с ума, понимая это? Наверное, каждый человек испытывал хоть раз такое чувство.

Погода у нас в городе сейчас довольно мерзкая - дожди, лужи. И вот сегодня, когда я переходила дорогу, мимо меня пролетел какой-то фраер и окатил из лужи. В моей голове уже нарисовалось много разных нехороших слов, но вот он разворачивается, подъезжает ко мне, выбегает из машины, обнимает меня и уезжает. Таких смешанных чувств я не испытывала никогда...

Я сова, летом очень плохо сплю ночью. И о это божественное чувство, когда ты летом часа в 3 выходишь почти голышом на балкон, видишь как поднимается солнце и ветерок нежно ласкает кожу. Душа трепещет.

Я хочу, чтобы изобрели таблетку от и для любви, но дать её сможет только врач. Представьте, приходишь на прием и рассказываешь, что ты любишь человека, который тебя не любит и унижает, а ты страдаешь, куришь и слушаешь "ваши" песни. Оп, таблетка от любви - и ты свободен и счастлив! И наоборот, тебя любит положительный человек, который хочет о тебе заботиться, но у тебя нет ответных чувств - оп, таблетка - и у тебя бабочки и счастливый брак!

То чувство, когда ты едешь в маршрутке, а пьяный мужик с голым торсом на улице танцует в ритм песне которая у тебя в наушниках.. Да, детка..)

Поехали в Москву с целью прокататься на тошнотворных аттракционах. Специально взяли go pro, чтобы снимать свой ужас и потом показывать внукам. Готовились, обсуждали. Приехали в парк Горького, гуляем, прислушиваемся - тишина. Странно, подумали мы. Аттракционы демонтировали в 2011 году. Новые построят в 2017. То чувство, когда ты в один момент опоздал на 5 лет и приехал раньше на год. Победитель в номинации провал года.

Было 6 лет и я сильно любила мальчишку. Перед школой их семья переехала в другой город. Я с горя написала письмо в 'Жди меня' о том, как сильно я его люблю. Спрятала его,но его нашел брат и через несколько дней надо мной стебалась вся семья, а бабушка плакала от содержания письма. Хоть не додумалась на почту отправить. Родители до сих пор ржут, а у меня больше язык не повернется признаться кому-либо в своих чувствах.

Несколько лет назад у меня сломался ноутбук, и все файлы, которые в нём хранились, удалились. А там было столько фотографий, видео и музыки! Я тогда долго переживала, но со временем смирилась. Недавно нашла время, чтобы почистить ноутбук, и стала открывать разные папки, и наткнулась на папку с названием "!!!!!!!!!!!", и в этой папке каким-то образом сохранились некоторые фотографии из прошлого! Это было потрясающее чувство: окунуться в те эмоции, вспомнить некоторых людей, с которыми сейчас не общаюсь.