Истории про чёрта

Лето, кондёр в машине сломался, открыла окно и что-то напеваю. Стою на светофоре и вспоминаю, как сегодня подруге сделала сюрприз, её радость и удивление. Улыбаюсь, что аж язык высунула (есть такая привычка). Поворачиваю голову и вижу, как меня сфотографировали из соседней машины. Чёрт, я в форме, майор полиции, мчу на совещание. Надеюсь, до моей пенсии эти фото не попадут в интернет.

Решили с мужем устроить дома посиделки. Взяли кальян, включили фильм. Сидим, курим. Вдруг чувствую, что стало плохо, голова закружилась. Откидываюсь назад. Последнее, что я помню, — это как меня сильно мутит, перед глазами всё плывёт, я закрываю глаза, теряю сознание. Очнулась примерно через час, фильм ещё идёт. Муж говорит: "Ты такая милая, уснула. Так спала мирно, прелесть". Чёрт, как же страшно мне стало. Вот так случится что, и никто и не заметит.

Как только перестала париться о будущем, заставлять себя что-то делать, сравнивать себя с другими и забивать голову мотивационными мыслями о стремлении к успеху и саморазвитии, сразу как-то и усталость бесконечная ушла, и времени свободного больше появилось. Вспомнила детские увлечения и начала заниматься, когда хочется, и только потому, что мне это нравится. И я поняла, что надо просто быть собой, и к чёрту тупые общественные нормы и установки! Не нужно ни с кем себя сравнивать. Никто не скажет тебе, как нужно жить, лучше, чем ты сам!

Позвонил лучший друг. Стала делиться мыслями, что парень есть, но я не хочу рутины, не хочу замуж, лучше быть одной, независимой. На что он ответил кратко: "Всё потому, что тебе он нравится, ценишь и уважаешь его, но не любишь. Ты меня любишь". Сижу и плачу. Он, чёрт возьми, прав. А быть вместе не можем.

Лет с 12 собирала в коробку всякие памятные мелочи — билеты, открытки, сувениры из разных поездок, походов. Добавляя очередной "артефакт" в коробку, представляла, как спустя годы буду это всё перебирать и ностальгировать. И вот мне 25, и к этому времени скопилось целых семь коробок с мелочами. В выходной взяла бутылочку вина и начала перебирать свои сокровища. Чего там только не было! Резинки для волос, пивные пробки, билеты на концерты и даже пачки сигарет из 2008-го года — исторические, ещё без надписей на белом фоне и устрашающих картинок. Но самое главное — это, чёрт возьми, то, что мне оказалось совершенно плевать на всю эту шелуху. Она нихрена не вызвала во мне ностальгии и переживаний, как я ожидала! Просто семь коробок с хламом с отсылкой к былым временам и людям, по которым я, как оказалось, совсем не скучаю. Выкинула всё это нахрен, оставила себе лишь пару старых пачек от сигарет, билет с концерта КиШа и несколько открыток, подписанных покойной мамой. Всё остальное отнесла на помойку и даже как-то легче на душе стало. Зато антресоль наконец освободилась.

Прямо в день выпускного, когда я сидела и красила себе ногти, а на голове уже была красивая причёска, мои родители решили поговорить со мной об университете. Папа деловито вывалил мне на стол учебники по экономике, прекрасно зная, что я никогда её не любила (даже близко) и сказал: "Я тут пообщался с одним знакомым моего знакомого, они помогут тебя устроить в престижный вуз на экономическую специальность. Учи пока, у них есть внутренние вступительные". На моё резонное возмущение родители устроили мне часовую лекцию на повышенных тонах о том, что я дура и ничего в жизни не понимаю, и вообще, самой сейчас поступить нереально, и что я, идиотка неблагодарная, потом им скажу "спасибо". Довели до слёз меня в день, которого я очень ждала. Золотую медаль, кстати, я получила сама. В итоге уже после выпускного я просто решила не готовиться к внутренним вступительным, и, разумеется, меня не взяли в тот вуз, который родители мне хотели навязать. Поступила туда, куда изначально планировала, сейчас работаю по профессии. Чёрт возьми, так и не понимаю, что это такое было. Неужели за 11 лет учёбы я так и не доказала им, что могу и сама чего-то добиться без их прямого вмешательства?! Обидно до сих пор.

Несколько лет живу в Штатах и очень удивляюсь недовольным русским. Они приезжают в чужую страну с давно устоявшимися моральными принципами и менталитетом и фукают направо-налево о том, что тут "не так, как дома". Вечно им мало водки, не нравится, что люди слишком приветливы и не такие алкоголики, как они. Здесь считается нормальным выпить за ужином пару бокалов красного сухого вина, а не ужираться вусмерть с друганами. Здесь никто никогда не выносит проблемы из дома и не жалуется на ипотеку или большие кредиты, которые будут побольше наших. Если при встрече спросят, как дела, то это просто вежливость. Не понимаю, почему всё то, что непривычно для нас — это обязательно плохо. И самое главное, не понимаю, какого чёрта эти недовольные тут сидят, если всё так плохо.

Я та самая девушка, которая спит и живёт с женатыми мужчинами. Сдаю их жёнам, чтобы те раскрыли свои глаза и успели жизнь свою построить. Планов уводить этих «мужчин» никогда не строила. Логика проста: уведу я, так и другая сможет. Но почему, чёрт возьми, меня вечно обвиняют, но всячески оправдывают мужика своего?! Я просто рассказала вам, а другая на моём месте промолчит. Я за правду. Даже горькую. И да, мне тоже изменял когда-то муж.

С детства хотел завести собаку, но у меня аллергия на их шерсть, поэтому не получалось, к кошкам относился прохладно. А недавно шёл по улице, и тут мне под ноги бросается чёрный кот. Лоснящийся, толстый, невероятно красивый. На нём бирюзовый ошейник с номером телефона. И кот так мне понравился, что я не устоял. Сейчас я лежу на диване, рядом со мной мой новый друг, ошейник с номером я выбросил. Не считаю, что поступил правильно, но я, чёрт возьми, счастлив.

Мне везёт на замужних. Это повторяется уже чёрт знает сколько раз. Познакомился в баре с компанией девушек — обязательно западу на замужнюю. В разговоре непременно выяснится, что замужем, я потеряю к ней интерес, её это сильно заденет, она станет добиваться внимания… Ну, понятно, чем всё это заканчивается. Недавно заглянул в бар минут на десять, подхожу к девушке, спрашиваю: "Что пьёшь?" Отвечает: "Виски, но вообще я замужем". На следующее утро проснулись вместе. Жутко стыдно.

Мои родители неплохие, но бывали скандалы и обиды. Однако самой ужасной и непростительной вещью, которую они сделали, считаю то, что меня назвали в честь отца — Эдуардом. В 14 лет пришёл домой, пока они развлекались в спальне. Подумал, что надену наушники, чёрт с этим. Однако, когда мать начала говорить, как и что отцу надо делать, называя его "Эдик, Эдичка, родной" (как она меня называла), я выбежал и гулял ещё часик, приходя в себя.

Ночь, во дворе внезапно начинает орать папина машина. Думаем: "Какого чёрта?!" Оказывается, парень с девушкой запарковались рядом и увидели, что у нашей машины не закрыта пассажирская дверь, решили вызвать хозяина. Объяснили тем, что выполняют гражданский долг. Как же приятно!

Пошёл я как-то по детству с друзьями на тарзанке полетать. Она в лесу была, за болотцем небольшим. Прошли мы большую часть пути и видим, ковёр свёрнутый лежит; ну и хер с ним — подумали мы тогда, — лежит и пусть себе лежит. А на обратном пути дёрнул нас чёрт посмотреть, что внутри. Разворачиваем его, чувствуем — завоняло. Ну, мы же дебилы, нас запах не смутил. Как развернули, так я чуть не заблевал всё: в ковре собака была, овчарка вроде, вся в опарышах. Мы как ковёр открыли, они из всех дыр посыпали.

И у меня, и у мужа родители - люди советской закалки с презрением к "бумажкам" и правильному оформлению документов. В итоге в оформлении документов у нас творится чёрт знает что. Из-за этого неоднократно возникали проблемы, причём решать их приходилось нам, потому что они "уже старые", "ничего в этом не понимают" и им некогда, на даче картошка не окучена. То за троюродного племянника, которого десять лет назад временно зарегистрировали в квартире, чтобы он мог лечиться в московской поликлинике, до сих пор начислялась квартплата. То развод моего папы с первой женой в 1982 году оформлен неправильно. То "какая-то бумажка", которую свекровь по просьбе сестры подписала, не глядя, оказалась отказом от доли в унаследованной квартире. То ещё что-нибудь. Зато когда мы с мужем (молодые и здоровые) на всякий случай перед оформлением ипотеки подписали брачный контракт, нас все дружно обсуждали, потому что "не по-людски как-то".

Когда взбиваю что-нибудь миксером, есть привычка облизывать винты. И вот когда облизываю очередную вкусняшку, всегда выдергиваю миксер из розетки, ибо вдруг случайно нажму. Но даже при таком раскладе боюсь, что эти гребаные винты закрутятся на самой большой скорости как в фильме ужасов и отхерачат мне пол языка к чертям.

Работаю татуировщиком. О как же меня бесят девушки, которые сначала весь мозг вынесут по поводу какой-то надписи на латыни, птичке на запястье, бабочке и пр. типичной ерунде, так потом ещё и закатывают истерики по поводу "а почему так больно? "Мне сестра/подруга/где-то прочитала говорили, что вообще не чувствуется!". В такие моменты люблю сделать ещё больнее, чтобы понимали, дуры, что это, чёрт возьми, не хной рисовать. Это 7 игл в спайке, каждая максимально острая и проникает в кожу со скоростью 60-100 раз в секунду! И как же бесят эти закатывания глаз, мол, а почему кровь выходит? Барышни, вы чем вообще думаете?

Влюбился. И все мои музыкальные предпочтения полетели к чёрту! Как всего лишь ОДИН человек может изменить их?! Не могу поверить...

Безумно хочу налить шампунь в самый большой и буйный фонтан нашего города. Но чёрт возьми, никто не хочет быть мои подельником, а одной стрёмно как-то.

Мне 22, парень, нынешняя работа вторая в моей карьере, я слышал про дружные коллективные, про интересную работу... Но моя работа самая лучшая в Мире, у меня самый лучший и справедливый босс в мире, и, чёрт возьми, у меня лучшие коллеги в мире! Прихожу на работу с удовольствием и забываю про личные проблемы, все наоборот) p.s. Босс подарил нам в офис плазму и PS4)

В 21 стала директором частного отеля. Случайно. Дело было так: директор -бывшая жена владельца отеля. Я, волей случая, оказалась свидетелем их очередной ссоры. В очередной раз он грозился ей увольнением, ну она и говорит, мол: "Замену мне тяжеловато найти будет, я-то здесь вон сколько лет, в курсе всего". А он такой: "А вот и хер угадала, вот она (я) пускай и будет директором, а ты к чертям проваливай!". Принципиальный.

Я никто. У меня никого нет. За эти полгода обо мне никто не вспомнил. Приходишь домой, пьёшь алкоголь, и всё наболевшее выходит со слезами. Больно, когда в три часа ночи ты сидишь в парке, и никто не побеспокоится, где ты. За 30 лет я не узнала, каково быть любимой, нужной, иметь друзей, которым не насрать на тебя. Работа, дом, работа, дом. Я не была готова к одиночеству, чёрт возьми!

Когда кто- то чихает я отвечаю:" будь здоров". А когда кто- то кашляет я судурожно начинаю вспоминать:" что сказать?! ЧТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, СКАЗАТЬ?!!!"

Когда мне было лет 5, я была ужасной сладкоежкой, поэтому родители частенько говорили, что "жопа слипнется", но всё бесполезно. Тогда мой брат, чёрт его побери, ночью склеил мои булки клеем. На следующее утро в нашей семье была истерика: я рыдаю, родители в шоке, брат чуть не сдох от смеха. К слову, сладкое я ещё долго потом не ела.

Не могу бросить курить. Не потому что зависимость, нет. Стоит мне прекратить, как тут же начинается безденежье: нет работы, подработки, деньги улетают, как в чёрную дыру. В последний раз убедилась в магической силе пачки сигарет, когда, плюнув на ЗОЖ, купила очередную пачку, и не успела она кончиться, как на меня свалилась куча заказов, хотя в последний бессигаретный месяц был полный голяк. Понимаю, что вредно и некруто, но, чёрт возьми... Почему эта магия не работает с тренажёркой, а?!

В течение многих лет зрение -3, из-за этого постоянно ношу линзы или очки. Коплю на операцию по коррекции зрения и мечтаю, когда приеду после операции домой, станцую дикий танец на своих очках и выкину их к чертям!!